2011 год

Автор
Опубликовано: 1956 дней назад ( 3 августа 2011)
Блог: it's okay now
Редактировалось: 1 раз — 3 августа 2011
Настроение: безразличное
Играет: в голове
0
Голосов: 2
Странно начался этот 2011 год. все указывало на то, что он будет одним из самых ужасных в моей жизни. началось с того, что в конце декабря 2010, перед самым новым годом, я попал в аварию с трупами, но остался жив, как видите, вынеся при этом головой лобовое стекло. примерно в середине января начались головные боли, продолжаются до сих пор. возможности обследоваться нет. заперт в медвежьем углу. в самый новый год я жутко напился (после ЧМТ это был ПОСТУПОК) и с позором провалил свидание с миловидной барышней, "распугав всю аудиторию" своим диким поведением, которого я, если честно, не помню совершенно. в январе же я понял, что год этот будет очень тяжелым, если вообще не убийственным для меня. на работе дела сразу не заладились, никак не мог въехать в ритм после выходных. потерпевшим по делу об аварии меня не признали - "не причинило вреда здоровью". мудозвон-эксперт. в прошлый раз ЧМТ с сотрясением мозга автоматически указывала на средней тяжести вред здоровью. ну да ладно. все начало разваливаться с самого начала года. в феврале я познакомился с Ней. с Ней я чуть не рехнулся окончательно. делал все, что мог, чтобы быть ближе. мы сблизились, весьма тесно...было много хорошего, хотя она довольно жестоко иногда себя вела, мы собрались уехать отсюда. в середине этого года грянул кризис - "любимый муж" узнал о нас. она решила расстаться со мной. но не смогла. 10 дней. за это время я окончательно разуверился в людях и полностью потерял смысл жить. сейчас мы общаемся. встречаемся. скорее даже просто видимся. на работе как началось с января, так и по сей день не могу въехать. с коллегами не общаюсь, замкнут, мало делаю, но сильно устаю. сейчас появилась злоба. на что? не могу объяснить. домашние дела забросил. с родителями общаюсь крайне редко. с друзьями - тоже. с родственниками - тоже. книги перестали меня интересовать. все, что интересовало, интересовать перестало. будто взял и выключился из жизни. даже Она, которую я так хотел вернуть, меня сейчас интересует мало. бессмыслица какая-то творится вокруг. люди-тени. сам тень. тень среди теней. поступки мои сейчас содержат мало смысла. а вообще я не знаю, зачем это написал.

Похожие записи:

Пролог
Вчера зарегистрировалась, хотела написать что-то о себе, но начала читать, что пишут другие и о себе забыла :). Раньше задавала себе вопросы о смысле жизни, сегодня такой потребности уже не сущест...
хорошо, но тяжело
Утро заладилось хорошим. Легла в 5 утра, разговаривали с О. Сегодня ночью именно душевно поговорили, оказалось наши жизни так похожи. Хотя может такое у всех...один самый счастливый год, когда ты д...
Комментарии (29)
Аня # 3 августа 2011 в 09:14
Да..странно.. Хотя у меня тоже 2011 год какой то вообще жалкий,никчёмный,и от него одна убыль. С родителями проблемы...везде проблемы.. странный год... но не волнуйся..я думаю это просто период такой в жизни..) чёрная полоска) мне кажется что всё будет хорошо) просто начни общаться с людьми) не замыкайся в себе) позвони ЕЙ) Позвони друзьям) сходите вместе в парк) погуляйте) купите мороженого! посмейтесь и вспомните детство)) всё будет хорошо!!!)
indiana # 3 августа 2011 в 09:27
благодарю, я очень счастлив видеть твою поддержку, сегодня заявлюсь в гости к товарищу. Ей звонить пока не буду. захочет - пусть звонит, хоть и не ругались, да и вообще вроде как все в порядке. ну а я - ежик, птица гордая. достаточно с меня было лизать ей руки.
Bucha # 3 августа 2011 в 09:53
Я считаю, если ты выжил в такой опасной аварии, значит все это не просто так,значит ты должен еще жить, совершать поступки, радоваться, добиваться чего то, бороться. А сейчас всего лишь испытания, преграды, которые ты должен преодолеть)
indiana # 3 августа 2011 в 10:21
благодарю. я не лезу сейчас на баррикады - время нужно для восстановления. да и вообще понял, что играть с обществом по его правилам - заведомо обрекать себя на поражение, ведь всех правил игры не знаешь. поэтому радоваться и добиваться буду позже. сейчас нужно погасить внутренний диалог с главным вопросом - "почему так?". время, время, время. думаю, еще есть оно.
indiana # 3 августа 2011 в 10:24
изобрести свои правила.....важно.
brokenangel # 3 августа 2011 в 16:51
Может нужно просто плыть по течению некоторое время, дать самому себе время найти кнопку внутреннего стабилизатора. Очень тяжело бывает просто расслабиться... и плыть по течению...нужно время накопить душевные силы..
indiana # 3 августа 2011 в 20:20
именно это время сейчас идет. а расслабиться никогда не получается. во сне даже. преодолеется. не таких медведей ломали.
Sputnik # 4 августа 2011 в 06:42
Privet... Da, ya toje dumayu chto nado davat sebe vremya i ne zastavlyat sebya chto-to reshat. Kogda ploho, nujno eto perezhit, kogda stanet luchshe - deystvovat. Eto kak esli bolen fizicheski - nujno vosstanovit sily. Obresti svoi pravila.. Da eto tak vajno v zhizni cheloveka, my prosto ustroeny tak, chto v kajdom momente nashey zhizni hotim videt smysl. Mne inogda kajetsya, chto u kajdogo cheloveka, kak i u vsego ostalnogo na planete, est ego osobennoe "primenenie", i chto chem blije my k nemu, tem bolshe vidim smysl v zhizni. a ty chitaesh kakie-nit knijki psihologicheskie? Ya ranshe chitala, pomogali v takom sostoyanii. No imogda vse-ravno sryvayus i vozvraschayus k svoey depressii
indiana # 4 августа 2011 в 06:52
Немного переиначив твои слова о смысле жизни в каждом моменте и о приближении к "применению", скажу, что если чувствую, что происходит что-то важное для себя, несусь вперед, полностью спустив тормоза и абсолютно игнорируя все остальное, потому что боюсь это важное упустить. таков немного непрактичный образ жизни. скука и безделье просто убивают. психологические книги я читал раньше, но потом перестал это делать, потому что у каждого автора своя точка зрения на вопрос, а распыляться песком по пустыне я не желаю. лучше превратиться в огромный песчаник, чем распылиться. подобная мысль есть у Сенеки в "Нравственных письмах к Луцилию". считаю, что периодические срывы происходят оттого, что мы просто не можем вшить в себя те советы, которые дают психологи, а переживаем сделанное или произошедшее в итоге всегда по собственному убеждению.
лучик # 4 августа 2011 в 14:46
судя по твоим постам, ты пытаешься найти причину своих злоключений, по более новым постам вижу проблему на работе, с коллегами,как ты пишешь. я думаю после этой аварии всё и началось,у меня создалось впечатление,что ты не просто человек такой весь"пожалейте меня, я поною" .ты, умный ,начитанный парень.только ты почему то себя не принимаешь,а слущаешь это грёбанное общество, которое поддержки тебе не окажет.но ты сам силах справиться. я уверена ты разберёшься со своими проблемами! всё у тебя уже в руках
indiana # 4 августа 2011 в 15:06
так я от него всеми силами отпинываюсь (я про общество), поддержки оно действительно не оказывает, по крайнее мере та его часть, которая мне известна. хотя тут собака глубже зарыта. не тот человек, не в том месте и не в то время. это - лишь малая часть бед, которая могла случиться в этом проклятом году. спасибо.
лучик # 4 августа 2011 в 15:14
ок. а почему ты считаешь этот год таким ужасным(про аварию понятно),с чего вдруг ты ещё до его начала понял, что всё будет плохо?
лучик # 4 августа 2011 в 15:18
"не тот человек, не в том месте и не в то время. это - лишь малая часть бед, которая могла случиться в этом проклятом году" кто тебе это сказал?вот иммено такие слова?.а к каком тогда времени в 19 веке?))) или в камменном? тут более половины людей считают что они не к месту)и не ко времени,видишь как бывает)))так что ещё не ясно, кто из вас прав :)
indiana # 4 августа 2011 в 15:24
именно такие слова мне не говорил никто, кроме себя самого, но думаю, те правы, кто так считает. они себя знают лучше ведь. и знают, когда было бы лучше и где. ну а про год я не смогу объяснить, как это понял. просто понял это еще перед его наступлением. почувствовал. вот бывает ведь - взял и почувствовал. по-собачьи.
лучик # 4 августа 2011 в 15:39
воот,что и говорит, о том что ты почему-то внутренне так считаешь, и тебе эта ситуация на данный момент удобна.но,это не значит что всё так безнадёжно,хотя ты себе и доказываешь(и зачем?) что всё в тебе не так.
indiana # 4 августа 2011 в 15:50
лучик, но если с детства видишь, что в тебе все не так (на внешность, к счастью, не жалуюсь), тогда зачем спорить с очевидным? пусть себе живет. мне этот Нетак по душе. это - мой Нетак. личный, неделимый и неприступный. хотя я думаю, ты имела в виду еще и самовнушение, кодировку на проблему-2011. это, скорее всего, верно. да вот только, знаешь ли, когда чувствуешь, что время не просто идет твое, а летит стремглав, сам мчишься на бонусные копейки, наступая на жуткие грабли в пятый раз. и когда наступишь, думаешь: "опять это дерьмо, да сколько уже можно?". но ведь времени-то мало, а копеек-то хочется иметь больше в себе. я не о деньгах, конечно.
лучик # 4 августа 2011 в 16:00
а ты допускаешь мысль,что ты такой один? со своим характером,ты- личность! и никто этого у тебя не отнимет.ты не похож на других. не такой как все. разве это зазорно или плохо? почему бы тебе не строить свою жизнь и не жить как ТЕБЕ хочется :) не так как другие, у них своё, а у тебя своё =) ну да, я как раз самовнушение и имела ввиду,ты волен говорить себе всё что хочешь, но все равно ты будешь к себе не вполне объективен. как и любой человек говоря о себе :)
лучик # 4 августа 2011 в 16:02
а я так думаю, ты всё время думаешь об этих своих граблях) ну просто спишь и видишь их.а потом,.бац! они появляются, а ты" ну вот,что следовало ожидать" =)
indiana # 4 августа 2011 в 16:16
я вполне допускаю мысль, что один такой. зная суть развития человека, естественно считать, что все события не могут быть одинаковы в развитии даже двух людей (и даже двух моллюсков), в итоге формируется личность со своими "фишками", которые есть у кого-то, но полного набора нет ни у кого другого. проблему общества я вижу в том, что у них слишком много таких вот общих "фишек". и это было бы можно перенести, если бы "фишки" не резали и не ранили тех, у кого их нет. про "что и следовало ожидать" - тоже верно. действительно, я не удивляюсь уже неприятностям. сейчас, например, на ровном месте подхватил что-то, очень смахивающее на пневмонию. думаю "ну дык еще бы...следовало ожидать". объективность вообще сложно как-то оценить, потому что человеки сами и говорят о ней, а они все, как ты заметила, необъективны.
лучик # 4 августа 2011 в 16:40
пару раз перечитала,интересные у тебя сравнения)) вот ты себя готовишь к плохому, и когда оно происходит ты как бы спокоен чтоли.не знаю как точнее сказать,ты как бы привык к таким поворотам нелицеприятным. уговорил себя что всё в норме (грабли)и так и должно происходить,а хорошее ты к себе не подпускаешь.отрицаешь его для себя./ живёшь по сценарию неудач..вот так
лучик # 4 августа 2011 в 16:44
для тебя окружающее тебя пространство, как серая, тёмная масса.ожидаются новые грабли)). Имхо да,даже если судить по твоей картинке,это же своеобразное отражение твоего состояния на какой-то момент =)
indiana # 4 августа 2011 в 16:59
когда привыкаешь наступать на грабли, лоб чугунеет и боли меньше потом. одно существо сказало мне, что на пути к счастью ждут многие страдания. я же не жалуюсь ни на что. дерьмо случается, как говорят в америке.
indiana # 4 августа 2011 в 17:12
хорошее же просто отпрыгивает (вспомни эпизод из фильма "[*цензура*]", где кровь отпрыгивала от раскаленной иглы). ну не магнит я для хорошего! хотя еще есть в запасе улыбающаяся маска, которую напяливаю каждый день (типа обаяние). а потом с ненавистью срываю ее.
лучик # 4 августа 2011 в 17:27
а почему тебе так ненавистна эта "улыбающаяся маска"? ты её отторгаешь прям что для тебя вобще улыбка значит?как ты относишься к людям которые тебе улыбаются?
indiana # 4 августа 2011 в 17:46
я им рад. я им просто рад. а улыбаться искренне надоело. НАДОЕЛО. ничего это не значит.
лучик # 4 августа 2011 в 17:25
страдания возможно, но точно не самоунижение и не любовь к себе
indiana # 4 августа 2011 в 17:47
я себя никак не унижаю. а любовь к себе - это и страдание. ты разве не знаешь, что настоящая любовь всегда терпит страдания?
лучик # 4 августа 2011 в 18:06
:) любовь разная бывает))
indiana # 4 августа 2011 в 18:10
для каждого - разная. а по сути одинаковая. суть ее - уважение.