Что ж, вот я и здесь.

Автор
Опубликовано: 1314 дней назад (30 апреля 2013)
Блог: The Answer
Настроение: Стандартное.
Играет: Arms And Sleepers – Warm
+2
Голосов: 2
Никогда бы не подумал, что буду заниматься этим. Причин для этого одновременно масса и полный 0. Чтобы понять все мне и тебе, мой дорогой,безмолвный собеседник, начну из далека.
К сожалению, мне повезло меньше остальных младенцев, которые лежали рядом в роддоме. Говорить начал рано. И, между прочим, много. Родители частенько говорили, что я рос мечтателем. Маленького роста, с большими темно-зелеными глазами, хныкал и не отпускал очередную книжку с картинками. В садике был редко. Треть времени дома, с таблетками. Треть в больницах. Детям всегда проще справляться с проблемами в их маленьком, сказочном мирке. Проще, относительно родителей. До сих пор помню, как часто плакала мама. Помимо проблем, создающихся мной были и другие. Жили в коммуналке. Старый, немецкий дом. Справа комнатка парочки наркоманов, которые приходили туда развлечься время от времени. Слева сомнительная дама в годах, которая любила принять на грудь и частенько украсть что-нибудь из нашей еды. Несмотря на все это, после входа в нашу комнатушку я представлял, что перемещаюсь в другой мир. Так это и было. Печка, запах огня и тепло, которое никогда не сравнится с батареями в комнате, который сейчас сидишь ты. Большой балкон, на котором стояла раскладушка был моим маленьким убежищем все это время, которое мы там жили. Мы справлялись.
Шло время и наступила 6 моя осень и пришло время идти в школу. О папе мало, что могу сказать и это не плохо, как может показаться. Он постоянно был на работе. Даже в те редкие моменты, когда получалось ему побыть дома, его вызывали обратно.. Мама работала в больнице. И все было хорошо. Жили не богато, но мы всегда были сыты, одеты и у нас был свой маленький угол с дымоходом, печкой и балконом. В то время, одной из тысяч моих мечт была о том, чтобы в доме пропал свет. У нас такое часто бывало и когда старая проводка вновь не выдерживала, мама доставала 10, а то и 20 маленьких свечей, чтобы осветить старые стены нашей комнаты.
Учился хорошо. То же можно было сказать и о здоровье. Обычный мальчик. Любил кататься на стареньком велике, который мне отдал один дедушка, с верхнего этажа. Обожал книжки и конструкторы.
в 14 сепсис крови, который отнял у меня 5 месяцев жизни и остановил на год развитие организма. Если есть высшие силы в нашем мире, спасибо им, что я жив. Выздоровел, в то время, как мои родители потеряли в весе в общем итоге 20 килограмм. Через пару недель, свалила ангина, как сказал мне доктор, который и лечил меня от нее. Лечил 2 недели. И когда я уже пришел за школьной справкой, наткнулся на главврача, с которым мы уже были знакомы. Встреча закончилась изолятором, срочными анализами и постановкой на мне большой и жирной точки под названием - гепатит. Добавляя масла в топку, дополнительные исследования показали, что у меня врожденный порок сердца. Не буду вдаваться в полные подробности кошмара, который нам пришлось пережить в то время.
Гвозди в гроб забивало еще то, что мы все не вечны... В том числе бабушки и дедушки.
Мы справились. Со всем справились. Я в 16 я был почти здоров, но после всего этого мой вес составлял почти 130 кг, имел большие проблемы с кожей и абсолютно не умел общаться со сверстниками. Мои интересы в то время были радикально другими. Книги, кинематограф, музыка, история. Жить в воображении вошло в привычку.
11 класс, как и все предыдущие, практически в одиночестве. Не было первой любви, первого поцелуя. Не было друзей.
Начал курить.
Даже прикладываться к бутылке, что профессионально уже делал мой папа.
Начало все меняться, когда поступил в институт. Новая, самостоятельная жизнь. В дали от родителей. В моей жизни начал появляться смысл. Я старался заниматься собой, своим здоровьем. И к 3 курсе уже весил на 30 кг. меньше.
В май, который был одним из самых теплых на моей памяти появилась она...
Все время, проведенное в другом городе, я старался подрабатывать. Конечно, мои родители стали жить лучше. Появилась своя квартира, своя машина. Но ведь, как бы там не было, я парень. И 17-летнему парню не повадно сидеть на шее у родителей. Каждые несколько месяцев я менял место работы. Находилось что-то новое, где-то больше платили. Работал кочегаром, разносчиком газет, продавцом, грузчиком, кладовщиком.
И вот, устраиваясь на новую, более лучшую работу уже в офисе, пройдя все собеседования меня знакомят с моим начальником, то есть с ней. Небольшого роста. Светлые волосы по плечи, в которых были две заколки. На одной ромашка, на другой божья коровка. Джинсы с потертыми коленками. Большие, серые глаза и смешные "бабушкины" очки. Этот образ я буду помнить всегда. Его я буду рассказывать своим внукам. Это образ девушки, в которую я влюбился. Влюбился первый раз в своей жизни.
Знаешь, мой дорогой, безмолвный собеседник, вот тебе совет. Как бы не сделал тебе человек больно, если с ним было хорошо, помни хорошее. У нас и так слишком короткая жизнь, чтобы тратить ее на обиды и злость.
Это было лето. И по работе нам часто приходилось ездить вместе по области. По маленьким деревушкам, всем городам. И большую часть времени мы были предоставлены сами себе. И это было прекрасно. Я впервые чувствовал, что я счастлив. Я впервые чувствовал, что человек, который рядом со мной счастлив тоже.
Помню как, где-то в сентябре, я по среди недели, в 6 утра, поехал за 150 км в другой город, дабы успеть сделать приятный сюрприз для нее. Сюрприз был не в честь чего-то, а просто так. Мне очень нравилось, когда я мог сделать ее счастливой и у меня потели ладошки, когда она улыбалась. Приехал я очень рано и ее не было дома. Звонить не стал, а ждал когда она вернется. Ждать пришлось 2.5 часа, а так я был в форме своей академии, быстро стал очень грязным. Когда она приехала, я попросил спуститься через 20 минут на улицу. Расскажу с ее стороны, то есть, что видела она. Ее квартира была на 3 этаже и с третьего по выход из подъезда, все было усыпано лепестками цветов, которые я собирал за день до этого, по всем цветочным магазинам города. И которые, между прочим, я после и подметал. На стенах так же с третьего по первый были наклеены листы А-4, по слову на каждом и составляли примерно такую фразу:"Каждый день рядом с тобой, становится самым лучшим днем в моей жизни". А когда она вышла на улицу, там на коленях, в форме, под дождем стоял я. В моих руках были 4 больших плаката. На них было :"Помни, я, тебя..." и на 4 было нарисовано сердце, с подписями и пожеланиями нашей паре всех моих друзей и знакомых, которые я собирал около двух недель. И потом, когда мы поднимались назад, я резко захлопнул перед ней дверь подъезда, на которой был приклеен букет ее любимых лилий.
Все было здорово, закрывая глаза на несколько факторов. Я нее был другой, что сводило меня с ума. Конечно же, вопрос решался или он или я. И она выбирала меня.
+ Как оказалось, у меня, по неизвестным причинам были проблемы в постели.
*Выпиваю кружку чая и успокаиваю себя, что это социальная сеть для тех, кому плохо и тут выговариваются все. Просто говори, как есть, тебя поймут, если вообще прочитают.*
Размеры всего устраивали и меня и ее. Все у меня работало. И она и я получали удовольствие. За исключением одного, я не мог... Я не мог кончить.
Она была моей первой. И факт, что со мной что-то не так, начал крушить мою самооценку. И в один прекрасный день, я не смог дозвониться до нее. Так как, в какой-то степени, я параноик, естественно, в голову полезли мысли, о том, что что-то случилось. Сломя голову, я полетел к ней. Приехав, в окно, на 3-м этаже, я увидел очень интересную картину, как ее якобы бывший парень прет ее на кухонном столе.
Было много криков, ссор, скандалов, которые тоже не хочется вспоминать...
Это было два года назад. Сейчас мне 22. И я так и не смог разлюбить ее. Психологическая и сексуальная патология, скажешь ты. И соглашусь. У меня так и не было больше девушки после нее. Да, появились друзья, правда только 2. И все бы ничего, но... Одноклассники женятся. У тех же друзей рождаются дети. А я один огромный комплекс.
Итог таков.
Пью только по поводам. Не курю. Получаю высшее через 2 месяца, занимаюсь спортом. Рост 190, вес 88. Инженер международного класса, знание английского. Отличный сын.
И полный 0 личности. Я до сих пор боюсь общения с людьми. До сих пор вижу в зеркале жирного, прыщавого урода. До сих пор комплексую из-за своих недостатков в сексе. До сих пор люблю ее. Знаешь, я даже ставлю ставки, когда в моей голове щелкнет рубильник и я свихнусь и сломаюсь.
Хотя уже схожу с ума. Жалок, измотан, испорчен. Тряпка, об которую все желающие вытирают ноги. Жалуюсь на свою жизнь, ною. Стыдно перед самим собой.

Похожие записи:

Чего ты ждёшь? Уходи, у меня же сердце из груди рвётся.
С давних пор боюсь неуклюжей тишины. В одном из романов (очень хороших романов) одно чувство... любовь? Передавали через тишину. Сначала двое наслаждались тишиной, потом она стала в тягость, а пото...
Всем привет! Ну или как-то так.
Во имя Талоса могучего! Я решила вести свой блог. Это ужасно! но всем насрать)
Комментарии (4)
Nuthouse plagis # 30 апреля 2013 в 00:18
Есть такой врач.Сексопатолог называется.Думаю,ты в курсе.
В интернете искать решение проблемы глупо по меньшей мере.
Astrey # 30 апреля 2013 в 00:25
Иногда не знаешь, что сказать, чтобы выразить участие.
Но, знаете, вы наверняка думаете о себе хуже, чем окружающие. Потому что вас тянет никуда не годная самооценка. Вы совершенно точно удивительный человек, просто видите себя с худшей стороны, а ведь вы интересны уже рассказом о своей жизни.

Наверное, это для вас останется просто словами, но однажды всё просто обязано стать лучше, чем сейчас.
Магнолия # 30 апреля 2013 в 00:32
Ах, если бы мир мужчин состоял их таких вот..."тряпок"!
""
Извините, что не получается сочувствовать - вы себе цены не знаете. И это делает вас даже лучше. Удачи вам.)))) Все только начинается. joke )))
fartea # 30 апреля 2013 в 01:12
Есть ощущение, что именно эта история искусственная. Нет вся она возможно не фейк, но некоторые моменты искажены, либо нафантазированы.

Либо имеет место маловероятное развитие событий.