Этой ночью одиночество разделило со мной постель

Он уехал. Терпеть не могу долгие проводы. Да и короткие тоже. В них словно умираешь. Какая разница, долго или быстро. А вокруг какие-то накопившиеся проблемы, дела. А он уехал. И, честно, хочется на всё плюнуть, залезть с головой под одеяло и предаваться воспоминаниям. Потому что планов на будущее нет и быть не может. Кто знает, может быть мы увидимся уже через месяц. А может не увидимся в этом году вообще. Ожидание и неизвестность раздражают больше всего. Можно, я положу этот кусочек своей души на полку и забуду про него? Достану потом, когда мы снова увидимся. А пока... Дела насущные, суета сует зовёт.

Тема давно избита, уже тысячу раз были написаны подобные слова, а диалогов таких еще больше прозвучало на территории нашей необъятной Родины. Россия. И что с нами приключилось? Может быть исторически так всё было заложено? Что такая обширная территория будет населена неудачниками... Теми, кто сказать вышестоящим ничего не смеет, лишь за глаза поливая тех, от кого что-то зависит, грязью. Теми, кто готов траву красить зеленой краской ради копеечной премии и сохранения рабочего места... Да, есть в нас добро, есть гордость, даже воля есть и бунтарство. Но чего же нам не хватает? Чего? Что-то надо в конце концов ДЕЛАТЬ... Но что?

Общага. Кто не был, тот не поймет. Я живу в комнате с двумя девушками. Бабами. С "сигами", "ягой" и "мужиками козлами". За стеной комната с еще тройкой таких же. Вот уже неделю я просыпаюсь под "руки вверх". Прекрасное начало дня, не правда ли? По комнате летает моль, бегают тараканы, ползают крысы. Порядок в ней находится на 3х квадратных метрах, которые отвела себе я. Каждый день пьянки. Каждый день разборки. Если я не ночую в общежитии, на моей кровати кто-то кажется спит. Мне хочется взять их за волосы и колошматить головой об стену, пока не треснет черепная коробка, не лопнут капилляры на глазах и не польется кровь из ушей. Все разговоры о компромиссах ни к чему не привели. Ох, продержаться бы до выпускного!

Ну что же такое твориться с моей головой по вечерам? Кажется там завелся паразит, который каждый вечер берет управление над моими эмоциями... Ну зачем мне он, скажите? Он не любит меня, я для него хороший друг. Хороший друг, к которому он испытывает сексуальное влечение. Но мы уже давно ни о чем нормально не разговариваем, кроме секса. Он приедет через 2 дня. Мы должны были встречать этот новый год вместе. Но я отказалась. Я удалила его номер. Я удалила свою аську. Я жгу мосты. Ну почему? Почему вечерами меня тянет на тот берег? Как же хочется, чтобы он позвонил. Хоть бы он не звонил больше никогда...
До нового года осталось 5 дней. Мне бы в них не остаться.

Хочу есть. Нет, не так. Хочу жрать!!! Хочу картошку пюре, с молоком, с жаренными куриными ножками. Или можно целую курицу гриль... Ну или хотя-бы куриные котлеты. Или уж если котлеты, то рыбные, с чесночком. А на гарнир тогда можно гречку. И апельсиновый сок. Или просто целый огромный апельсин. Нет, если фрукты, то лучше бананы, или хурму. И шоколад... Много-много шоколада... Шоколадный пудинг, горячий шоколад, шоколадный коктейль, шоколадное мороженное... А еще голубцов хочу мамкиных. Или манты, которые соседка на новый год готовила. Хочу отравиться в Макдоналдсе. И борщ хочу. Опять же с чесноком. Или с чесночными гренками...

Безумно хочется есть. Голова даже работать перестает. В глазах темнеет, пальцы рук не хотят слушаться. Говорят, на вторые сутки голодания есть не хочется. Врут.

Желтый круг на небе за облаками...
Старый садовник сажает деревья в подвале...
Кто не наврет, тот точно кого-то обманет...
Серая масса стучится нелепо телами...

Алое пламя сжигает огонь под ногами...
В пустой телевизор весь день пустыми глазами...
Не надо, молчи, закрой свои губы руками...
И не говори, что ты не такой - запугают...

Любовь не в цене - в пыли безмолвно играют...
Ненужных людей в железные клетки сажают...
Желанных детей без смысла на завтра рожают...
Здесь, глупо моргая, посылки уничтожают...

Ты не мечтай - мечты пустоте помешают...
Здесь ангелы локти у Бога до мяса кусают...
Луна освещает планету иными цветами,
А как называть те цвета никому не сказали...

Вот и настал такой момент, когда некому позвонить в полночь и рассказать, что же заставило заплакать...
Я с каждым днем всё сильнее осознаю свою ничтожность. Высокая конкуренция и нежелание жить, охваченной социумом, привели меня к одиночеству. Всегда было интересно - так ли страшен черт, как его малюют. Нет, совсем не страшно. Только грустно порой. Хочется быть проще, да сама всё давным-давно усложнила. Да так, что никакой Налоговый Кодекс Российской федерацией не сравнится с моей биографией. Да и не хочется вливать этот талмуд в чью-то душу.
Хочется просто поддержки. Нежности. К сожалению, этим страдают все женщины. В то время, как мужчины страдают половым влечением. Тут уж и не знаешь, что лучше. И всё вроде бы взаимосвязано и компенсируется сполна. Но чего-то не хватает.
Вот такой вот бардак в моей голове в преддверии нового года дракончика. А что творится у вас?