Глупости

И... Да, он опять исчез.
Почему я вечно верю, что этого не повторится? И почему в такие моменты я готова отдать все и простить его за все, лишь бы он вновь появился?
Даже бесит.
И, нет, я никогда не смогу понять, почему можно вот так поступать. Ходить с недоступным телефоном несколько дней подряд, зная, что девушка, которая тебя любит, волнуется и нервничает, что ей плохо от каждого дня просто проведенного не вместе. Даже если ты ее не любишь. Нужно быть или сильным садистом, или полной сволочью, чтобы так все равно поступать.
"Я знаю, что она сидит у телефона и ждет хотя бы смс-ки. Так зачем мне ей писать?"
И снова, сегодня выходной, о котором он прекрасно знает. Могли бы встретиться, попить кофе вместе.

И я не понимаю, почему ему наплевать, как мои дела, в каком я состоянии.
Вот несколько дней назад я возвращалась домой в полвторого (засиделась с однокурсником за физикой, блин). Учитывая то, что район не самый спокойный, а шла я около трех остановок пешком по безлюдной улице, случиться могло все всякое. И он бы не узнал.
А сейчас (во многом из-за той ночи) я заболела. Я сижу дома одна и сиплю больным горлом. И очень хочется просто чувствовать, что ты не один, что ты кому-то нужен.
Но ведь он вернется, да? Очень хочу на это надеяться.

Очень хитро получается. С одной стороны, у меня все хорошо. Встретила, что называется, Его. Полгода уже вместе. я Ему нравлюсь, и Он - мне. И чувства такие, что хочется вообще все отдать.
И это охренеть как плохо, когда второму человеку это не нужно.
У нас весьма специфические отношения... оба мы в Теме. Разумеется, Он Верх.
И по идее все должно быть весьма и весьма неплохо, я такого ни с кем не испытывала раньше. Но... Не нужна я Ему. И самая большая хитрость в том, что Он этого не осознает.
У Него в руках "чистый лист". Он может делать со мной практически все, что захочет (как в постели, так и в жизни). Этакий живой Симс.
И ведь мне всего 18, я неглупа, симпатична, хорошо готовлю и люблю секс. Ему 26, и этого всего Ему нравится только моя красота (часто сидим вместе в кафе, Он смотрит и любуется). Смешно, за полгода мы ни разу не ночевали вместе, Он не пробовал мой борщ, мы не ходили вместе в кино.
За окном прекрасный день ушедшего уже лета, я специально освободила утро от работы, чтобы с Ним встретиться. А в итоге я сижу у телефона, потому что Он обещал позвонить, но не позвонил. Не потому, что не хочет, нет. Верю, что хочет увидеть. Скорее всего, забыл телефон, хоть и вчера договаривались, что будем созваниваться и встретимся... ну что поделаешь, значит у Него есть более важные дела, это нормально.
И это жутко больно, когда ты хочешь дать человеку все, что ты вообще способен дать, а он не берет и тысячной доли.

Брррр... Мерзко! У меня в голове появился странный барьер - я не могу, совершенно не могу заставить себя сделать то, что не хочется. Вот совсем. Все внутри начинает упираться всеми силами, изнутри рвется громкое "НЕЕЕТ". И все.
Мне пытаются привить режим, диету, старательность в универе - без толку. Я не могу себя заставить.

Чаще всего люди думают о суициде, когда с ними что-то случается. Что-то внезапное, страшное, болезненное.
Я же, в отличие от них, просто не хочу жить. Мое отношение к жизни можно сравнить с чтением скучной книги. Вот вроде неплохо написано, есть весьма неплохие места, но в любой момент можешь прекратить - не жалко. Именно так в моей жизни - могу продолжить, но неинтересно. Абсолютно все события моей жизни (первый поцелуй, первый секс, первая влюбленность) вне зависимости от их приятности и интересности я могла бы легко бросить без особой печали.
Я живу на той мысли, что у меня есть ответственность. Прежде всего, перед моим самым любимым человеком - мамой. Если мне все равно, жить или не жить, то я буду - хотя бы для нее. К тому же это добавляет какого-то мазохистского удовольствия к мысли о том, что если вдруг с ней что-либо случится, я не должна буду превозмогать боль и горе, а смогу просто покончить с собой.