Стоит только начать.

Очень давно хотела купить и прочесть книгу "Код Да Винчи" Дэна Брауна. И вот настал тот день:3. Спустя нескольких месяцев каждодневного похода в магазин, где продаётся некоторое кол-во книг по низкой цене, увидела мою мечту! Господи, сколько радости и счастья я испытала в момент, когда мои глаза увидели это Чудо! С какой трепетностью я её перелистывала, вдыхала запах этих нетронутых страниц прямо в магазине!

Всё настроение, как и обычно, испортила бабушка. Со словами.. : "Снова какую-то чушь купила! Лучше бы присмотрела себе сапоги осенние, а то ходишь в своих разодранных кедах!" Ну а дальше как всегда: мат-перемат. В общем.. закончилось всё тем, что "моя прелесть")) полетела с 3-его этажа. Естественно я побежала за своей "мечтой". Но как оказалось, в тот же момент её жутко потрепали собаки...

В общем, сижу сейчас со слезами на глазах, склеиваю некоторые слегка потрёпанные страницы... Обидно до жути, если честно. Даже не за то, что бабушка у меня такая.. а за то, что теперь я действительно вижу, что в моих целях и мечтах мне никто не поможет. По крайней мере от неё поддержки ждать не стоит, ибо она приведёт кучу аргументов (некоторые из которых, кстати, и не существуют. допустим: а вот тогда ты... и понеслась. Ложь) ..лишь бы доказать свою якобы правоту.
-----
Спасибо, что поддерживаете меня, ребят. Таким образом я всё же чувствую, что не одна...)

Что это за фраза такая.. "Да, всё хорошо"? Для меня - отличный способ избежать объяснения почему всё так плохо... Когда отец задолжал много денег в банк, когда звонят на мой мобильник и говорят: "вы не сможете выехать за границу, не сможете нормально учиться, не сможете взять кредит, не сможете, не сможете... из-за него". Когда мама говорит: "мне так тяжело. прости, что говорю это тебе, но рассказать больше некому" и плачет, а ты чувствуешь себя эгоистом оттого, что не можешь поддержать её или поплакать, посопереживать, тупо потому, что вы слишком отдалились. Когда подруга пишет: "помнишь, ты говорила, что боишься того, что мы можем никогда не встретиться? так вот... прости, но я сейчас чуть не спрыгнула с 8-этажки. мама остановила". Когда записалась к психологу, а поговорив с ним он ставит очередной диагноз. Когда при походе в школу сердце болит и воздуха словно не хватает. Когда ты чёртов социофоб и боишься людей. Когда тебя в прямом смысле ломает, когда тебе действительно больно, а ты смеёшься, что бы все думали, что "да, всё хорошо".

Когда просто не видишь смысла жить дальше.

Вечером вчера было так плохо.. Всю ночь тошнило, уснуть не могла, тело ломало... Честно? Проснулась с удивлением: 1-как я уснула? и 2-неужели я пережила эту ночь?

Честно, вчера думала, что всё, это конец. А нет. Фигушки...) Думала: "а вдруг я умру сейчас, а Настю, Сашку, Максима и всех друзей из сети не увижу?"... "вдруг я умру, не почувствовав своей жизни, не почувствовав той свободы, о которой мечтаю"... Сразу захотелось весь свой мир поменять. Жаль, я ничего не могу. Если вчера даже встать не могла, оттого, что живот сводило. Эх, как же хочется нормальной жизни, без болезни. Пусть я буду такой необщительной, пусть стеснительной, пусть у меня друзей нет, родители не любят меня. Как бы я хотела быть здоровой... Как бы я хотела изменить своё прошлое, избежать этого ужаса, избежать всей той боли, что испытала...

Давно не писала... Не о чем просто. За 2 недели ничего нового... Всё так же: ругаюсь с родителями, плачу. Единственное новое-обострение основной болезни, мне очень плохо сейчас. Всё тело ломит, выть хочется... Каждый год одно и то же. Каждую осень это обострение болезни. И каждый раз все якобы переживают, говоря "начни лечиться, пей лекарства". А смысл? Они не помогают... Никто не понимает этого.

Вот и сейчас. Звонит мама: "Привет, ты почему не лечишься?" "привет" "я тебе вопрос задала" а я молчу.. а что говорить? Если миллион раз поднималась эта тема. Она начинает кричать. Молчу в трубку и всё. Зачем я так делаю только.. Никому легче от этого не становится. Она плачет, я тоже нанервничаюсь, а потом всё ещё сильнее болит.

Чувствую вину свою.. Оттого, что молчу. Давно не посещала мысль о суициде, а сегодня.. опять. Хочется, что бы это был несчастный случай, как и у многих, наверное. "Сбей меня машина, затащи под поезд")). Не верю в рай и ад, но это "вдруг существует" всё обламывает. Не хочу мучиться после смерти, и так вся жизнь - сплошное пятно, затягивающее тебя, называющееся "боль" (физическаяморальная). В тему про несчастный случай: хочется что бы РАЗ и всё. Всё закончено. Куда уж там, ага.

А смысл жить? Всё и так ясно: бабушка ненавидит меня, маму нервирую я, нормального образования не имеется, от этого вряд ли куда-нибудь смогу поступить. Да что там о поступлении? Я даже не знаю кем быть хочу. В том смысле, что увлечений, занятий определённых у меня нет. Разве что идти на высокооплачиваемую работу, сидеть целыми днями на месте, писать какие-то бумаги и т.д. Мне не интересно это... Мне вообще ничего не интересно.(

Не люблю я свою жизнь. С того самого момента, как заболела и превратилась хрен знает во что. А сил подняться и идти не то, что бы нет. Да, наверное, мне всё же лень... Плохо это, знаю. А что поделать? Как-то брать себя в руки - терпения не хватит до конца всё довести.

"Эх, жизнь моя, жестянка" (с).

Мой последний шанс фактически ускользнул из рук. Как бы мы не старалась убедить педиатра выписать нам долбаную справку о разрешении ходить в школу.. она настояла на своём. Все они боятся брать на себя такую ответственность... Расстроилась.

В общем, вышло всё как и всегда. У меня есть только я, больше никого. Постараюсь усердно готовиться к экзаменам... Надеюсь, получится.

P.S. Купила со психу маленькую пачку семечек, грызу). Наказание мне.. 50 приседаний, наклоны, качать пресс и крутить обруч. :D

Сходили на собеседование с бабушкой.
Директор сказал, что без подписи педиатра не возьмёт меня, типа "не по-закону". А педиатр категорически против того, что бы взять на себя такую ответственность... Но бабушка всё равно попытается уговорить его. Тоже понимает, что без школы никакого ЕГЭ я не сдам.

Ни в какую школу я, по всей видимости, не пойду. Сегодня ночью думала, что могу не потянуть. Ведь на столько лет отстала от сверстников... Может оно и к лучшему, то, что в школу не пускают. Но лучше пожалеть, но сделать, я думаю...

Раздражает.. Хотя, на современном языке "БЕСИТ"! :
То, что я живу в маленьком, неуютном городе;
То, что мой город совершенно не предназначен для обычных людей без "тараканов" в голове;
То, что в нём (городе) нет ни кафе, ни кинотеатра, ни самого обычного парка, где можно было бы прогуляться;
То, что в моём городе слишком много ларьков с пивом и презервативами, и нет ни одного нормального магазина, выделенного специально для продажи книг;
То, что в моём городе на каждом шагу насилуют очередную маленькую девочку, и никто из "мужчин" не подходит, не заступается за маленькую;
То, что в моём городе на любой остановке сидят тупые намалёванные курицы, которые готовы отдаться хоть первому встречному с каким-нибудь сифилисом, ради 1000 рублей.
То, что в школах нашего города учатся не подростки, не дети, а самое настоящее БЫДЛО;
То, что в наше время принято считать, что "-13 лет? Пьёшь? Куришь? Употребляешь? -Да" нормой;

А самое противное, это когда ты практически не общаешься с родителями, при этом живёшь с ними в одной квартире. А в момент 16-летия они начинают чему-то учить, наконец-то следить за своим ребёнком. Скажу вам.. поздно. Уже поздно. Ребёнок сам себя воспитывал практически всю жизнь! А теперь вы начинаете говорить: "Как ты одеваешься?! Ты ничего не знаешь! ТЫ НЕУЧ! ТЫ БЕЗДАРНОСТЬ!!". А ведь это не так. Хотя, не могу сказать так это или нет. Короче всё равно люди разные бывают. Подростки тоже к ним относятся. Есть подростки, задумывающиеся о своём будущем. А есть те, которые ради бухла и наркотиков готовы жизнь свою отдать. Так вот я готова отнести себя к людям, думающим о своём будущем.

Продолжим основную тему..
РАЗДРАЖАЕТ, КОГДА РОДИТЕЛИ, НЕЗНАМВШИ ТЕБЯ НАЧИНАЮТ СУДИТЬ!

Миллион раз слышала в свой адрес "Ты неуч, ты свинья неблагодарная, ты эгоистка, ты жирная" и самое основное.. "ЛУЧШЕ БЫ ТЕБЯ НЕ БЫЛО". И всё это почему? Однажды получила тройку за то, что одноклассники-придурки покрамсали тетрадь и "обсыпали" тебя её остатками; Однажды не выдержала давления и сказала бабушке "замолчи!"; Однажды сказала, что не хочу идти на др маминой подруги из-за того, что все снова там начнут пить, материться, а потом смотреть на то, как мама мягко говоря "ковыляет" до дома...

Просто выплеск эмоций. Мне тяжело жить с такими родителями... Не думаю, что я на самом деле такая.. ПОКА не думаю. Скоро и мои нервы закончатся.

Была сегодня в школе. Долгая история, всё пересказывать не буду. В общем, есть небольшой шанс того, что в школу я буду ходить полноценно, как все "нормальные" дети:)
Говорила с директором, сама она боится принимать меня, боится брать на себя такую ответственность. Но как оказалось, все учителя только "за". Недавно у них был консилиум, где они решили решать вопрос с часами, уделёнными мне. То есть у моих одноклассников, которые ходят в школу.. русского языка, допустим, 4 часа. А у меня 1. Это плохо, тем более 2 года до ЕГЭ. + ко всему, ВСЕ учителя готовы мне помочь, ибо в их глазах я "добрая, умная девочка". В общем, завтра идём с бабушкой на собеседование. Мол если она согласится (а она согласится^^), я буду ходить как и все остальные-с 8 до 14 часов. И знаете.. ЭТО ВЕЛИКОЛЕПНО!) Я очень рада).

Обрадовала бабушку, она почти расплакалась от счастья)). Правда потом снова повздорили немного из-за пустяка. Ну ничего, всё наладится.

P.S. На диете пока держусь^^

P.S.S. Замечательный день у меня сегодня)...

Сяду - ка я на диету. - пробежала мысль в моей голове)
Ну что ж, с завтрашнего дня займусь собой, как говорится. Не знаю насколько меня хватит (не в первый раз возникает это желание:D), но буду стараться изо всех сил. Хотя кто знает, вдруг завтра проснусь с мыслью "надо бы поесть, о компьютер. посижу 5 минут.. КАК, УЖЕ НОЧЬ?" и мой день пройдёт как обычно. Нет, надо что-то менять. Буду худеть (сама над собой смеюсь во весь голос).

Давно не писала, а сейчас осень.. как обычно-настроения 0, каждый день слёзы, с причиной или без причин...)

Плачу. На этот раз случай с подругой. С лучшей подругой...
Не буду вдаваться в подробности.. просто напишу, что постепенно разлучает нас человек, который очень нравится этой замечательной девушке... Скажем.. (Н.-подруга; Е.-её возлюбленный)
С Н. мы познакомились в середине 2011. В игре, так сказать... Оказалось очень много общих тем и интересов.. фактически с первого дня общались как родные люди. Всё было отлично до начала 2013-ого... Е. расстался с девушкой, и Н. стала активно с ним общаться....
Честно? Последний месяц просто невыносимо... Я реву каждый вечер в подушку. Пыталась уйти из сети, что бы перестать трепать себе нервы этим.. ну да, уйду, конечно) столько лет в интернете, в реальном мире никого нет.. как, а главное.. к кому уйти то?

Ревность-плохая штука, и я прекрасно об этом знаю.. Но как контролировать?.. Не понимаю абсолютно.
Нужно поговорить с ней на эту тему.. на тему Е., но ведь и она, наверное.., разрывается между нами? Ведь наши с ней отношения практически не ухудшились из-за него. Ну, подумаешь, все наши разговоры только о том, какой он хороший, как он её солнышком назвал (сарказм). А я должна говорить "ну вот, дорогая. скоро вы встретитесь, нарожаете детишек и будете жить долго и счастливо". А самой больно от..
я: поговорим в скайпе?
Н.: ой, прости, чувак. ничего личного, просто я уже с Е. говорю. Он первый позвал.

Как же всё это достало... Но с другой стороны.. она восхитительный человечек.. я очень её люблю. Она единственная, кто у меня есть.. после мамы, конечно.

Почему решила это написать... Перескажу разговор вкратце..
я: поиграем? :3
Н.: пошли)
я: жду тебя
Н.: ой, интернет перестал работать..
я: жалко.. ну ладно)
и начинаем общаться.. всё хорошо. говорим. и тут внезапно она выходит) ну, думаю.. наверное, интернет совсем отключили. решила отвлечься.. пошла в игру. смотрю..) Н. играет. захожу посмотреть аккаунт Е. тоже. в одну и ту же игру. вместе.

Удалила к чёрту всю информацию со страницы, всю стену. Оставила только "У меня никого нет, и меня нет ни у кого". Психанула))). Честно.. злая такая сижу, реву ) В мыслях только "может она и общается со мной из-за жалости, раз я такая одиночка".

"Убивайся там, Алис, я пока с Е. время проведу."