Стоит только начать.

Так приятно, что тебя хоть кто-то любит. Я не про родителей, они всегда на первом месте. Я о людях. Неважно, то бишь девушка или парень. Безумно приятно когда кто-то дорожит тобой, когда от всего сердца поздравляют с Новым Годом, делают неожиданные, приятные сюрпризы...) Буквально пару дней назад я считала себя одиноким человеком, но в преддверии праздника многое изменилось и я безумно рада этому..)
Сижу-сияю))))

У кого какое хобби? Всю жизнь его ищу, пока только танцы, но врачи запрещают какую-либо нагрузку на мышцы... Не знаю чем занять себя в свободное время. Пыталась заняться рукоделием, но усидчивость-не моя черта характера.) Кто чем отвлекается от обыденной жизни?

Мне нужна помощь. Спрашивала у многих, но все говорили "покапайся в себе". Я пыталась, но результата-0.
Я очень боюсь новых знакомств. Мне хочется иметь множество друзей, но как только дело доходит до знакомства-я не знаю что рассказать о себе, не знаю что спросить. Получается, что мы идём по улице молча. Становится скучно и на этом "знакомство" обрывается.
Дело в том, что у меня болезнь. Она началась в 7 лет. Тогда я лежала в больнице около года, одна в палате. Ко мне приходила только мама, и то её пускали не более чем на час. Я замкнулась в себе, стала себя стесняться, мне казалось, что я отстала от мира. Ещё меня в своё время пичкали огромной дозой гармонов, что вызывали жуткий аппетит. Я ела раз 10 в день большими порциями. Мне стыдно об этом писать... В больнице не было зеркал, и, когда меня выписали-я ужаснулась при виде своего отражения... После всего этого я оставалась дома в глубокой депрессии примерно месяца 4. Я била себя, но в то же время утешалась глупыми надеждами заняться фитнесом и похудеть. Училась заново ходить, ибо в больнице я лежала под капельницей, не вставая даже в туалет.

Такой весьма сокращённый эпилог. Но вопрос всё тот же-как бороться с этим страхом? Как перестать стесняться садиться даже в автобус, с мыслями "а вдруг кто-то зайдёт, сядет рядом" мне становится очень страшно, адреналин подскакивает. Наверное, многие не поймут меня... Посчитают сумасшедшей... Но я действительно не знаю как бороться с этим, хоть и хочу. Но видимо, не достаточно...

Помню тот период, когда из класса рок слушала только я одна. Все смеялись надо мной, потому что я была не как они. А ещё помню, что в те же времена на переменках мы выбивали ритм под эту песню сами того не понимая... Несколько дней назад, зайдя в класс в наушниках, ко мне подошла одноклассница и спросила: "что слушаешь?", я дала ей наушник с таким страхом, которого не было перед первым поцелуем, наверное. Страх опозориться... Хоть и прошло уже несколько лет с того времени, как меня все дразнили, я всё равно старалась не общаться с одноклассниками, старалась не "открывать им свою душу". Но когда эта одноклассница одела наушник, она сказала: "О Боги! Да это же 30stm, ты тоже их слушаешь?" И тогда я поняла-не надо заморачиваться по пустякам, у каждого человека меняются вкусы, привычки... Это хороший урок для меня. Тогда мне было важно мнение окружающих, а сейчас..-я личность. Такая какая я есть. И никто не должен это осуждать каким-либо образом.

p.s. а то получат по щам :)

Так обидно иногда бывает. Общаешься с человеком в сети, общаешься, потом влюбляешься в него по самое нехочу. А потом так раз. И вы встречаетесь. Не случайно, намеренно... Но его что-то не устраивает... Говорит, что "ты не такая, как в сети". Недостаточна красивая, недостаточно умная, недостаточно, недостаточно... И общение прекращается. Человек будто отключает эмоции. А ты сидишь и убиваешься целыми днями. Проклинаешь сеть, погружаешься в депрессию. Злишься на весь мир, но в то же время понимаешь, что виновата только ты. Ведь ты-недостаточно ... .