Блоги
|
Вот моя первая запись...
сейчас я приехала в Питер из маленького городка, потупила в институт...Здесь у меня ни друзей, ни знакомых, никого нет. Впереди еще целый месяц до учебы,а сейчас мне безумно скучно,единственное мое развлечение это сидеть по вечерам в интернете...Я очень скучаю по своим друзьям, я бы осталась в своем городе,но все мои подруги разъехались,да и мне не хотелось мучится воспоминаниями в своем городе,вот я и уехала. Мне совсем ничего не хочется,казалось бы,новый город,новая жизнь,но все как-то не так. В конце августа я заезжаю в общагу,ужасно боюсь,что там будет...и вообще как там все сложится в институте?больше всего наверное и пугает эта неизвестность...
zaya
3 августа 2011
0
4 комментария
|
|
Утро заладилось хорошим. Легла в 5 утра, разговаривали с О. Сегодня ночью именно душевно поговорили, оказалось наши жизни так похожи. Хотя может такое у всех...один самый счастливый год, когда ты добиваешься всего, а затем все идет в бездну. У него также. И он щас одинок, лишь 2 друга, которые понимают, как и у меня. Еще оказалось, он почти не пьёт, что удивительно из той тусовки, в которой он раньше был. Меня это сразу порадовало. Он тоже любит ночь и дождь. Только мы ссоримся каждый день, то он чего ляпнет, а я разъярюсь, то я чего ляпну, он обидется а я еще и подливаю масла в огонь. Но и так хорошо, перед сном сказал что нужно меньше ссориться. А еще сказал "Давай всегда будем вместе, и не будем расставаться?" .. я отшутилась, тем что со мной расставаться просто невозможно. Не могу..не могу я серьезно к этому всему относится. Человек живёт в соседнем районе, а мы болтаем о таких вещах по интернету. Но я не хочу всё переносить в реал, я боюсь встретить его на улице. Я боюсь себя. Вчера поссорились, а затем помирились смотря на разводящие мосты в Питере. Выпрашивает фото каждый день...этим он меня достал меня. Наверное ждёт что скину ему фотку в полный рост. А я не скину, еще такого жира ему не хватало увидеть. А он мне всё кидает свои, хоть я и не прошу, мне не нужны они. Мне не очень важна внешность.
Выучила наконец то глаголы английские. Проснувшись, сделала задания. Остался лишь пересказ текста. Погода радует 3ий день. Пасмурно и очень холодно, почти все куртки по одели. Еще вчера хорошая знакомая скинула фотографию с 2009 года, 31 декабря, мы с моей А. Единственное наше фото вместе с тех времён, просто мы с ней со злости всё поудалили. А еще -4кг с моей тушки. Очень, очень рада, даёт стимул не есть дальше. Недавно встала на весы и заметила что за месяц без диет, потеряла 2 кг. Решила скинуть побольше с диетами, -2 за 2 дня. В общем рада я. Но всё равно что то тяготит, наверное работа и О. Завтра на работу...работааать. |
|
Странно начался этот 2011 год. все указывало на то, что он будет одним из самых ужасных в моей жизни. началось с того, что в конце декабря 2010, перед самым новым годом, я попал в аварию с трупами, но остался жив, как видите, вынеся при этом головой лобовое стекло. примерно в середине января начались головные боли, продолжаются до сих пор. возможности обследоваться нет. заперт в медвежьем углу. в самый новый год я жутко напился (после ЧМТ это был ПОСТУПОК) и с позором провалил свидание с миловидной барышней, "распугав всю аудиторию" своим диким поведением, которого я, если честно, не помню совершенно. в январе же я понял, что год этот будет очень тяжелым, если вообще не убийственным для меня. на работе дела сразу не заладились, никак не мог въехать в ритм после выходных. потерпевшим по делу об аварии меня не признали - "не причинило вреда здоровью". мудозвон-эксперт. в прошлый раз ЧМТ с сотрясением мозга автоматически указывала на средней тяжести вред здоровью. ну да ладно. все начало разваливаться с самого начала года. в феврале я познакомился с Ней. с Ней я чуть не рехнулся окончательно. делал все, что мог, чтобы быть ближе. мы сблизились, весьма тесно...было много хорошего, хотя она довольно жестоко иногда себя вела, мы собрались уехать отсюда. в середине этого года грянул кризис - "любимый муж" узнал о нас. она решила расстаться со мной. но не смогла. 10 дней. за это время я окончательно разуверился в людях и полностью потерял смысл жить. сейчас мы общаемся. встречаемся. скорее даже просто видимся. на работе как началось с января, так и по сей день не могу въехать. с коллегами не общаюсь, замкнут, мало делаю, но сильно устаю. сейчас появилась злоба. на что? не могу объяснить. домашние дела забросил. с родителями общаюсь крайне редко. с друзьями - тоже. с родственниками - тоже. книги перестали меня интересовать. все, что интересовало, интересовать перестало. будто взял и выключился из жизни. даже Она, которую я так хотел вернуть, меня сейчас интересует мало. бессмыслица какая-то творится вокруг. люди-тени. сам тень. тень среди теней. поступки мои сейчас содержат мало смысла. а вообще я не знаю, зачем это написал.
|
|
Вчера зарегистрировалась, хотела написать что-то о себе, но начала читать, что пишут другие и о себе забыла :).
Раньше задавала себе вопросы о смысле жизни, сегодня такой потребности уже не существует. Много других вопросов. 10 принципов, которые помогают мне в жизни... 1. Несмотря ни на что улыбайся 2. Тебе никто ничего не должен 3. Все приходит во время к тому, кто умеет ждать 4. Проси прощения у близких сегодня, завтра может быть поздно 5. Верь 6. Не иди на компромиссы со своей совестью, всегда есть другой выход 7. Смотри на жизнь с конца (люби свою старость) 8. Учись думать 9. Будь тем, кем хочешь быть 10. Мечтай!!! Если у вас есть какие-то собственные - пишите... |
|
автор Грустная Нота с сайта www.stihi.ru
Кружила разноцветно карусель, Мелькали дней нечёткие объекты, Я в бурном море села вдруг на мель И потерялась в океане «Где ты». Вопросов точки таяли в ночи, Крючки повисли, воздух протыкая, Задачу под названием «Молчишь» Решаю, ничего не понимая… Не билась птицей раненной в стекло, И не стояла нищенкой у двери, Иллюзий не питала о «могло», Поняв дежурность постоянных «веришь?» И только каплей теплилось «а вдруг?»- Процент мечтаний никогда не грешен, Но весом раздавил процент разлук, Он был тяжёл и глупостью рассержен. Пусть. Отряхну от плесени мечты, Открыв окно ветрам, летящим с юга. Я книгу новую куплю «Не ты», Начав листать её в часы досуга. |
|
Добро пожаловать! У меня наконец дошли руки до регистрации, а значит с сегодняшнего дня я буду радовать любопытствующих различными интересными мыслями, заметками и наблюдениями. Этот блог в первую очередь будет предназначен для помощи тем, кто не удовлетворен своей жизнью и несчастлив. В меру своих скромных сил и возможностей я буду делиться полезными на мой взгляд книгами и практиками. Коротко о том, что вы сможете прочесть в моем блоге:
1) Различные мои мысли и теории о человеке, его месте в этом мире, взаимоотношениях с другими людьми, страхах, надеждах, мечтах и прочих вещах, с которыми мы каждый день сталкиваемся. 2) Отзывы о психологической и метафизической литературе, фильмах, практические упражнения и различные техники, помогающие в тех или иных сферах жизни либо глобально воздействующие на жизнь человека. 3) Просто интересные заметки и впечатления о жизни. Скорее всего, четкого разделения этих пунктов не будет, а будет некий винегрет из всего вышеперечисленного. Заходите, присматривайтесь, комментируйте, буду рад. |
|
Вот и август. Остался еще месяц и снова простите, но дрочение жизни в школе учителями, вставание в 6 утра. Кажется только месяц назад, я мечтала быстрей о сентябре, но вот..он уже скоро. Впринципе и хорошо, доучиться бы этот год и всё спокойно.
Август. Ты наверное будешь у меня рабочим месяцем. К. уезжает уже 5 на соревнования, а А. в санаторий 8. Как же я буду скучать по своим двум любимым и самым дорогим. К А. буду хоть в санаторий приезжать, а К. сказала звонить будет. Сегодня ездила на работу, рассказывали что нужно будет делать и знакомились мы все между собой. Господи, всё так не понятно...Приходишь раньше..идёш к стенду, берешь ключи от раздевалки, идёшь на кпп, идешь в раздевалку, переодеваешься, потом где то берёшь бланки и подарки, которые будешь выдавать, идёшь работать... Просто в шоке. Ладно, надеюсь справлюсь. Затем 4 часа стоять. Хорошо у меня 5 и 6 числа листовки раздавать, там наверное уж всё то что выше не нужно проделывать. В общем, удачи мне на этот месяц. Также нужно сходить к любимому эндокринологу и окулисту. Купить вещей и предметов к школе. Этот месяц кажется безумно тяжёлым "Он" не пишет 2ой день, мне без него не плохо и эти слова уже полностью искринне. Кажется О. меня вылечил от той привязанности к нему, но привязал к себе. Вчера снова смотрели с ним разводящие мосты в Питере...и как то это уже не так как в первый раз, наверное я его отпугиваю от себя. Я ему не говорю не настоящую фамилию, не кидаю ему кучу своих фоток...какже меня бесит когда он просит моих фоток. Страшная я, с т р а ш н а я. А еще меня выбешивает, когда он зовёт меня в скайп. Обязательно, щас в час ночи, за стеной родители, к тому же я не накрашена и не выпрямлена, буду с тобой общаться, ога. Но в то же время он мне чем то очень очень нравится...Наверное просто тем что ведет себя со мной ласково. И всё. Характер...не могу назвать какие то его черты, которые мне нравятся, но и не могу назвать плохих. В общем, моментами я ненавижу за что то он неделю назад кликнул на добавить в друзья. А вообще я же сначала не хотела его к себе подпускать, не хотела так всё запускать..Но в какой то момент я просто расслабилась и позволила себе тоже самое что и он. Хорошо, пока удается контролировать эмоции и не запускать себя в эмоциональном плане. Я боюсь встретить О. на улице, я боюсь работу, я боюсь эндокринолога и август в общем. Ах даа, забыла. Сняла я весь свой пирсинг как и планировала. Посмотрим, как будет без него житься. Говорят, без него лучше, да я и сама вижу. Так не привычно.. Девчонки поспорили на то одену ли я весь пирсинг обратно  Вряд ли.. |
|
я уже ничего не хочу,
Мне уже ничего не надо, Ожидания тяжкий крест, Одиночество как награда. Ожидание стука в дверь, Ожидание тайной встречи, Только ты никому не верь, Только время совсем не лечит... |
|
Как же мне плохо....все плохо.
Ни в какой из 5 институтов я не поступила((( и еще куча других проблем....  |
|
Ну вот накипело, честное слово! Столько всего меня раздражает последнее время. Крепилась,искала плюсы,(благо есть ещё в жизни хорошее) ,но высказаться страх как захотелось. У нас в довольно таки небольшом городке понастроили уйму церквей. Я к религии вполне так очень даже положительно отношусь, вера там,добро,терпение и прочие прелести. Безусловно,это всё нужно. Но вот больниц нормальных у нас по моему нет вообще. Была под впечатлением,когда вставала на учет по беременности в огромной очереди в регистратуре. Духота,толпы измученных(с утра уже,бедненькие!)людей,и несчастные беременные девочки,которые даже присесть не могли! Я не говорю уж про диваны. Скамеек даже не было. Было правда два стула, где сидели две бабули. Хех...Мне повезло ,со мной муж ходил,когда начала в обморок падать,он на руках на улицу вынес,и очередь занял для нас. А так что то я мужчин рядом с барышнями не замечала. Не все могут позволить себе когда заблагорассудиться со своими благоверными по больницам расхаживать. На больницы у нас государству денег жалко...Может ещё одну церковь построят, пятнадцатую там...? Печально...
И ещё меня бесит, что у нас на работе вроде приличные люди за собой не смывают,ну ё-моё! Не смешно! Не-не,забавно,но не смешно!  И ещё,чего уж там греха таить,все мы взрослые девочки-мальчики, расстроилась я, что секса не хочется совсем. Прочитала уйму умной литературы,что секс во время беременности жутко полезен. Прямо вот чуть ли не панацея от всех бед. До этого главное всё превосходно было,страсти -мордасти, оба хочем, можем,..короче обойдёмся без подробностей. И вот сейчас как отрезало! Мужа жалко, себя жалко, а неохота и всё. Видимо так надо организму,всё понимаем,но грустно,друзья! Так то вот... Ну-с, пожалуй нажаловалась от души. Спасибо за внимание. Всем приятного вечера! |
