+34 RSS-лента RSS-лента

Simplement

Автор блога: die
Все рубрики (36)
(с) (2)
я умираю
1. Пока все живут
   Я остаюсь здесь, в своем мирке,
   В своем маленьком мирке,
   Где нет места никому, ну разве что тебе...


   Когда-то все умрут,
   Я не умру, нет, ты не умрешь, нет,
   И может через много лет
   Я навсегда усну вечным сном и ты приснишься мне...


Пойми мою боль,
Я переплыву океан, весь мир переплыву,
Лишь бы ты помнил меня, принял мою любовь...

Но тебя не вернуть,
Тебя не вернуть, так что просто забудь
А я умираю...снова вновь и вновь и вновь..( тут, без тебя)
Но это не суть


2.Пока секунды бегут
  А я жду момент, новый рассвет.
  А вдруг тебя больше нет?
  Тогда я тоже с тобой умру,потому что я х о ч у к т е б е.  .  .


Пойми мою боль,
Я переплыву океан, весь мир переплыву,
Лишь бы ты помнил меня, принял мою любовь...

Но тебя не вернуть,
Тебя не вернуть, поэтому просто забудь
А я умираю...снова вновь и вновь и вновь..( тут, без тебя)
Но это не суть
die +2 Нет комментариев
пятна крови
Ты солгала мне. Уже в который раз я искал тебя по всему городу, обзванивая друзей и знакомых.
Никто не знал твоего места нахождения даже приблизительно. Я так волновался..
звонил тебе пол часа подряд и с каждым разом слышал равнодушный женский голос: "Абонент временно недоступен".
Я не знал что думать, куда звонить..не знал!
Ты пришла в три часа ночи. Я услышал твои шаги, потому что не спал всю ночь.
Знаешь, я заметил как в последнее время мы отдалились друг от друга и былой огонь давно потух.
Я впал в уныние, Мэри, я любил тебя. Я мечтал о сыне. Мы вместе мечтали, помнишь?
Обо все хорошем что может быть у нас. Почему ты стала другой? Я изменил тебя?
Вся наша бытовая жизнь удручала тебя и все просто надоело? Почему ты нашла другого?
Зачем? Я любил тебя, оберегал тебя, заботился о тебе и всегда ценил.
Год назад мы купили дом. Мы начали новую жизнь. Ты же хотела эту жизнь!
Все пропало..все стало ненужным. Знаешь..я простил тебя за эту измену, потому что люблю тебя больше всего на свете. Я давал клятву у алтаря, что буду с тобой всегда. Ты давала клятву!
Для тебя она ничего не значит.. нет..это не ты.. Я знаю другую Мэри, мою любимую нежную Мэри..мою..
И я не хочу развода.. я не верю.. как, как это все.. я в отчаянии.  чувствую себя брошенным покинутым и ненужным. И вся моя жизнь, все мои усилия в ней потеряли всякий смысл. Зачем мне теперь жить?
Зачем это все теперь мне...?

Будь счастлива, Мэри. Я люблю тебя даже на небе. . .
die 0 1 комментарий
х в а т и т


я больше не хочу играть
н е х о ч у . . . .. . .

но я играю и мне не остановиться. .
ты здесь? тебя так давно не было, что я уже поверила, что ты моя выдумка
die +1 Нет комментариев
Цветочек жасмина
"Летняя пора так прекрасна! Это солнышко, это щебетание птичек, эта зеленая поляна, усыпанная прекрасными цветами, этот воздух..его запах..просто блаженство. А там за кустами жасмина течет чистая речка, и берег песчаный. Я хочу искупаться в ней. Очень. Должно быть вода теплая и приятная, поэтому я иду, сорвав по дороге маленький цветочек жасмина У него чарующий запах, мне хочется насладиться им вдоволь. А потом полежать на траве, посушиться и погреться на солнышке.. а может быть даже задремать под шум теплого ветерка и щебета птиц.."



"За воротами кладбища оказалось еще холоднее, поэтому я вернулась. Кто меня тронет здесь? Даже не знаю. Иду наугад выбирая плиту, где похоронен добрый хороший человек. Он точно не обидит меня. Снова желудок заболел. Голод. Я не ела уже пять дней. Просто нечего. У нас дома ничего нет. Наш дом пустует. Там никто не живет. Мама умерла от запущенного туберкулеза. А отца у меня не было с рождения. О больничном лечении мы даже не думали. У нас ведь нет денег и еще мама боялась связываться с людьми.. у нее была фобия, которая передалась и мне. Я тоже думаю что все злые и жадные. Никто ни за что не помог бы нам. И поэтому я плакала каждый вечер, заперевшись в ванной. Мы наверно с ней были такие жалкие, что нас обходили стороной. Когда мама умерла я не знала что делать. Я позвала соседей, а сама убежала в подвал и плакала до утра. Маму уже наверно похоронили, но я даже не знаю где и как. После подвала я пришла сюда. Не хочу возвращаться домой. Я боюсь. Хотя сейчас мне тоже страшно. Но какой то подсознательный голос направил меня сюда. Почему то мне хочется пойти по главной аллее. Но там так же темно как и везде. Даже луна не может освещать мне дорогу, потому что  ее закрыли тучи.Может быть будет дождь? Нужно найти плиту под навесом. Я слышу гуканье сов. Они наверно специально издают такие пугающие звуки. Но мне не так страшно. на самом деле было и похуже.
Так необычно. Я даже ничего не взяла с собой из вещей. И документы тоже оставила. Может меня будут искать? Но кто? кроме мамы у меня никого никогда не было. Целыми днями я проводила дома рисуя девушек акварельными красками. Они мне очень нравились. Сами девушки. Я хочу быть как они. С такими изящными чертами лица,которые я им придумывала, нежным взором, золотистыми волосами.. но мне уже никогда не стать такой. Нужны деньги и природная красота черт. ни того не другого у меня нет. Что у меня вообще есть по сути? Ничего. Только то, что давно лежало в кармане куртки - обертка от конфеты, порванный браслет и желтая скрепка. Не знаю откуда она там..
  Я иду. Иду не спеша, не оглядываясь, и пытаюсь понять куда мне нужно идти. Кажется налево, я это чувствую. А теперь направо, прямо и...вот.. передо мной силуэт могильного памятника. Здесь должен лежать добрый человек..я сяду на плиту, ведь ничего не будет? А если дотронуться рукой до надписи..может она рельефная и я могу нащупать формы букв и прочитать. Интересно как зовут этого человека. Наверно Константин..хотя мне кажется что человек с таким именем не может быть хорошим. Стой, а вдруг я ошиблась..вдруг он злится на меня сейчас..
Я резко встала и отпрянула. "Нет..зачем ..зачем я так..вдруг он обидится?"
Меня охватила паника. Я не знаю что делать. Нужно куда-то бежать! Но куда? Раньше у меня часто возникало такое желание - убежать. Я так же  не знала куда и сдерживала свой порыв. Но сейчас впервые  побежала куда глаза глядят. Наверно я похожа на психа и теперь все они меня возненавидят если уже этого не сделали. Так всегда - меня ненавидят там куда  прихожу, совсем не думая с кем то ругаться. Просто поймите меня..нет.. Как патологическая трусиха, я выбежала за ворота и решила пойти домой. Ничего в кладбище страшного нет. Даже темнота и совы - просто ерунда. страшнее всего - это люди, находящиеся там, пускай даже и мертвые. Хотя я, если бы была такими же как они,и лежала там, среди них, никогда бы не тронула такую как я  и объяснила всем, что эта девочка совсем не желает вам зла и не хочет вас обидеть.

Жаль..я перестала бежать, а тучи все нависают над землей, закрывая звезды.. А мне так хочется увидеть хоть одну, и особенно ту, которую я сделала своим другом - ту ярко-желтую звезду, рядом с которой светится маленькая красненькая. Это так интересно. Я так и не поняла что это  - спутник, или такая же звезда, только находящаяся намного дальше.. Я давно ее не видела и так скучаю по ней.. может быть она показала бы мне дорогу к моему папе..Мама говорила, что он погиб на войне, но меня пробирают сомнения..Мне кажется он просто бросил нас из-за того, что нас не любят. А если он с нами, то значит его перестанут любить тоже. Но не хочу в это верить.. Вдруг это лишь моя фантазия и он на самом деле умер, а я тут предательски думаю о нем плохо.. что я за человек.."


"..Ты поешь об отношениях, о любви, о разлуке, о предательстве, о грусти, о счастье и радости, о жизни и смерти.."
die 0 Нет комментариев
полет буревестника
Это можно было предугадать и я это в принципе предугадала. Наперед. В моей лебен нет ничего сладкого. Такого естественно сладкого, чего бы мне хватало. Но без него никак, поэтому я нашла замену.
Где мой стимул? Где смысл? Его нет. Я не вижу светлого, счастливого будущего, я вижу только мрак. Завтва будет так же как вчера, а вчера так же как сегодня. Все бессмысленно и однообразно.
А давай ты забудешься и я буду нуждаться не в таком большом количестве сладости, как сейчас. Ведь еще чуть чуть и мой идеальный образ отдалится от меня на много много лет.
"Ты не знала, что будет нелегко? Нет.."
   Вот именно - нет. Я так не могу. Я не могу. Мне так плохо, что хуже может быть только смерть. Трясет всю.
"Ты шиза ходячая..
Говоришь сама себе, то, что сама же и придумала от придуманного меня."
Извини..прости меня ладно? Простишь? Я не хочу так, но мне так нравиться и я ничего не могу сделать с собой.
"Чего ты хочешь?"
Спущусь на землю - я хочу 60 часов в сутки. Мне не хватает времени, я всегда спешу и всегда пропускаю настоящее. Я ничтожество. Я не могу остановиться и насладиться пением птиц. Или просто пейзажами осени...
"..я понимаю тебя"
спасибо. хм.. ты понял меня и не осудил. Знаешь, я рада.. сейчас я лягу на кровать накроюсь одеялом - потому что слишком холодно и мои пальцы замерзли, - и буду мечтать с закрытыми глазами. О тебе.
" Отогреть"
Да не надо(но я как бы имею в виду " я просто мечтаю об этом")
"обо мне не надо мечтать..****"
не надо..( и тихие слезы) ну извини. .. я больше не буду, честно.
"ТАК,СЛУШАЙ, ЗАЧЕМ ТЫ СЕБЯ ТАК ЗАГОНЯЕШЬ, НЕ НУЖНО ТАК, ********"
Не имеют смысла твои слова..я к батарее. . .(может ты придешь и согреешь меня?.. у меня не осталось сладкого..


"..Ты любишь это, не правда ли?.."
die +1 Нет комментариев
блокнот со стрекозой
Умирая, знай, - ты теряешь...жизнь, семью, возможности что-то исправить.
Ты наверное передумаешь когда нибудь и решишь, что так будет лучше,- но нет, как бы ты не поступил лучше никогда не будет.
Будет только хуже, с каждым днем, который не принесет тебе ничего, о чем бы ты задумался на краю жизни и смерти. Ты сгоришь в своих отравленных испорченных представлениях о ней.
Все твои мысли и знания принесут больше пользы став пеплом или исчезнув из времени и пространства.
Они так же не верны, как и рассуждения о нужности и ненужности, и так же бессмысленны..
Ты уже начинаешь гнить, изнутри и снаружи. Тебе не место здесь, ты лишний там..
Не слушай меня, если тебе это неприятно.. Я не пойду с тобой.
Я оставлю тебя один на один с твоими образами, с твоим сумасшествием, с твоими грезами....
Смерть...
Она все ближе к тебе с каждым днем.Разве ты не ощущаешь, как эта отрава, этот яд течет в твоей крови; как он попадает в сердце, легкие, вызывая приступы удушья, тебе частенько становиться трудно дышать.
И если тебе еще не является Teufel - это всего лишь дело времени.
Ты не ждешь маму, часами стоя у окна и разговаривая с проезжающими автомобилями?
Ты не плачешь по умершему котенку? ..даже если его никогда не существовало? Дело времени, дело времени. . .
Помни, оно не проходит, мы проходим в нем, мы плывем во времени, словно по реке, от берега рождения, до берега смерти. Как далеко до него и как быстро мы пытаемся переплыть. Тебе же..хм..течение само подгоняет тебя, оно пытается избавится от тебя, как от чего то лишнего. Плач,  я не буду

"Ты поешь о людях для людей.."
die 0 Нет комментариев
Страницы: Первая Предыдущая 1 2 3 4