Помогите советом

Автор
Опубликовано: 1840 дней назад (26 ноября 2011)
Настроение: Удрученное
+2
Голосов: 2
У меня создается ощущение, что я пасую перед трудностями.. об этом мне говорят другие, даже родители. По-началу я твердо верила, что я так хочу! а не бегу от проблем. дело все в этом треклятом универе.

Поступая туда я точно (не понимаю откуда) знала, что поступлю. страха вообще не было. мама всю ночь не спала, переживала, пила успокоительное. а я спала как убитая, проснулась в хорошем настроении, с уверенностью, что уже поступила. и Аллилуя! и поступила. это был момент триумфа! ТОржество моих убеждений, что секрет работает. (The Secret-документальный фильм о позитивном мышлении) это было правда очень интересно.

Теперь же, проучившись год.. на втором курсе что-то пошло не так. будто я потеряла уверенность в себе. хотя все должно быть наоборот хорошо! я из общаги переехала в квартиру (а это вообще супер!) я на втором курсе, у меня прекрасно получалось общаться с людьми и в особенности (тоже все-таки достижение) с парнями. все было прекрасно.. но потом что-то пошло не так.
Вроде ничего не случилось, но я замкнулась в себе. перестала доверять людям, настроение всегда почти плохое. я все объясняла осенью, успокаивала себя.. но нет. в прошлом году было иначе. было как-то живее. у меня были настоящие истерики, я плакала, кричала, ругалась, потом успокаивалась, смеялась, веселилась с друзьями, все было с чувством! Была некая игра! я наслаждалась всем, даже негативными переживаниями, я чувствовала себя живой.
А сейчас.. я все воспринимаю с каким-то, простите, пофигизмом. Я старательно в себе вырабатывала способность к здоровому пофигизму, потому что раньше все воспринимала близко к сердцу.. и видимо переборщила.. теперь меня вообще что-то ничего не волнует. апатия. я вроде испытываю и эмоции и чувства.. но это кажется мне каким-то притворством. что-то внутри меня засело и беспокоит. лишая покоя и гармонии. Я чувствую, что это переизбыток информации.. Кто хоть немного разбирается в компьютерах знает что такое дефрагментация. так вот. чувствуется моему мозгу тоже она нужна. но как ее провести? я вот думаю. и не могу никак этого понять. я сейчас скоро поеду домой. почти на полгода. меня там очень любят, но не скажу что они меня там ждут с распростертыми объятиями.. потому что я расстроила и разочаровала родителей своим решением. это тоже меня расстраивает. я чувствую свою никчемность.. что я могу реально остаться без образования и потом не смогу помогать своим родителям.

Я утратила вообще все остатки мотивации на простейшие действия. я сегодня с трудом заставила себя подняться и сходить в магазин даже себе же за едой! я иду туда только когда холодильник вообще уже совсем-совсем пустой. я постоянно опаздываю, если уж решаю сходить на учебу. я просто не могу заставить себя встать! При том в прошлом году я могла поспать хоть 3-4 часа и встать нормально. а если 6-7 то высыпалась прекрасно! А в этом году если я посплю даже 8-9 мне плохо.. только 10 и более.. это же не нормально! Человеку вне зависимости от рода деятельности 7 часов полноценного сна достаточно для восстановления сил.

не могу не заметить, что на меня так же действует обстановка.. эти вечные неудобства в квартире, неудобная кровать, темнота в любое время суток (первый этаж и среди деревьев) да и вообще энергетика.. я к этому крайне чувствительно. самое обидное надеяться обустроить для себя не приходится, потому что это ведь не на совсем.

я поняла что не умею заботиться о себе.. а тут за меня никто этого делать не станет! о других я могу заботиться! что странно.. и кушать для любимых приготовлю, и расспрошу обо всем, и позабочусь вообще чтоб дорогой человечек был счастлив.. а про себя.. если мне не напомнят, то я и забуду что-то купить поесть, приготовить, постирать.. я злюсь на себя за это, но от этого маленький ребенок внутри меня еще больше стремится спрятаться ото всех под одеялом.. по аналогии со страусом.

Я ведь не глупая, всегда училась хорошо если не ленилась, даже если ленилась все было нормально. а тут я ощущаю, что тупею. не могу ни запомнить что-то, ни вспомнить.

я не могу успокоиться, меня охватывает паника, что я начинаю тупеть, лениться, от этого полнеть! я запустила себя.. от сресса я резко похудела, т.к. ничего не ела почти. а как все более или менее решилось, я снова начала спать, есть.. так сразу все вернулось. конечно одежда сидит по-прежнему, но мне самой тяжело. походка какая-то стала сбивчивая.. и вообще я ощущаю себя как-то странно.

я и половины не написала что меня беспокоит, но тогда это просто никто не прочитает и не поможет. слишком много написала, извините..
Комментарии (11)
milko # 26 ноября 2011 в 23:29
Уметь дать совет - это искусство. Поверь, ты далеко не одинока с твоими переживаниями. Часто наши мысли - наши враги. Ощущение, что проблемы возникают на пустом месте. Многие люди могут только мечтать о том, что есть у нас. То, что ты учишься, борешься, размышляешь - говорит, что ты умничка. Насчет советов будь предельно осторожна, людям кажется, что они что-то знают, а сами запутаны бывают намного сильней, чем можно себе представить.
Dark Wolf # 27 ноября 2011 в 00:01
Спасибо, да. я поняла уже :)
Winter Days # 26 ноября 2011 в 23:53
Хочешь верь а хочешь нет но я 2 года своей жизни прожил именно так как ты описала. Плюс минус есть отличия но они не существенны да и не об этом речь ... когда всё это несчастье (называть можно как угодно) на меня навалилось я забросил учёбу что привело к моему исключению ... я стал спать больше обычного то вовсе мучила бессонница (успокоительное не помогало до антидепрессантов слава богу не дошло) ... началось не понимание со стороны родителей ...друзей ...знакомых ... казалось никто не видит сути моей проблемы на все это у всех находилось пару дежурных слов о том что всё будет хорошо ... но я то знал что не всё иначе. за эту пару лет я осознал все свои проблемы ...благо подумать времени было предостаточно но вот не задача встать и сделать оказалось довольно сложней чем я думал. И так продолжалось каждый божий день я давал себе обещания которых не мог выполнить. Просто занимался самообманом что вот завтра я встану и начну менять свою жизнь и как в итоге откладывал ещё на денёк и пошло-поехало. Я начал искать в себе то что дало бы мне толчок сдвинутся с мертвой точки ...как оказалось ответ был перед носом и я о нём знал но продолжал не замечать этого. и вот прошло ещё полгода и я наконец сделал шаг на встречу своим проблемам подобрал золотой ключик к жизни о которой я так мечтаю ... просто начать уже жить ..радоваться ...смеяться с друзьями ... я начал долгую но верную дорогу к полноценной жизни в которой я так много хочу успеть ... Мне хочется сказать тебе чтобы ты нашла то (если уже не нашла) с чего бы можно было начать маленький шажок из той пропасти не понимания и боли в которой ты сидишь ... и начать с этого ... но ЛИШЬ при условии что ты готова действительно встать и начать менять свою жизнь не давая каждый день себе пустых обещаний ... тебе нужно скорее избавится от этого душевного состояния в которым ты пребываешь иначе оно как вирус проберётся в тебя ещё глубже откуда выбраться будет уже сложнее ...не давай этому всему ещё больше загнать себя в угол. Начни с мелочи и в дальнейшем при упорстве и вере в то что ТЫ можешь тебе покорятся горы.
Dark Wolf # 27 ноября 2011 в 00:19
Нет, я помню твой пост в твоем блоге. Нет, у меня другая ситуация. все не так уж страшно. Но что-то не так. я смутно понимаю в чем дело, но сформулировать не могу. И постоянно у меня происходят эти т.н. "озарения" вот сейчас пойду и сделаю что-то. или завтра. и что-то всегда мешает, иногда получается, но не надолго. я чувтсвую себя слабой, незащищенной перед трудностями. ведь ты жил с родителями? (или нет? извини не помню) но я здесь одна. вернее с соседкой, но лучше бы одна. мы совершенно разные люди и часто не понимаем друг друга. вроде не ссоримся, иногда даже веселимся вместе, но это как-то не так, я пытаюсь стать для нее подругой, но на деле оказывается, что лишь сожитель.. бесит когда стараешься как-то, а это все впустую. может в этом все дело? тоже возможно. Хотя сейчас вроде я этого не ощущаю.
Winter Days # 27 ноября 2011 в 10:39
Тебе ведь не нравится то что ты сейчас чувствуешь верно ?! А ведь с примерно такого состояния что у тебя начинаются более серьёзные проблемы. Может я и не так убедительно говорю но зачем ждать более тяжёлых последствий (а они наступят поверь мне) когда можно пресечь, хотя бы попытаться то что тебя толкает на такие речи. Главное здесь не затягивать и как я уже говорил выбираться пока не стало в разы сложнее чем есть сейчас. Самое печальное что твои проблемы здесь описанные так и могут остаться здесь в электронном виде и ничего не изменится а мне хочется думать наоборот.
Dark Wolf # 27 ноября 2011 в 18:05
Спасибо, я тоже считаю, что лучше пресечь все на корню. Я начала уже этот долгий и тернистый путь:) Я вот сегодня встала по-раньше, перемыла гору накопившейся посуды, убралась везде, разгребла кучу вещей, выбросила лишнее, постирала, сменила постель,приготовила кушать, села с ноутбуком наконец за стол, а не на кровать)) И появились силы откуда-то! Желание. Я себя человеком почувствовала. Наверное это была больше уборка по очищению моей энергетики)
Winter Days # 27 ноября 2011 в 23:04
Теперь главное не сворачивать с этого верного пути)) во что бы то не стало)))
life_is_love # 27 ноября 2011 в 00:28
Вы живете без молодого человека, просто одна с соседкой? Возможно в этом проблема, вы чувствуете себя одинокой, никому не нужной и поэтому у вас такое состояние.. Если так, попробуйте начать с малого.. заведите кошку или собаку, попугая в конце концов. Лучше конечно собаку, ее нужно будет выгуливать каждое утро, и вам хочешь не хочешь придется утром рано вставать. Вам нужно почувствовать заново вкус жизни. Вырывайтесь чаще с друзьями на отдых, будьте все время наведу и старайтесь получать больше положительных эмоций. Делайте больше того, что доставляет вам удовольствие не притворное, а настоящее, вы ведь знаете и должны помнить, что именно вам доставляет настоящее довольствие.
Dark Wolf # 27 ноября 2011 в 01:01
Ну это сложно.. учась в универе как мой некогда думать о личной жизни.. вот поэтому еще и меняю универ :) Да, мы решили завести кошку. Вроде стало легче. но это ее кошка. так что тоже как-то не так. Я всегда мечтала о собаке, но вы ведь понимаете, что в съемной квартире это не представляется возможным, тем более я люблю больших собак, а маленьких терпеть не могу)) а дома родители не позволят. :( я тоже хочу куда-то ездить на природу! но друзья у меня какие-то скучные! а мне хочется приключений! адреналина! а они не хотят. я все надеюсь на то, что приеду домой, как следует займусь собой и уеду в Чехию учиться. и все будет ОК.
life_is_love # 27 ноября 2011 в 01:20
У вас есть какие то увлечения? Танцы например? Это очень поднимает настроение и очень заряжает. Попробуйте записаться на хип хоп например или лучше джаз-фанк. Там вы сможете завести новых друзей, и найти таких же любящих адреналин людей.
Dark Wolf # 27 ноября 2011 в 17:17
Ну как вы не понимаете? НЕТ ВРЕМЕНИ. (слава богу для меня уже не было) поэтому и я вся на нервах была. я приходила, нет приползала домой после 1.5часовой дороги.. силы были только чтоб поесть и добраться до кровати. а еще куууча заданий на дом, коллоквиумы, на всех почти семинарах по всем предметам каждый день тесты. которые если не сдашь копятся и копятся, а все нужно сдать минимум на 60 баллов из ста. и много всяких выматывающих мелочей типа идиотских "окон" между парами длиной по 3 часа, за которые домой съездить не успеешь, а сидеть столько времени в кафэ просто глупо. гулять рядом негде.. и вот наш несчастный поток шатается по корпусу, где даже просто отдохнуть негде. везде намек на учебу (препараты трупов, "мумии", органы в банках) руководство просто не волнует, что в корпусе негде просто посидеть. куча стульев на первом этаже не счет. И вот еще и сотой доли тут нет, все это сливается в один большой П, раздражающий П. Я так теперь рада, что больше меня это не будет волновать. Теперь как раз я смогу посвятить себя тому, чему давно хотела. Я учусь играть на гитаре, рисую, увлекаюсь психолигей и вообще самосовершенстованием, кино. Так что вот теперь то все ок. и танцы - это не тот адреналин. Вот прыжки с парашютом, серфинг, горные лыжи, альпинизм, спуск по горным рекам; одним словом - экстрим. но все это весьма дорогое удовольствие.. ну может кроме лыж и альпинизма. вот..