против себя самой

Почему так трудно договориться с самой собой? Почему в те моменты,когда тебе так нужна чья-нибудь поддержка, не получив её, обязательно нужно начать себя унижать,оскорблять, указывать самой себе на свои же недостатки... И главное для чего? Лучше же все равно не станет. Но ощущение складывается,что этот внутренний голос, враг народа,сидящий где-то глубоко внутри никогда не замолчит. Сидишь в тишине, думаешь о своей жизни,размышляешь,перебираешь и тут начинается: какая же ты несчастная, никому ты не нужна, некрасивая, толстая,страшная, друзей нет, ничем толком не занимаешься , обуза для родителей...и т.д. и т.п.фразы-одна за одной.  Потом начинаешь сама себе перечислять всё то что у тебя было раньше и какая распрекрасная жизнь у тебя была и во что эта "красота" превратилась.


Около двух лет назад я переехала жить за границу к маме. В России остались все мои друзья,лучшая подруга, а самое главное (как я поняла уже потом) и вся моя жизнь. Английский я знала плохо,да и сейчас не особо на нем говорю. Летела сюда полная уверенности,что ничего ровным счетом не изменится: найду друзей здесь, займусь любимым делом, буду поддерживать связь со старыми друзьями по интернету- в общем была уверена что все будет ок. Но увы оказалось все иначе...совсем иначе.
За первый год поменялось АБСОЛЮТНО всё! Вся жизнь не просто перевернулась, она с грохотом приземлилась с ног на голову. Не имея до переезда ни толики сомнения в собственном обаянии и красоте, за первый год моя самооценка опустилась ниже плинтуса. Всю жизнь сводя с ума толпы поклонников в России,переехав за границу я столкнулась с полнейшим отсутствием внимания к себе. И что самое ужасное, все те кого я считала друзьями до этого в буквальном смысле от меня отвернулись -"мол улетела к себе в Европу,ну и бай-бай"...я осталось в полнейшем одиночестве,в чужой стране и без малейшей поддержки.
Я начала в себе замыкаться, мне начало казаться ,что со мной что-то ни так,потом пришла мысль в голову,что возможно я немного ошибалась,будучи слишком самоуверенной в собственном обоянии. Решила заняться спортом и сесть на диету (думая ,что возможно я полновата). Из-за вечных ограничений в еде и непомерных нагрузок стала жутко раздражительной, начались беспричинные скандалы и слезы. Пока худела пришла еще одна идея- "раз уж не получается пока привлечь внимание внешностью/ попробую "бить" остроумием (чего мне как казалось всегда тоже было не занимать)". И эта идея потерпела полнейшее фиаско- языковой барьер сыграл свою роль. "Не владея языком на котором говорят окружающие тебя люди-ты теряешь себя как личность на 80%"...мда. В общем с такими успехами через год количество новых знакомых и друзей равнялось = 0\ Прозябая лучшее время своей жизни (мне же 18 лет!!) в одиночестве, я уверенными темпами дичала и начинала себя тихо ненавидеть. В общем спустя год от моей самооценки и любви к себе не осталось и следа.  
Довольно часто посещают мысли : "А ведь по сути после перелета ничего не изменилось... с чего я тогда решила ,что дело во мне,что я не красивая,гулпая или никому ненужная...с чего я решила что я неудачница?"\
Сейчас,уже спустя два года у меня появилось несколько знакомых. Английский конечно стал лучше(не идеален) но гораздо-гораздо лучше. Но полнейшее отсутствие самооценки - портит любое общение с людьми... Быть может год назад я боялась заводить новые знакомства - мне казалось,что все что-то видят и знают обо мне не самое лучшее и поэтому я не могу найти друзей. А сейчас мне уже просто не хочется ни с кем общаться. Вот так вот я стала одиночкой затворницей...ТА что еще пару лет назад ни дня не могла прожить не встретившись с кем-то из друзей,молодых людей,не узнав что-то новое,не заведя с десяток новых знакомств, не побывав на конюшне и не повидав любимую лошадку... куда всё делось? что со мною стало?
Жизнь превратилась в постоянную борьбу с самой собой - в первую очередь с собственной внешностью. В моей голове твердо засела мысль ,что я толстая и мне нужно обязательно всегда сидеть на диете и заниматься спортом,чем я собственно и занимаюсь. Бывают моменты ,что мне вообще ничего делать не хочется,тогда становится еще хуже- мне начинает казаться,что я толстею...в общем тупик. Недавно записалась на курсы , но и тут мне приходится перебарывать себя,чтобы заставить выйти из дома. Все интересы,все увлечения кои когда-то занимали большую часть моей жизнь растворились где-то в небытие.  
   Тяжело осознавать ,что в самом начале своего жизненного пути ты чувствуешь себя так,будто большую его часть ты уже прошла и вот-вот тебе будет пора уходить... Господи! А я ведь еще столько всего не увидела,не сделала, не сказала... ни энергии...ни сил.ничего нету...а может и есть, да только делать что-то уже совсем не хочется.
И вот сидишь в тишине, думаешь о жизни,размышляешь и снова просыпается тот самый злорадный внутренний голос: какая же ты несчастная, никому ты не нужна, некрасивая, толстая,страшная, друзей нет, ничем толком не занимаешься , обуза для родителей...и никогда у тебя ничего не получится...НИКОГДА