Беспокойный ум

Ну ппц...он все сказал своим родителям. Мне нужно собрать вещи и съехать насовсем. Плачу, бьюсь головой, мозги пытаются кубатурить, что пройдет и это...а сердце как будто реально кровоточит. И я все понимаю, что возможно это не точка, что надо уняться, переехать и занять себя чем-то, что будет отвлекать. Выплакаться,поорать.

"Все живое особой метой
Отмечается с ранних пор.
Если не был бы я поэтом,
То, наверно, был мошенник и вор.

Худощавый и низкорослый,
Средь мальчишек всегда герой,
Часто, часто с разбитым носом
Приходил я к себе домой.

И навстречу испуганной маме
Я цедил сквозь кровавый рот:
"Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет".

И теперь вот, когда простыла
Этих дней кипятковая вязь,
Беспокойная, дерзкая сила
На поэмы мои пролилась.

Золотая, словесная груда,
И над каждой строкой без конца
Отражается прежняя удаль
Забияки и сорванца.

Как тогда, я отважный и гордый,
Только новью мой брызжет шаг...
Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.

И уже говорю я не маме,
А в чужой и хохочущий сброд:
"Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет!"
С.Есенин

Приветики. Что-то меня опять одолевает мой беспокойный ум. Время выписаться на бумагу. Плохо ли мне? Пожалуй нет, я работаю, встречаюсь с друзьями, йога и все такое...я как и прежде смеюсь(ну я даже когда ругаемся смеюсь, такой я вот веселый(двуличный?) человек). Одиноко ли мне? Да. Особенно когда просыпаюсь. Мне снятся сны где мы вместе,где мы примиряемся и тд. Звонит будильник и я не понимаю где это все?? Ну что еще...Моя половина как всегда типа без палева наводит справки как я через своего друга. я не раскрываю рыбий секрет, что я все знаю. За последнее время я встретила много девченок у которых основная ценность это хорошая карьера, заработок больших сумм. А я вот сижу и думаю...мне много не надо, больше всего я хочу семью,детей...как говориться не в деньгах счастье. Ведь если подумать для нормальной жизни не много нужно. Необязательно дорогое постельное белье и шуба. Я не испытываю желания непременно купить новый айфон и персидский ковер. Потому что не понимаю(искренне не понимаю) что это дает. Ведь я счастлива и без этих вещей. Здоровье и отношения - вот во что я инвистирую, вот на что делаю ставку. Деньги дают больше возможностей? Конечно дают. Но вопрос в другом, честно признаться себе что тебе реально нужно для комфортной жизни. много денег не бывает? деньги развращают? Кто как считает?

Ну вот... теперь уже когда захожу на работу за окном все равно темно Вообще я очень жду зиму, когда выпадет снег..белый,искрящийся, особенно круто когда он падает большими хлопушками. Везде повесят гирлянды и будет волшебно, сказчно. А осень я не люблю, осенью у нас всегда разлад. Каждый день мне снится, прям вот каждый-каждый. Я уже даже стала ждать сна потому что там мы увидимся. И сны всегда такие теплые,светлые, успокаивающие. Терпение и смирение это хорошие качества? Этот новый год для меня будет каким-то знаковым событием...наверно я уволюсь, скорее всего перееду(либо одна либо вместе)...Перемены они наверно всегда к лучшему. Верю, надеюсь, люблю...

"С сегодняшнего дня попасть в столичное метро можно будет, продемонстрировав свою физическую подготовку специальному автомату, установленному в холле станции "Выставочная". За 30 приседаний он будет выдавать бесплатный билет" Всем олимпиада пацаны! Кстати кто-нибудь едет в Сочи? я очень хотела но цена вопроса испугала. Хотела посмотреть на сноубордистов.

Привет. Я решила продолжить вести блог, мне от этого становится как то хорошо. На йоге рассказывали, что женщине нужно выговариваться,выплескивать эмоции. Причем не обязательно людям, можно рассказать все пустоте. Конечно я сейчас делаю немного неверно...я задвинула свою проблему куда подальше, но осознаю что мне придется её рано или поздно пережить и разложить все по полкам. Но пока я отдыхаю,наслаждаюсь...можно валяться на кровати вечером вместо приготовления ужина, можно три часа бродить по магазинам..в этом какой-то свой кайф, вместо переживаний я предаюсь отдыху. Кстати в Минск съездили хорошо. Мы много разговаривали на разные темы и настолько все складно, он говорит я слушаю, а в голове "да!точно!именно так я и думаю". Я говорю и он тоже соглашается. Я испытывала наслаждение от общения. Жизнь она такая странная и интересная..и ко всему еще короткая. Так что во всем надо найти свой плюс. Но сказать, что мне хорошо я всё равно не могу...время когда не надо ты пролетаешь быстро, а когда надо тянешься .

Привет. Я все-таки поеду с ним на эти выходные в Минск. Уже сегодня вечером я наконец-то буду у себя дома...и я не знаю как себя вести. А тут еще мои родители...все спрашивают как у него дела,когда мы приедем вместе и тд. Мне надоело думать как правильно поступить, истину я все равно не найду по ходу. Пустила все на самотек, надеясь что как-нибудь выкарабкаюсь. Откуда взять силы...Блин, сделал бы он уже мне предложение и не делал бы себе и мне мозги со своими поисками себя. Блог это хорошо...блогу можно все высказать не боясь. Откуда во мне столько надежды...столько веры..столько любви...

Всем привет и огромное спасибо за поддержку.Честно я не знаю что бы бало,если бы не слова которые вы пишите. Я не говорила одну вещь,у нас на эти ноябрьские выходные запланирована поездка в Минск с друзьями. Во время последнего нашего разговора я спросила еду ли я туда, он ответил что да, так как люди рассчитывают что мы приедем. Сейчас во мне борются множество чувств. С одной стороны не надо ехать(сейчас большинство конечно хладнокровно решат что это верное решение, но просто попробуйте поставить себя на мое место). Если я откажусь, возможно я дам понять что теряет он меня и наведет на какаие-то мысли. Но! Он рассчитывает что я поеду, с понедельника мы не общались, может же быть такое что он обдумал за этот срок, зная что будет встреча. И второе но. Я боюсь что кто-то перехватит его чувства и спроецирует на себя,нужно кому то будет выговориться и тот человек станет типа близким,он найдет поддержку в другом.( читала об этом, да и сама знаю что если помогать парню в тяжелые периоды он почему-то начинает к тебе испытывать очень нежные чувства). Ехать или нет?

Это очень тяжело...читаю книги,которые посоветовали здесь..понимаю что нашу любовь мы не растили,ничего не делали чтобы сохранить её, каждый раз наступали на одни и те же грабли..Не смогла я донести мысль до него что над отношениями надо работать. Он напрямую сказал что не знает что такое любовь, но чувств таких как раньше не испытывает.(я слышу это уже раз 5ый за 6 лет, и почему же в моменты нашего воссоединения я продолжала себя вести так же...считая что работать над отношениями не надо..они сами там будут развиваться). Читаю какие ошибки допускают женщины при отношениях с мужчинами и понимаю, что все что я делала последние полгода было одной большой ошибкой, получается я сама того не подозревая заставила его сомневаться в чувствах. И еще...вчера его подруга написала пост :"У меня вызывают смешанную с презрением неизмеримую жалость женщины, принимающие бросивших их мужчин обратно. Сексуальная измена сама по себе смешна - удовлетворение низменных потребностей, на поводу которых идет большая часть мужского пола. А вот измена более глубокого характера - ментальная так сказать, измена, при которой мужчина прирастает к другой без физического контакта, это нечто более ужасное. Зачастую такие мужчины оказываются выброшены соперницами и возвращаются к ждущим их закомплексованным особам. Дело привычки и привязанности. Но женщин, их принимающих обратно, с уверенностью можно назвать слабыми и достойными тех оков, которые висели на них вплотную до 20 века. Это жалкое подспорье мужчины, такого же слабого, неспособного сделать шаг вперед, всю жизнь зависящего от чужого мнения. Молодая интересная женщина, однажды предпочтенная, превращается в брюзгу и истеричку, а мужчина, ушедший один раз, будет уходить постоянно.
В мужчинах лично я ценю благородство, силу и многогранность.
Несчастным, измученным девушкам желаю силы простить и отпустить. Учитесь у француженок.

Блог русской Фиби Холливелл."
Неужели это все правда???или правда в том что мы не работаем над отношениями?

Вчера он не с того не с сего удалил страничку в контакте(переживает?).Я целый день была на работе, очень старалась, но противные мысли заполняли голову. Под рабочим столом стояла сумка с некоторыми вещами, на работе все шутили что я ушла от мужа( ну мужа у меня нет, но я все таки ушла, и мне было больно это слышать, но приходилось отшучиваться и улыбаться). Приехала к подруге, выпили вина.Лучше не стало, но захотелось дико спать. до этого неделю страдала бессонницей. Проснулась посреди ночи и вижу сообщение от него: "Извини,что я тебя беспокою, но у тебя все нормально?ты у подруги или где?" Я ответила, что да у подруги, и хотя время было уже три ночи, мое сообщение тут же прочитал. Мужчины такие сложные и непонятные...сижу и выжидаю...жду когда после заката настанет рассвет,а после горя радость.

Здравствуйте...первый раз пишу на каком-то таком сайте, потому что не могу больше держать в себе, а делиться с родными и друзьями не хочу. Я встречаюсь с мальчиком 6 лет. За эти 6 лет раз 5 мы расходились, всегда по его инициативе. Он говорил, что больше не любит. Но проходило недели три и он говорил что ошибся и все понял, что очень сильно любит. Те три недели в году когда мы невместе, мы оба мучаемся и страдаем. Сразу скажу,что он сто процентов не изменяет. Ему что-то стукает в голову. И вот сейчас опять...говорит что наверно не любит, что запутался, боиться сделать ошибку. Все осложняется тем,что мы живем уже два года вместе. Я конечно собрала вещи и поеду пожить у подруги, потому что хочу чтобы он разобрался. Но мне тяжело. Я не злюсь на него, не испытываю ненависть. Просто не понимаю причины такого поведения, а он мне не хочет говорить. Когда я делаю предположения, что может я не очень слежу за собой,слишком лезу в его личные дела, он отвечает что возможно. Наши родители не в курсе,мои друзья тоже(кроме той подруги к которой еду жить). Не хочу говорить, потому что каждый раз все говорят забей,уходи от него и тд. Но поймите меня...я люблю...если бы он изменил или поднял руку, то конечно я не раздумывая ушла бы и задушила бы свою любовь, мне бы было не жаль. Но я знаю и вижу , что он любит. Просто путается в себе...за 6 лет конечно же прошла та страсть и его это пугает. Мы не женаты(нам еще по 22 года). Просто помогите мне пережить этот момент, может кто был в такой ситуации и знает как исправить все. Я понимаю, что тут помогает лишь время...но хочется поддержки.