Жизнь заново и надеюсь, с улыбкой

Привет, добрый человечек!
Это я, твоя добрая половинка.
Сегодня день как-то странно прошел... была только одна пара, после чего сходила с однокурсницей в торговый центр, посмотрели одежду, в которой так хорошо быть молодой и симпатичной, одну простую, но уютную вещичку я даже приобрела. Приручила, так сказать) Будет тепло, надеюсь. У нас тут так холодно. Ты представляешь, из-за тумана зимой бывает видно всего на 100 метров. Мороз так и норовит залезть под мою не очень приспособленную для таких температур куртенку с пухом, а особенно он любит мои пальцы. Порой пробирает до костей и ноги...
Должна бы радоваться новым ярким денькам, ведь скоро праздник. Я надеюсь на лучшее в следующем году. А ты? Интересно, о чем ты сейчас думаешь, чем дышишь, мечтаешь ли о нашей встрече? А, может, ты уже знаешь меня?.. так интересно...) Хочу увидеть твою улыбку, взять твою руку и просто поспать на плече, видеть сны про мягкий снег, про сияющие радуги, воинов-защитников, роскошные неземные дворцы. Хочу видеть тебя рядом, встречать по утрам "Добрым утром", потому что рядом с тобой оно всегда было бы добрым) Наверно, ты такой сильный, меня еще никто не носил на руках. Это, наверно, странно и весело. Я бы закрыла глаза от страха и радости)
Завтра снова день. Я проживу его так, чтобы не растерять свои лучшие качества. Если качества бывают лучшими или худшими... ты знаешь, я верю, что есть ты. Что есть светлое чувство, что объединяет нас, возможно, даже после жизни...
Хочу печь пирожки с тобой вместе. Хочу радоваться праздникам вместе, придумывать новые дела вместе... хочу следить за твоим здоровьем, хочу видеть тебя любым, ведь знаю, что и ты желаешь мне только добра. А знаешь, как интересно слушать сердце? Наверно, еще интересней подарить его тому, кого выбрал своим спутником. И еще мне интересно, как души станут настолько близки, что даже чувства будут одни на двоих. Я верю, что ты найдешь силы найти меня... судьба такая странная штука. Но я обещаю, что стану тебе кем-то очень близким. Потому что это моя судьба.
Я знаю, ты есть.
А пока... Ты знаешь, что я ищу тебя? Даже просто стремление... это радость...
Мы все живем ради любви и причина нашего существования любовь.

В параллельном мире меня уже нет. А в другом я супер-умница, в третьем - стерва, какой свет не видывал, в четвертом - работяга-трудяга с тремя детьми, в пятом - в психушке, в шестом - алкоголичка, в седьмом - больная девушка, не вылезающая из больниц, в восьмом - счастливая...
Вот бы понаблюдать за жизнями себя в параллельных мирах. Где-то порадоваться, где-то погрустить. А потом понять, как ничтожна моя реальность, раз только часть этих возможных реальностей.

Прикрыть бы эту лавку по издаванию звуков. Ну, ту, что в груди. А то этот стук мешает равнодушно смотреть на несправедливость, мешает слушать ложь с восторгом, мешает протаптывать себе дорогу по черепам... и т.д. и т.п.
Вот и друзья. Которых нет. Вроде, есть, а вроде, нет. Все эти люди, которые кричат повсюду о своей боли и мучениях, те, кто разочаровался в чем-то и не ждет уже ничего, как они похожи на меня.
Даже она не пишет... что случилось, интересно? Поняла, какая убогая жизнь у меня без этого стука клавиш по вечерам. Странно, но пока еще не все перегорело внутри. А лампочки на улице и правда красивы)
Может, снова вернуться к разговорам с ветром? Вернуться в себя, закрыться... все равно никому не интересно то, что я могу дать миру. Сопли, сопли и еще раз сопли.
Вот живут люди похуже и не жалуются. И живут люди получше и все равно несчастны. Я где-то посередине? Все равно у каждого своя мера, вряд ли понятие счастье зависит сильно от внешних факторов.
Я кричу о своей никчемности и культивирую ее, потому что не хочу в глубине души быть никчемной. Кто-то говорит о своей усталости пробовать стать нужным, а на самом деле от этого становится еще грустнее. Как бы не переделывал себя, внутреннее я, сущность не изменится. Всем нужно тепло, сострадание, любовь, причина существования, надежда, укрытие, поддержка, нужно взаимодействие душ. Абсолютно всем.
Я все равно надеюсь, это существует. Хоть у меня этого и не было. Никогда.

Как ты там? Напиши... я волнуюсь. Я тоже устала...

Интересно, сколько лет еще буду помнить все обиды? Сколько зим проведу в этом холодном городе? Может, я никогда не вырвусь отсюда... и все останется такой же мечтой, далекой и нереальной. Дам себе срок, пожалуй, чтобы если после него при всех стараниях ничего не изменится, уничтожу себя сама после его истекания. Надоело.
Я ж вообще не должна была выжить. Зачем так старались вылечить меня? Чтобы потом страдала еще дольше?
Не ною, просто понаблюдаю, станет ли лучше. а нет так нет. Значит, судьба такая.

Ох, как хочется конфетки. Или мороженого. Или еще чего-нибудь густо снабженного глюкозой.
А ведь достаточно уже съела за сегодня.
Всем вкусняшек в этот вечер)

Привет, Пон.
Давно я тебе не писала. Моя вина, знаю... прости. Я так замоталась за эти 2 года...стала взрослее, но что-то не мудрее. Хоть ты и говоришь, что все равно я уникальна, как и все прекрасные люди, мне как-то не верится, что именно я заслуживаю такого хорошего отношения. А еще трачу время не на тебя, а на людей из этого мира... я так цинична и ужасна... мы ведь не увидимся здесь никогда. А там? Будет ли это там после грани? Я так надеюсь.
Ты снова недоуменно смотришь на меня, гадаешь, почему я так живу, трачу свою молодость, силы. Ты грустишь, когда грустно должно быть мне. А когда говоришь об этом, я понимаю и...
Смотри на мир моими глазами и дальше. Может, я снова буду улыбаться невпопад, когда ты посчитаешь что-то смешным в этом мире) Ведь и правда люди порой так смешны... а я буду снова про себя твердить: "Не смеши меня! Все же видят и думают, что я сумасшедшая, иду тут одна и чуть ли не смеюсь в голос")) А ты еще скажешь что-нибудь смешное) Я так люблю безумные вечера в одиночку. Никто ведь не знает, что я не одна. И нет никого, кому так же одиноко, как мне. Все одиноки по-своему.
Я думаю, это судьба нас свела)) И часто думаю, а что же ждет тогда в будущем? Раз судьба предопределена. Я так мечтаю, что стану великой, красивой, умной, со мной будут считаться разные хорошие люди, смогу влиять на ход истории! А сама? Что я сделала? За эти 5 лет только научилась наконец понимать, что живу. Что я это я. Начала осознавать, что жизнь есть, что я есть и надо прожить эту жизнь как-то... как медленно я развиваюсь.
Пон, опять пошли мои глупые размышления, извини. Ты знаешь меня лучше, чем я. Я эгоистка. А ты все равно со мной. Как странно, что ты вопреки всему рядом. А остальные, не смотря на все усилия, отдаляются... хоть и живем в одном мире. Не понимают они этого... СЧАСТЬЯ.

Привет, моя унылая душа.
Как ты там? Сколько тебе уже лет? Понимаешь, решила, что тебе пора стать не унылой, а прекрасной и веселой вне зависимости от всяких внешних влияний. Это трудно, понимаю. Но тебе придется постараться, потому что я живу на этой планете, хочу расти духовно и не только. Хочу увидеть свет и порадовать людей, которые дарят мне заряд позитивной энергии каждый день. Я хочу удивить их своими достижениями когда-нибудь. Хочу отметить это вместе с ними в такой прекрасной обстановке, чтобы аж дух захватывало... Мечты... да-да, я снова мечтаю.
Скажи, мечтать о том, кто пройдет этот путь вместе с тобой, это глупо, не так ли? Ах душа-душа... это ведь голова отвечает за рациональные идеи и правильность суждений. А правильно или нет ты должен судить сам. А душа умеет только чувствовать и мечтать.
Укрепи свою волю, сделай свою ауру непроницаемую негативу. Слушай свое сердце, умом пожить еще успеем.

Пока еще не отошли эти мысли о красивом уходе в закат. Думаю, на это уйдет много времени. Или пока я не научусь уважать себя и ставить себя превыше всех и всего. А то амеба...
Когда же перестану чувствовать???

Вот так просто. Пошло оно все куда подальше. Я это я. У меня есть тысячи миров, которые никогда никто не увидит. Разве что те, кому это нужно? Хм... сомневаюсь.
Моя пустынная холодная планетка переживает не лучшие времена. Тот росток, что едва выбился, снова зачах. Скалы уныния и пропасть боли все так же на месте. Соленое озеро или море слез ничего не потревожит. Ровный свет спутника и обволакивающая тишина - не лучшее ли место для неведения? Можно забыться... мороз пронзит всеми иглами, каменная земля станет постелью...
А что там внутри? Лучше не знать, лучше не знать...
Люблю эту тишину.
Тихо сойти с ума удел мой.

Сегодня тепло, я кутаюсь в плед,
И мысли не так уж напрасны.
Звон колоколов звучит в голове,
Где всячины много разной.

Смотрю я кино, где жизнь-режиссер
Сгущает липкие краски.
Смотрю я кино, где я лишь актер.
Смотрю уже без опаски.

Где старые взгляды спешат спасти мир,
Поняв, что время не вечно.
Где новые силы скучают до дыр
Или просто кого-то калечат.

Не знаю судьбы, но верю в нее,
Ведь с ней не так уж обидно
Исчезнуть за так, не взяв и свое,
Когда другому завидно.

Пустяк это все, ведь мир весь – пустяк.
Кому-то и думать нечем…
Что делать теперь, а главное – как?
Как нет меня – уж вечер.