Сессия

Автор
Опубликовано: 1768 дней назад ( 5 февраля 2012)
Настроение: озлобленное, к концу письма успокоился
Играет: птицы чирикают, чтоб их... к концу письма умолкли)
+4
Голосов: 4
1 февраля у меня прошёл официально последний госэкзамен. В целом я два месяца в постоянном напряжении готовился и сдал семь экзаменов, сил на которые и так уже нет. Однако остался ещё один экзамен, который нужно пересдать, и, ну почему так всегда, по-видимому очень вредному и гордому преподавателю. Но хоть сейчас, за эти два месяца, я могу облегчённо вздохнуть и отдохнуть хотя бы пару неделек. Я так ждал этого времени, но никакого облегчения не наступило.( Теперь у меня началась тяжёлая депрессия. Злость на всех: на преподавателей, некоторые кроме своего предмета ничего не знают, а требуют знать его не хуже, чем они; на своих придурковатых родителей, которые извели меня уже своими издевательствами и унижениями; на работодателя, который перестал платить зарплату именно в тот момент, когда у меня не стало возможности совмещать учёбу с поиском и вниканием в новую работу и лишил меня всякой надежды на съём отдельного жилья. Конечно, можно было бы бросить на фиг эту учёбу, найти работу, снять жильё и жить счастливо. Но разве это решение проблемы? Уничтожить всё то, к чему я столько лет шёл... Да и в сессию мне поставили одну четвёрку, чем опять же расстроили меня. Столько стараний, переживаний, тяжёлых подготовок и всё напрасно.( Кто-то скажет, что это всё равно потрясающий результат, а что толку? Всем плевать на мои результаты. Родители, так вообще не знают, что у меня сейчас сессия. А что толку радоваться, если я совсем ни с кем не могу поделиться своей радостью, достижениями, подвигом. Кто-то напишет "молодец" в аське. Но хочется-то совсем не этого. Хочется как-то отметить это событие, повеселиться, насладиться пьянящим чувством гордости за самого себя, но не в одиночестве же. Во всяком случае у меня одному радоваться самому себе не получается, особенно, когда рядом живущие люди только плюются на мои успехи и стараются их занизить и осмеять. Остаётся только надеяться на справедливость судьбы, и что они ещё получат своё. Почему-то эта мысль успокаивает, а безнаказанность жестоких людей только расстраивает и пугает.

Когда мне очень плохо, я прихожу сюда и что-то пишу. Когда хорошо, то ничего не пишу, стараюсь успеть всего и побольше до следующей депрессии. И всё равно кажется, что ничего не успеваю, потому что стремлюсь к цели, которую себе так и не поставил, не знаю, к чему стремиться. Обычно я пишу о своих обидах, обидчиках, злости, бессилии. Но сейчас мне хотелось бы вспомнить больше о своих достижениях и преодолённых трудностях...

Вообще этот семестр был особенно тяжёлым. Полтора года назад я взял академический отпуск в надежде как-то разрешить тяжёлый жилищный вопрос, ходил к риэлторам, искал решение. Но меня лишь убеждали, что по российскому законодательству у молодёжи никаких прав и возможностей нет. Если родители отказываются помогать или хотя бы просто пойти на встречу, то покупай квартиру с нуля сам, рассчитывая только на себя, либо плати всю жизнь за аренду. Какие-то маленькие подвижки были, но в целом ничего не получилось. Академический отпуск закончился, и я восстановился на шестом курсе. Потом, к концу семестра секретарша деканата опомнилась и сказала: "Ой, а тебе же нужно Теорию Автоматов досдать". Это был мой первый экзамен, преподаватель довольно грубый и жестокий, очень обиженный на жизнь и с удовольствием отрывающий свою злость на студентах. Однако вдоволь помучив свою жертву и высказав, насколько она тупая и никчёмная личность, может и пять поставить, если студент хорошо отвечал. Я переписал лекции, как следует подготовился к экзамену и сдал его где-то в середине декабря, испытав при этом неслабый шок и страх.

Когда я принёс пересдачу в деканат, то решил уточнить, что у меня пойдёт в диплом за историю с первого курса. Т.к. у всех был экзамен, а у меня после восстановления стоял зачёт. И снова: "Ах, ох, так нельзя, почему вы раньше не сказали, О_о раньше было можно, а сейчас срочно нужно пересдать." Сами мне, блин, и поставили этот зачёт. Кстати, сейчас на первом курсе студентам нашей кафедры ставят именно зачёт. В общем, поплёлся я на кафедру истории, спрашивать, что мне делать. Заведующая кафедрой очень разозлилась на такое положение дел, долго ругалась. Дала мне распечатку с билетами и сказала, что ЛИЧНО примет у меня экзамен. Она-то мне и поставила четвёрку в итоге. Я договорился с ней, что приду сдавать экзамен в последний день сессии, т.к. сейчас уже начинались другие экзамены, а у меня готовиться одновременно к двум экзаменам ну никак не получится, тем более что по истории у меня знания нулевые.

Дальше у меня начались плановые экзамены, первый и самый сложный из которых был 29 декабря. Вообще, плановые экзамены, конечно, сдавать гораздо легче, т.к. целый семестр по ним шли лекции. Но по этому предмету лекций почти не было. Их вела молодая аспирантка, большую часть лекций отменила из-за нехватки времени, а на остальных были в основном хахатушечки с сильной и смелой мужской частью нашей группы. Но это нисколько ей не помешало дать нам в конце семестра внушительный список экзаменационных вопросов как по количеству, так и по смыслу. Пришлось в страхе и судорожных поисках искать ответы и вообще готовиться в Интернете, потому что у меня все её лекции уместились на 10 тетрадных листах. Правда в день экзамена она объявила, что готова нам поставить автоматы, в основном оценивая нас по тому, как мы защищались на лабораторных работах, которых она провела аж 4 штуки. Пятёрок было не много, но меня она оценила на отлично, и сдавать экзамен не пришлось. Правда не такое уж это и большое облегчение, т.к. серьёзно подготовиться к её предмету всё же пришлось. По остальным трём экзаменам, которые прошли в первой половине января, были хорошие лекции. Конечно, было всё равно сложно, но не сложнее, чем на самом обычном и привычном среднем экзамене. Так что мне всё равно пришлось понервничать на них.

23 января, в понедельник, у меня была назначена сдача истории. Я взял учебник по Истории России, достаточно объёмные, свежее издание, от питекантропов и Homo Sapiens и аж до Ельцинского режима и чуть-чуть про Путина. За 6 дней внимательно прочитал его целиком, занимаясь целыми днями. За три дня написал лекции-конспекты, ориентируясь на экзаменационные вопросы. Ещё один день выписывал и пытался заучить основные даты, но их было слишком много, да и даты у меня всегда тяжело идут. На следующий день к 12 часам я пошёл на экзамен. Зав. кафедры выбрала мне две темы: "Становление Киевской Руси, Крещение и т.п." и "Великая Отечественная Война". Я ориентировался более-менее по всей истории, но с датами и названиями после такой сжатой подготовки у меня, естественно, была небольшая путаница. Тем более, что названия я особо и не заучивал. Это она и отметила, что у меня какая-то путаница в голове, часть событий и даты я перепутал между собой, и "Что-то Вы не то учили". Завалила она меня на названиях: "Перечислите мне имена всех великих полководцев Отечественной войны", "Перечислите мне названия всех основных сражений Отечественной войны". Ну, Жуков. Кого Вам ещё нужно... Я могу рассказать как проходили сражения, как перемещались наши и вражеские войска, какие предпринимались стратегии этими полководцами, но не учил я названия.( В общем "ну, четвёрку, я Вам, конечно, поставлю" — и поставила. Сам же я свой проделанный подвиг в десятидневном освоении такого сложного и объёмного материала, пусть и не идеальном, оцениваю исключительно на отлично, если не выше. И хоть это меня немного успокаивает.

Дальше меня ждал ещё один сюрприз. Государственный экзамен нам назначили на гораздо раннюю дату, чем предыдущим потокам — на 1 февраля. Гос. экзамен особенно сложен тем, что готовиться нужно сразу по всем кафедральным предметам (курсам лекций), которые были пройдены, а их всего штук 10-12. И когда тянешь билет, то не знаешь не только из какой области предмета будет вопрос, но и какой сам предмет. Единственное, что упрощало экзамен — можно было пользоваться чем угодно. Мне попались вопросы из Баз Данных и из Компьютерной Графики. За отведённое время я всё равно чуть-чуть не успел выписать себе ключевые моменты всех перечисленных в вопросах билета. Ещё одна тонкость экзамена в том, что отвечать приходилось преподавателям, которые в этих вопросах разбираются ещё меньше, чем студенты. От этого с одной стороны проще, но с другой — сложнее, т.к. задавали они ну абсолютно тупые вопросы, на которые приходилось как-то выкручиваться. Я держался как мог, когда рассказывал про графику и начал объяснять следующую тему, про текстуры, мне бросили очередной вопрос ниже пояса: "А зачем нужны текстуры?" Это сейчас легко ответить, а тогда, когда ты сосредоточен на сложных моментах реализации всего механизма и стараешься не выпустить из головы все основные понятия, переключаться туда-сюда довольно сложно. "Ну, э-эм, чтобы сделать изображение трёхмерного объекта более реалистичным." Реакция преподавателя (кстати, того самого, которому я сдавал первый экзамен — Теорию Автоматов) — "Ну это понятно, а зачем нужны текстуры?"... Ну, это понятно, что преподаватели на таком экзамене больше смотрят не на знания студента, а на его способность выкручиваться и бегло ориентироваться в обсуждаемой теме. Но попадая на поле боя, не так уж это просто. Я стал подробнее объяснять, как текстуры помогают сделать 3D объект более реалистичным, т.е. развивать своё направление ответа. Он меня оборвал, сказал, что сначала нужно самому разобраться, для чего оно всё нужно, а потом уже идти на экзамен и выгнал меня: "Спасибо, вы свободны." Я вышел сам не свой. Ведь если я сейчас завалю экзамен и не получу отлично, то ни о каком дипломе с отличием уже не может быть и речи, к тому же гос. экзамен нельзя пересдавать. Просидели мы в аудитории, в которой готовились где-то около часа, потом пришёл наш зав. кафедры, огласил оценки и каждого поздравил со сдачей последнего экзамена. Сдали, конечно, все. Это не такой экзамен, на котором можно легко получить неуд. Другой вопрос как. Ну, в среднем нашей группе поставили 4-4,5. Были и тройки и четвёрки, но вроде бы пятёрок было побольше. Меня огласили первым, поставили мне отлично. Сейчас, уже придя в себя, я начинаю помнить, что держался довольно хорошо, но тогда сильно переживая я был не в состоянии это замечать.

Ещё хочу сказать пару слов, как проходил приём экзамена. Государственный экзамен принимала комиссия из двух преподавателей. Всего было шесть экзаменаторов (три комиссии), и все преподаватели были с нашей кафедры. Комиссия брала наугад одного из студентов из нашей аудитории, где мы все дружно в одиночестве и тишине поначалу готовились, и уводила его в отдельную аудиторию. Кроме комиссии и одного студента в аудитории строго больше никого не было. Студент и комиссия садились за стол (студент напротив комиссии), слушала его ответ периодически задавая колкие вопросы. Могу сказать, что в каждой комиссии был активный экзаменатор, который и задавал сложные вопросы, и пассивный — который только слушал. Если студент не отвечает на несколько вопросов экзаменатора, то экзаменаторы как бы менялись местами — вопросы начинал задавать пассивный экзаменатор и они были попроще, более мягкими. Если студент так ничего и не мог ответить, то его отпускали и ставили тройку. Естественно, по билету все рассказывали теорию, т.к. нам разрешено было пользоваться любыми материалами при подготовке ответа, но эта теория не играла решающей роли. Как уже я отметил ранее, оценки комиссии было запрещено оглашать, так что мы некоторое время сидели в неведении, а потом все оценки огласил заведующий кафедры.

Так прошли мои экзамены. С 1 февраля я особенно психологически ослаб, потом ещё и родители добили меня, а тут ещё и экзамены кончились, можно "радоваться" и "веселиться". В итоге я свалился в депрессию, поговорить и встретиться было не с кем, отец-алкоголик меня изводил своим эгоистическим поведением аж до 3-го февраля, в итоге я совсем на всех озлобился и провалился в обиду довольно глубоко. Теперь нужно выбираться из этой ямы. Ничего не поделаешь, буду карабкаться.) Думаю, что найдётся человек, а может даже не один, который протянет мне руку помощи.

На сим закончу, перечитывать и искать ошибки не хочу, устал. Да и девственный текст для меня потом будет ценнее и интереснее, чем если я по нему сейчас пройдусь и проработаю его. Если кто-то это всё прочитал до конца, спасибо Вам огромное!) Осилить столько непродуманных букв выброшенных из головы событий — это тоже маленький подвиг!

Похожие записи:

))))))))))))))))))))
ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!!!!! Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в ...
Уруру
Как вам фильм "Пила"?)Давно его смотрела, а сейчас опять пересматриваю все части))Хоть и кровавый, многим из-за этого не нравится, но, блин, фильм хорош)))))
Комментарии (4)
Одуванчик :-) # 5 февраля 2012 в 19:30
отличники... бедный народ. Пятерки чтобы поднять себе самооценку. Сама училась и всегда переживала, когда пятерку не получала. Сколько нервов, кошмар. А вот знаешь, мне кажется мы сами себе все таки врем, когда говорим, что мы учимся для себя и вот такие мы молодцы, что смогли получить высший бал. Почему обманываем? Потому что потом мы хотим, чтобы нами кто-то гордился и кто-то говорил какие мы молодцы. Если бы для себя, мы бы не тосковали в одиночестве и не обижались на весь мир, а просто ставили себе спокойно галочку за отлично выполненное дело и шли дальше. А нам этого мало, мы хотим чтобы и народ признал эти достижения в учебе. Не знаю как тебе это поможет, но могу сказать, что может не многие, но большинство работодателей не смотрят в этим диплом. А если и взглянут, то скажут - забудь чему тебя учили, так как тебя учили не тому что надо. То теория, а это практика. По диплому можно многое сказать о человеке. Красный диплом, человек отличник, отсюда можно сделать вывод какими он качествами обладает. В общем ты послушный господин и чтобы не случилось, всегда будешь покоряться системе, пусть это даже тебе будет противоречить. У человека, который умеет четверки, другой набор качеств. Ну и соответственно троечник, свободный человек. И если подумать, то многие бизнесмены в школе были отъявленными [*цензура*]ганами, институт закончили, лишь бы были корочки, а сейчас ворочают деньгами и стоят над нами, отличниками и говорят что и как надо делать. Одна четверка... да пусть будет... у меня вона две тройки есть. Как видишь, ничего жива. Не приятно было их получать после постоянного торжества, но не смертельно. Вот пишите что пока боролся, вы жили. Борьба прекратилась и вы упали в депрессию. Тогда думаю выход есть - найдите новую гору и взбирайтесь на нее. А потом гордитесь собой, что вы это сделали. И еще. Многие говорят что друг познается в беде. Но вот мне ближе будет высказывание - друг познается в сорадости. Даже ваша запись об этом говорит - не нашлось с кем это отметить. Значит друзей то и нет. Когда мы сопли пускаем - все лезут с советами, учат как надо жить, сколько "друзей" то появляется. А когда у нас радость, то найдется ли тот человек, который порадуется вместе с нами? Очень редко можно найти такого человека. В основном встретишь человека, который будет завидовать твоим достижениям. Так что не переживай так больно. Я рада что у тебя все получилось и ты сдал госэкзамен. Сама на днях сдавала его. Пока оценки не сказали, но тоже рассчитываю на 5. Хотя кто знает, может и 4 поставят. Но как уже проверено. Если и с тройкой выжила, то с четверкой тем более жить можно. И тоже моим достижениям порадоваться не кому. Радуюсь сама себе. Вот и ты порадуйся раз это только тебе надо было. Не жди от человека ничего и не наступит разочарования. Буду закругляться, а то что то много получилось всего. Удачки по жизни.
Диня # 5 февраля 2012 в 21:53
Спасибо за подробный комментарий! Я читал Ваш пост перед тем, как написать свой, многое откликнулось, отметил "Нравится", но словами выразить ничего не смог. Я со многим согласен из комментария. Только, думаю, не в пятёрках дело, во всяком случае у меня. На первом-втором курсе я был троечником, и всё равно очень переживал по-поводу экзамена, а получив оценку (причём любую) чувствовал огромное облегчение. Думаю, это ещё с детства неудовлетворённая потребность в том, чтобы меня приняли и одобрили (вообще-то это фундаментальная потребность любого ребёнка, быть принятым), и страх, потому что как бы я ни старался для родителей, меня не одобряли, а только выругивали. Тут-то всё понятно, но что теперь с этим делать?... Никуда не стремиться? Признать свою никчёмность перед другими? Куда двигаться? Не хочу я идти по стопам своих родителей, а другой дороги пока не вижу, вот и мечусь в том, что умею (это не нытьё, а самоанализ, пытаюсь разобраться, чего мне не хватает). Да, двоечники-троечники сейчас управляют нашей страной, люди не познавшие боли и поражений, но особого преимущества в этом для социума я не вижу, если конечно не сосредотачиваться на эгоистичных побуждениях. Ну и я бы не сказал, что отличники сплошняком покоряются системе. Я на работе в своё время очень много бился над их дряхлой и старой системой разработки и многого добился. Но в каком-то смысле действительно у меня есть такая проблема — сказали сделать, значит сделаю и как можно лучше. Спасибо, что указали на неё. Главное теперь не уйти в другую крайность, но всё же стоит быть немного эгоистичнее и побольше думать о своём удобстве. И про красный диплом, а то все так к нему прицепились.) Я узнал, что иду на красный диплом случайно и лишь в середине этого семестра. Никогда у меня не было такой мотивации (я даже не мечтал о таком), да и на первом курсе я совсем плохо учился. Но теперь оказалось, что если я постараюсь всего лишь одну сессию и закрою всего лишь одну открытую тройку, то смогу отличиться. Я решил для себя, что попытаться стоит, тем более что примерно такая же ситуация у меня была с английским, я успешно вытянул его на пять (хоть и плаваю в нём) и до сих пор очень этим доволен.
Диня # 5 февраля 2012 в 22:01
«Вот пишите что пока боролся, вы жили. Борьба прекратилась и вы упали в депрессию. Тогда думаю выход есть - найдите новую гору и взбирайтесь на нее.» — Да. Это верно подмечено, в этом и есть моя ошибка, и я сам виноват в этом промахе. Я знал как нужно поступить, только очень устал и расслабился. Только не новую гору нужно искать. Одна из причин, почему я стремился на эту гору — чтобы хорошенько отпраздновать потом всё это дело. Иначе какой смысл чего-то добиваться? Только праздник должен был устроить я сам. На последних этапах борьбы я даже уже знал, как это дело отметить, но что-то под конец меня сбило. В общем буду к следующим выходным собирать друзей в ресторан. Действительно, не им же организовывать этот праздник. ... Ещё раз спасибо за комментарий. Он натолкнул меня сразу на несколько важных мыслей.
foxana # 8 февраля 2012 в 12:07
Мне нравится, Денис, то что ты тут пишешь, и конечно, твои выводы! Жаль, что не смогла поддержать тебя когда тебе это было неоходимо!!! Извини, надеюсь компенсировать как нибудь )))