Будь в седле!

Думаете, вам нужно сочувствие. Нет. В жизни помогает хороший удар по морде, а сочувствие - всего лишь передышка. И смотрите, чтоб она не затянулась. Два случая, чтоб не быть голословным.
Армия. В учебке один азер канючил у меня браслет для часов. Я мог бы остудить его одним ударом. Но я уходил в глухую защиту (такой уж у меня характер). Заметив это, другой парень из лучших побуждений сказал мне: "Держись, здесь очень плохие люди. Держись, а то зажуют", - ну, что-то в этом духе. Меня просто обдало теплом. Я чуть не расплакался прямо в курилке на глазах практически у всей учебки. Хорошо бы я выглядел...
И еще. Уже в другой части. Мы были в казарме, в комнате человек 8. Разные вспомогательные службы. (Обычно в казармах в то время жили человек по 100). Жили дружно, но в тот вечер что-то не поделили. И вот, после отбоя слышу разговор. Кто-то говорит в мою защиту: "Такие, как он, проявляют себя на гражданке, в армии они вроде выглядят глупо, но на гражданке они расцветают". Я заплакал. Пожалуй. первый и последний раз за все два года. Никто не видел, и я позволил себе дать волю отчаянию. Всего лишь от этих вроде бы слов поддержки.
Знаете, вроде есть такая игра - отправить в нокаут случайного прохожего. Просто отморозки бьют неожиданно по лицу случайного человека. Я не знаю, была это игра, или просто мое лицо кого-то бесило, но пару раз я получил (в той, же армии, естественно). Так вот, я не упал. И не заплакал. Да, было обидно, непонятно, и противник был заведомо сильнее (боксер разрядник). Я не лез в драку, я просто говорил себе - пройдет!!! А вот от сочувствия плакал. Ну и что же ценнее???

Привет Всем!!!
Сегодняшняя тема - Москва. Да, Москва. Ни много, ни мало столица нашей Родины. И я, как человек, родившийся в этом городе, задаю вопрос. Почему значительная часть населения России (да и не только) так ненавидит этот город и его жителей, и вместе с тем так мечтает переехать сюда и закрепиться навсегда. Обидно,блин ((( Есть такое понятие "моногорода". Город, который создан, грубо говоря из завода. Есть завод - есть город. Стал завод на хрен никому не нужен, и город с его жителями становится не нужен никому. Москва - моногород власти. Большинство заводов, которые были в Москве, загнулись. Власть осталась. Те, кто здесь живет - это либо и есть власть, либо те, кто к ней присосался. Ну и те, кто всю эту ботву обслуживает. Надо вам сюда??? Я здесь родился. Я здесь - рыба в воде. Мне многое не нравится, но это мой город. А вы.... Почему вы не восстанавливаете свои города? Почему вы не боретесь за их благополучие? Я никогда не ставлю себя выше других. Я - это я. В меру везунчик, в меру несчастный. Ну, ладно... Никого не хочу обидеть. Но вот некоторых с удовольствием поставлю на место. Чтобы была понятна моя "любовь и боль", вот мой стишок. Я знаю проблему изнутри. Я имею право так говорить.

В ПНД (психоневрологический диспансер), куда я пришел за справкой на права и оружие, передо мной в очереди оказалась женщина... Она хотела попасть к врачу (видимо, к психиатру). Лет 50 или даже больше. Короткая стрижка (не ежик, просто короткая). Волосы - сильная проседь. Глаза очень светло-серые, речь какая-то особенно интеллигентная. Серый плащ. Эх!!! Если б я умел рисовать, нарисовал бы. Но этот образ останется только в моей памяти...
Зачем ей нужен был врач??? Я не знаю. Но этот образ в мою память впечатался навечно. Бывает же такое.

Хочется написать что-то такое!!! Такое!!! Чтобы народ зачитался. Проникся... А приходит на ум что-то вроде "попади все пропадом".
Но это нормально. Это же сайт отчаяния. Когда-то у меня была наивная мысль - продать свой детско-юношеский дневник какому-нибудь психологу. Теперь это не актуально... Вон сколько всего в сети.
И еще замечу... К слову... Читая тех, кто борется с болезнями, наркоманией, алкоголизмом, я скромно опускаю глаза. Мне нечего сказать этим людям. Я здоров. (Практически здоров). Мой бич - любовь. Только любовь (или же влюбленность, или ее ожидание) наполняли мою жизнь как смыслом, так и отчаянием.
Любовь к Женщине, конечно. Современные веяния "цивилизации" мне отвратительны! Так и знайте, толерасты, если таковые здесь есть. Отвратительны! Я поднимаю свой бокал за милых дам! Ищущих, несчастных, покинутых... И все равно прекрасных.
А я... Как порой драгоценное время утекает сквозь пальцы. Из 4-х выходных 3 посвящаются безделью. Оправдываю себя тем, что уж на смене я оправдаю это безделье. В семейный бюджет будет внесен достойный вклад. Мужская роль будет исполнена.

Когда тебе 17 лет, хочется всё и сразу. А 25 для тебя уже старость. Когда тебе 40, ту уже многое получил, но этого оказывается мало. Вроде понимаешь, что уже прожил не зря, но это почти не греет. Понимаешь, что память - ничто, хочется жить не памятью, а сейчас. А что в 50, 60??? Но все это пока есть здоровье. Не будет здоровья - ничего не будет, это уж точно. А здоровье, конечно, можно сначала потратить, потом купить за деньги (во многих случаях). Но лучше беречь. Или хотя бы не калечить намеренно.

Привет, ***. Наверное, рано или поздно я бы написал тебе. Не знаю, о чем ты думаешь.... Радуешься, что избавилась от меня... Или все же в глубине души надеешься, что я приду к тебе, ломая все преграды. Вряд ли ждешь. Ты уже перелопатила кучу мужского материала. И я стану одним из многих. Надеюсь в глубине души, что по степени памятности я буду равен для тебя *** ***. Он в духовном плане, а я в физическом.
Но ты не расслабляйся. Я ведь очень быстро понял, что нам не по пути. Могли бы расстаться подушевнее. И теперь, как ты сказала, "жестко, но так надо". Все твои поучения для меня ничего не стоят. Пьеро я или нет - не для тебя. Ты вокруг себя все рушишь. Можешь создать пространство ненависти вместо пространства любви. Лучше получится.
Ты хотела, чтоб я написал о тебе. Так вот пишу. Если я Пьеро, то ты лентяйка. Любое усилие над собой доводит тебя до истерики. Все самосовершенствование - пустой звук. На настоящее усилие над собой ты неспособна.
Надеюсь, детей у тебя никогда не будет. Потому, что мать ты будешь никакая. И это я понял очень быстро. Одна из причин, почему я от тебя отшатнулся.
Как то так. Прощай, оторва.

Читаю блоги, форум... Сколько у людей боли и отчаянния... Вот и думаю - а я то чем не доволен. Я тоже был юным. Тоже любил безответно, тоже искал свой путь. Но это прошло. Теперь, в мой сегодняшний день, как бы порой не было больно, как бы иногда не рушились планы, я могу сказать себе - блин!!! сколько всего было!!! Ведь не случайно в какой-то момент пришло ощущение, что все можно, что уже ничего нельзя испортить. И все же жить хочется СЕЙЧАС! Не памятью, как я думал когда-то. Важно то, что сейчас. Тем, кто молод, хочу сказать, ваш час настанет. Поверьте. Может, ненадолго. Главное понять - вот оно! Будьте в седле! Не падайте!

Вернувшись из своей замечательной поездки, сразу же поругался с женой. И по поводу, и без повода. Прямо в 3 часа ночи. Вместо того, чтобы сразу лечь спать перед рабочим днем. Украл у себя драгоценные минуты сна. У двух совершенно разных людей всегда найдется повод поругаться. Значит, надо терпеть. Это самое "счастье в семейной жизни" дано не всем. Скорее единицам. И не навсегда. Зато "нести крест" - более характерная участь. А вот, не расслабляйся. "Начать с начала" - тоже пустой звук. Уж скорее "на круги своя".

Завтра опять поеду к лошадям. Почему-то, когда садишься на лошадь, грусть отступает. Возможно потому, что надо быть собранным. Иначе свалишься. Как это ни парадоксально, но любовь, которой я был поглощен до этого, свела до минимума прочие увлечения. Есть здесь, конечно, и материальный аспект, но есть и философский. То, что начиналось как искреннее чувство, полное надежд, вылилось в идиотскую зависимость.

Вот я и прихожу в себя понемногу. На удивление быстро. Или это работа заставляет думать о чем-то прозаичном, а на выходных вновь тоска сожмет сердце??? Все-таки, нет. На выходных поеду в деревню. Туда, где давно не был. Увижу людей, которых не видел больше года. Так что, нет, тосковать не буду. Время все-таки лечит. Я хочу напомнить это всем, кого сейчас охватило отчаяние. Главное, не наделать глупостей в трудную минуту, не усугубить положение. А там придет покой и осмысленность существования.