Начало.

Любые фразы, которыми я пытаюсь сказать что-либо, кажутся мне недосказанными, блеклыми и унылыми. Словно они не могут выразить хоть малую часть того, что я хочу выкинуть из своей жизни навсегда. Невыносимо тошно. Я совершенно никчемное создание, бесполезное и пустое и я очень устала от себя. Я пытаюсь отвлечься мультиками. Это ужасно, но я так и не повзрослела до конца. У меня только два состояния: ребенка или подростка. Я не знаю почему именно мне так не повезло и ответа мне не узнать никогда. В моей груди живет душевная боль, подчас невыносимая настолько, что приходят весьма мрачные мысли о том, чтобы закончить все это. Этой ночью я смотрела мультфильм «Мэри и Макс» и завидовала дружбе, которая сложилась между ними. Мне бы тоже хотелось иметь такого друга, пусть даже с синдромом Аспергера. Главное понимание, что кому-то нужен. Вместе легче продвигаться вперед по жизни. Верней, для меня просто стоять на месте, потому что все что связано с действием со мной несовместимо. Я достойна презрения со стороны нормальных людей, но по факту, если не лезу ни к кому, то просто безразличия и игнора. Так было всегда. Я так умело притворялась невидимкой или тенью, что со временем стерла себя как личность. Все мои мысли банальные и неинтересные, простые и мрачные. Это еще больше угнетает меня. Так смешно вспоминать себя прежнюю. Мне так стыдно за свое поведение. Мама научила меня быть честной, доброй, милой девочкой, которая должна была всегда думать о других, а не о себе, помогать первому встречному и молчать, когда кто-то оскорбляет или обижает как-то по-другому. Все это не оправдание, есть много людей, у которых было очень тяжелое детство, но они выросли позитивными, целеустремленными, умными людьми, а я никчемностью. Меня очень удручает мое состояние. Все мои попытки влиться в общество только еще больше замыкают меня. Я боюсь людей, боюсь жизни, боюсь себя и своих желаний. Я просто не знаю как сладить с собой и больше не могу выносить тишину, поэтому я пишу все это. Разговор с собой. Это единственное что остается мне.
Вчера я зашла в магазин за 5 минут до его открытия. Просто двери были уже не заперты и я заскочила. Внутри поняла, что они еще закрыты, а на меня смотрит охранник. Эта была женщина лет 40. Я растерялась и взяла в руку телефон. Строчила смс, чтобы собраться с мыслями и понять как быть дальше. Корзинки были загорожены ведром с водой и шваброй. Уборщица еще мыла пол. Я чувствовала себя полной дурой, но уйти было еще глупей. Ровно в 8 я спросила у этой женщины можно ли уже заходить. Она недовольно фыркнула :" Ну конечно". Так зыркнула, что мне стало гадко. По сути это вполне распространенная ситуация и обычные люди не обращают на такое внимание, а для меня еще один повод чувствовать себя ниже плинтуса.