Vesna

— Иногда лучше ни о чем не знать. Бывает и так, что никаких причин нет.
— Всему есть причина.
— Посмотри, вот десерты. К ночи весь чизкейк и яблочный пирог уничтожены. От персикового торта и шоколадного мусса почти ничего не осталось. Но черничный пирог всегда остается нетронутым
— А что не так с черничным пирогом?
— С черничным пирогом все в порядке. Его просто не берут, вот и всё. Он ни в чем не виноват, просто его никто не хочет.
"Мои черничные ночи"

— Если ты её любишь, отпусти её, чтобы она стала счастливой.
— Она не хочет быть счастливой.
— Все хотят быть счастливыми!
— Только не люди с депрессиями! Они хотят быть несчастливы, иначе им придётся жить в реальном мире, а это снова приводит к депрессии.
"Близость"

Вчера и сегодня читала о политике на сайте РБК новости. Читала про политику и только. Не думаю, что стоит еще раз писать о том. что все сейчас очень плохо, что Обама выделит миллионы на обеспечение вооружением Украину, что средний и малый бизнес в России в следующем году понесет убытки, и роста зарплат не предвидится.
Но как сказала моя мама: "Мы все переживем, главное, чтобы не было больше как в 90-е".
Да уж, вспомнила я свое детство, когда на ужин у нас были одно время только одни макароны. Без мяса, без чего-либо еще.
Я не знаю, что тут можно еще добавить. Грустно, даже писать и рассуждать об этом много не хочется.

Я не пишу К. уже четвертый день. Это можно считать достижением, правда?
Конечно, хочется, чтобы он первый написал. Но он тоже не пишет. Хорошо, что я работаю, и у меня сейчас действительно много работы. Я прихожу домой в 8 вечера, ложусь спать в 10-11. И у меня нет большого количества времени, чтобы думать обо всем этом.

В первый раз в жизни я отнесла сапоги в ремонт обуви. Потому что сапоги достаточно дорогие, и там нужно было заменить молнии. Дала указания мастеру, который к моим коричневым сапогам хотел приделать практически черную молнию, которая ну совсем не подходила. Сегодня пойду забирать.
В воскресенье я решила приготовить драники. Тут нужно сделать отступление. Готовить я ненавижу. Но если надо, то приготовлю какое-нибудь совсем простое блюдо, не претендующее на звание кулинарного шедевра. К.постоянно говорит и пишет мне о том, что я сама о себе позаботиться не могу, не говоря уж о том, что о других позаботиться тем более не могу (поэтому какие уж тут дети). И вот я решила приготовить драники. Я испачкала всю кухню, огромное количество посуды, ревела над огромной луковицей, которую нужно было натереть на терке, и у меня потекла тушь. Но я не проклинала все на свете. Я думала о том, что я такая молодец, что взялась за это, что у меня все получается, что я могу и умею что-то приготовить. В общем, гордилась собой так, как, наверно, гордится собой спортсмен, завоевавший "золото" на Олимпийских играх. Посуду помыл и кухню отмывал мой парень, это к слову.
И вот решила я отправить фото драников К., написав ему, что все не так и плохо, что я могу позаботиться о себе.
На что он написал, что я все равно не умею готовить и заботиться о себе, потому что посуду и кухню мыла не я. Но я могла бы это сделать!
И весь энтузиазм у меня пропал.
Знаете, мне кажется, он не верит в меня. Было бы здорово, если бы он хоть раз мне сказал: "Насть, у тебя все получится! Ты со всем сможешь справиться". И в моей жизни никто особо в меня не верил: преподаватели мне говорили, что я защищу диплом максимум на 4, но я защищала на 5; отец говорил, что я со своими знаниями политики и экономики не смогу поступить на журфак, на бюджет, но я поступила; или когда я сдавала академические концерты в музыкалке на 4+, а не на 3, как обычно и как моя учительница думала,что я сдам. Но от близких людей я всегда ждала, что они в меня будут верить. Но он в меня не верит. Я пытаюсь быть позитивной, настраиваться только на хорошее, но это сложно, когда в тебя не верят.
С другой стороны, я подумала чуть позже, никто не обязан в меня верить. Я жду от людей чего-то, но они не оправдывают ожиданий. И потом я в них разочаровываюсь. Может быть, вообще не стоит ждать? Главное, чтобы я сама в себя верила. Да, наверное, я слишком многого жду от людей. Все разные. И никто мне ничем не обязан.
Не то чтобы я в нем разочарована. Но мне кажется, мне стало чуть легче дышать.

Я не учла одну вещь, когда ставила себе цель. Сны. Их нельзя контролировать. По крайней мере я не знаю как. Мне не по себе, потому что он уже несколько раз мне снился. А сегодня во сне поцеловал меня. И я не могу выбросить это из головы. Я сходила в магазин, написала план для диплома и отправила его своему научному руководителю, посмотрела фильм. Но этот сон не могу забыть, помню его в подробностях.
Самое интересное, я подумала сейчас, что если бы была возможность выбирать сны, контролировать их, я бы все равно хотела, чтобы он мне снился.
Я высушила цветок, который он мне подарил еще в Москве.

"Не важно, что соединяет людей вместе. Если им хорошо друг с другом, этого достаточно. И это не требует никаких названий/определений.. какая разница, что это, "любовь", "дружба", "отношения", "увлечение", "секс", "интерес", "игра", "случайность". Названия не имеют значения, и лишь ограничивают.. кто вы друг другу, не имеет никакого значения... вам хорошо вместе, и что бы в этом ни было и чем бы это ни было, этого достаточно. И не важно, серьезно это или нет, не важно, правильно или нет. Всё правильно, что случается, пусть всё просто случается..."

Решали выбрать себе чистку зубов левой рукой. На самом деле, думала, что это легко и просто. Но не тут-то было!
В итоге на чистку зубов левой рукой ушло гораздо больше времени, чем уходит обычно, когда чищу правой. Во-вторых, это жутко неудобно и непривычно. Но в итоге почистила и все ок)
Обдумываю детали своего главного задания-главной цели, которую для себя ставлю.
Мне нужно избавиться от зависимости, которая у меня есть к одному человеку: нужно перестать так сильно ждать от него сообщений, перестать писать ему каждый день, перестать так часто думать о нем. То есть действие заключается в физическом бездействии, но морально это тяжело, мне кажется.

Айфоны дорожают, кризис в стране, на работе аврал, а я сижу и улыбаюсь Всем хорошего дня!

Сложно контролировать себя. Сложно не думать о нем. Иногда становится легче. Но ненадолго. Я надеюсь, что в конечном счете каждый из нас будет счастлив. Правда, пока не знаю, когда.

Пожалуйста, когда вам пишут: "без тебя плохо" или "тебя не хватает", никогда не пишите что-то вроде "ну что ж поделать" или "так бывает". Для другого человека это может быть больно.