против себя самой

Автор
Опубликовано: 1892 дня назад (29 сентября 2011)
Редактировалось: 2 раза — последний 29 сентября 2011
Настроение: нейтральное
Играет: *тишина*
+2
Голосов: 2
Почему так трудно договориться с самой собой? Почему в те моменты,когда тебе так нужна чья-нибудь поддержка, не получив её, обязательно нужно начать себя унижать,оскорблять, указывать самой себе на свои же недостатки... И главное для чего? Лучше же все равно не станет. Но ощущение складывается,что этот внутренний голос, враг народа,сидящий где-то глубоко внутри никогда не замолчит. Сидишь в тишине, думаешь о своей жизни,размышляешь,перебираешь и тут начинается: какая же ты несчастная, никому ты не нужна, некрасивая, толстая,страшная, друзей нет, ничем толком не занимаешься , обуза для родителей...и т.д. и т.п.фразы-одна за одной.  Потом начинаешь сама себе перечислять всё то что у тебя было раньше и какая распрекрасная жизнь у тебя была и во что эта "красота" превратилась.


Около двух лет назад я переехала жить за границу к маме. В России остались все мои друзья,лучшая подруга, а самое главное (как я поняла уже потом) и вся моя жизнь. Английский я знала плохо,да и сейчас не особо на нем говорю. Летела сюда полная уверенности,что ничего ровным счетом не изменится: найду друзей здесь, займусь любимым делом, буду поддерживать связь со старыми друзьями по интернету- в общем была уверена что все будет ок. Но увы оказалось все иначе...совсем иначе.
За первый год поменялось АБСОЛЮТНО всё! Вся жизнь не просто перевернулась, она с грохотом приземлилась с ног на голову. Не имея до переезда ни толики сомнения в собственном обаянии и красоте, за первый год моя самооценка опустилась ниже плинтуса. Всю жизнь сводя с ума толпы поклонников в России,переехав за границу я столкнулась с полнейшим отсутствием внимания к себе. И что самое ужасное, все те кого я считала друзьями до этого в буквальном смысле от меня отвернулись -"мол улетела к себе в Европу,ну и бай-бай"...я осталось в полнейшем одиночестве,в чужой стране и без малейшей поддержки.
Я начала в себе замыкаться, мне начало казаться ,что со мной что-то ни так,потом пришла мысль в голову,что возможно я немного ошибалась,будучи слишком самоуверенной в собственном обоянии. Решила заняться спортом и сесть на диету (думая ,что возможно я полновата). Из-за вечных ограничений в еде и непомерных нагрузок стала жутко раздражительной, начались беспричинные скандалы и слезы. Пока худела пришла еще одна идея- "раз уж не получается пока привлечь внимание внешностью/ попробую "бить" остроумием (чего мне как казалось всегда тоже было не занимать)". И эта идея потерпела полнейшее фиаско- языковой барьер сыграл свою роль. "Не владея языком на котором говорят окружающие тебя люди-ты теряешь себя как личность на 80%"...мда. В общем с такими успехами через год количество новых знакомых и друзей равнялось = 0\ Прозябая лучшее время своей жизни (мне же 18 лет!!) в одиночестве, я уверенными темпами дичала и начинала себя тихо ненавидеть. В общем спустя год от моей самооценки и любви к себе не осталось и следа.  
Довольно часто посещают мысли : "А ведь по сути после перелета ничего не изменилось... с чего я тогда решила ,что дело во мне,что я не красивая,гулпая или никому ненужная...с чего я решила что я неудачница?"\
Сейчас,уже спустя два года у меня появилось несколько знакомых. Английский конечно стал лучше(не идеален) но гораздо-гораздо лучше. Но полнейшее отсутствие самооценки - портит любое общение с людьми... Быть может год назад я боялась заводить новые знакомства - мне казалось,что все что-то видят и знают обо мне не самое лучшее и поэтому я не могу найти друзей. А сейчас мне уже просто не хочется ни с кем общаться. Вот так вот я стала одиночкой затворницей...ТА что еще пару лет назад ни дня не могла прожить не встретившись с кем-то из друзей,молодых людей,не узнав что-то новое,не заведя с десяток новых знакомств, не побывав на конюшне и не повидав любимую лошадку... куда всё делось? что со мною стало?
Жизнь превратилась в постоянную борьбу с самой собой - в первую очередь с собственной внешностью. В моей голове твердо засела мысль ,что я толстая и мне нужно обязательно всегда сидеть на диете и заниматься спортом,чем я собственно и занимаюсь. Бывают моменты ,что мне вообще ничего делать не хочется,тогда становится еще хуже- мне начинает казаться,что я толстею...в общем тупик. Недавно записалась на курсы , но и тут мне приходится перебарывать себя,чтобы заставить выйти из дома. Все интересы,все увлечения кои когда-то занимали большую часть моей жизнь растворились где-то в небытие.  
   Тяжело осознавать ,что в самом начале своего жизненного пути ты чувствуешь себя так,будто большую его часть ты уже прошла и вот-вот тебе будет пора уходить... Господи! А я ведь еще столько всего не увидела,не сделала, не сказала... ни энергии...ни сил.ничего нету...а может и есть, да только делать что-то уже совсем не хочется.
И вот сидишь в тишине, думаешь о жизни,размышляешь и снова просыпается тот самый злорадный внутренний голос: какая же ты несчастная, никому ты не нужна, некрасивая, толстая,страшная, друзей нет, ничем толком не занимаешься , обуза для родителей...и никогда у тебя ничего не получится...НИКОГДА

Похожие записи:

Внутренний голос
Человек: - Я изгой общества Голос: - Сошел с ума? Какой ты изгой, ты всем нужен! - Да кому я нужен, если от меня ушла подруга. Уволили. Пойду на кухню и попробую отцовские виски. - Сбрендил? Он ...
Что дальше?
Месяц счастья, ворованного счастья. Я его отпустила к жене и сыну. Вернее прогнала, он не хотел уходить. Я не хотела отпускать. Но так надо. Разум твердит - надо. Сердце отказывается понимать. Тяже...
Комментарии (2)
Алексей # 29 сентября 2011 в 03:11
А, что это, как-то, не позитивненько?! А?! Возможно, еще не прошел период адаптации (хотя, и осадочек проглядывается) и, как мне кажется, не закончился переходный период?! Сама как считаешь (ответь сама себе, только честно!!!)?! И выкинь из головы все эти, тебе абсолютно не нужные, мысли (например:"толстая и мне нужно обязательно всегда сидеть на диете". Ага! Еще до анорексии себя доведи))).) Будь самой собой! Ты же: умная (по тексту видно!), молодая ((из текста видно!) - вся жизнь впереди!), я уверен, красивая (фотку не видел. Если ава настоящее фото - безумно красивая - мечта поэта!!!). Извини за сумбур в тексте. Похоже пора баю)))! Спокойной ночи!!! И постарайся меньше рефликсировать над тем, что этого не заслуживает! Ах, да! Чуть не забыл!!! На этом сайте ты не будешь чувствовать себя одинокой - смотри нас сколько!!!
Малышка # 29 сентября 2011 в 08:03
Да ну ты брось! никогда ничего не получится)))) ты что для ЭТОГО ехала за границу? принять решение уехать из родного города и уж тем более страны - это очень сложно, но когда оно принято и воплощено в реальность - тут уж надо брать "быка за рога"! Я из текста поняла, что ты уехала в Европу - так там ведь столько всего интересного!!!! Многие только мечтают туда попасть! Тем более ты с родителями, не одна! Я так понимаю ты наверно где-то учишься? Или уже закончила обучение? Может тогда стоит устроиться на какую-нибудь работу? А по интернету ты не заводила знакомств, ну так чтобы человек был оттуда, где ты живешь сейчас? У тебя просто хандра, ты скучаешь по прошлой жизни и по своим друзьям, это нормально, но это еще не значит, что ты стала хуже или толще ))) Я уверена, что на тебя никто не обращает внимания только потому, что у тебя постоянно хмурая гримаса, наверно и одеваешь на себя что первое под руку попалось, ты в первую очередь Женщина, а женщина должна себя заставлять улыбаться и выглядеть хорошо даже тогда, когда ей этого не хочется! И УЛЫБНИСЬ!!! а в нашем городе умеют улыбаться - пусть даже я одна такая здесь. но я, могу, конечно, ошибаться - наверняка другие тоже есть... но почему-то я их не встречаю, и улыбаюсь только я одна. нет, эти люди просто убивают - хоть кто-нибудь заметил, что весна?! а мне - плевать, что хмурые здесь лица, мне солнце светит и в душе весна поёт! дурак-прохожий снова удивится, что кто-то улыбается идёт. но Боже мой, о как он ошибается, что думает - улыбка безответна! ведь мне в ответ деревья улыбаются - и почки первые, и солнце на рассвете, бродячие дворняжки и котёнок, которому я улыбаюсь тоже, и вот ещё... мне улыбается ребёнок - на улице... чужой... лишь мне, похоже... минута, две... улыбка заражает! попробуйте проверить - вам понравится! ведь нам давно улыбок не хватает... а улыбнёшься - и в ответ заулыбаются! и кто-то утром встретится со мной - улыбку встретив, тоже улыбнётся. и радостно взойдёт над головой весеннее, улыбчивое солнце... Пусть сейчас и не весна, но сути это не меняет ) У тебя все получится! Ты молода, КРАСИВА!!!!!!! и должна быть, просто ОБЯЗАНА быть СЧАСТЛИВОЙ! но счастье в хмурые лица редко заглядывает )