А это конец

Автор
Опубликовано: 1103 дня назад (26 ноября 2013)
Настроение: позитивное
+1
Голосов: 1
И так прошло 5 или 7 лет, не очень хочется заморачиваться сколько. Моя мечта быть с тобой рядом сбылась. Мы были счастливы или может быть только я была…Но последние полгода мне дались не легко. Какая же я была наивная, я думала что моя любовь к тебе преодолеет любые преграды. Я думала, что могу стать для тебя всем миром, я думала что вместе можно свернуть горы, что нет невозможного ведь мне было так хорошо с тобой просто хорошо быть с тобой. Но как оказалась я обманывала себя, я любила того, кого нет на самом деле. Я наверное придумала тебя, и все это был сон. И когда я проснулась от грохота забываемых гвоздей в крышку гроба наших отношений, я просто не могла поверить что это ты. Я не смогла понять и не смогла объяснить себе твои поступки. Ты же комментировать события не утруждался…
И вот первый гвоздь, когда я заболела (почечной коликой) что не спать не лежать не сидеть не стоять не возможно, когда болит хоть вешайся, тогда когда мне была необходима твоя поддержка , сострадание и сочувствие ты пришел «на рогах»в состоянии когда даже стоять не мог. И вместо выше перечисленных эмоций мне пришлось тебя укладывать спать. Я задала себе вопрос; «с кем я живу? Ведь дело движется к старости. Зачем люди живут вместе, что бы заботиться друг о друге. Вот, а обо мне заботиться не кому. Ну вот буду я лежать и мне даже пресловутый стакан воды не кому будет подать…». На следующий день я поехала САМА ложиться в больницу, хорошо что хоть деньги были и я поехала на такси в областной центр. Я пересчитала все кочки и ямки от своего дома до стационара и уверяю тебя их было не мало. Наверное, автобус я бы просто не осилила. И почему абсолютно чужой мужчина, которого я видела первый раз в жизни из состродания ко мне помог мне занести сумку с вещами в больницу на четвертый этаж. У меня что нет мужа, о бо мне что не кому позаботиться?. Почему мой товарищ звонил мне 5 раз на день поинтересоваться как я себе чувствую и что мне назначили, а тебе я позвонила сама ВЕЧЕРОМ сообщить что лежу в больнице.
Второй гвоздь. Я делаю срочную работу, время ограничено до часа Х осталось 1,5-2 часа. Мне надо по времени минут 30, отложить я не могу, вдруг фос-мажор выключат свет или интернет. Короче перечисление чужих денег онлайн требует внимательности и сосредоточение. Ты пришел пьяный врубил дебильную музыку на всю громкость, а громкость у нас еще та, все таки хай-фай за 1,5тыс. уе. И музня особо дебильная типа «Ты лезешь из гроба…..».Я попросила тебя выключить музыку или сделать потише т.к. мне надо сосредоточиться и цена вопроса велика. Ты сказал что тебе по[*цензура*], что либо возразить по этому поводу мне просто не пришло на ум.
Третий гвоздь- это интернет. Нет не совсем интернет, а мое интим фото в интернете с лицом. Да не ожидала… Я конечно не ханжа и своего тела не стыжусь, но для меня это было полной неожиданность. Вот воистину не ожидала, да еще с лицом. Я пребывала в шоке где-то неделю и не могла понять, что меня так убило. Было такое чувство, что мои грязные трусы нет даже не трусы а прокладки выставили на всеобщие обозрение да еще с фотографией лица - это было так мерзко и противно. Но при моем пофигизме я не верила себе, что это меня убило и повергло в такой шок. Нет, было еще кое-что - это подпись под фото «ЕБУ». Спасибо любимый!- за подпись. Хорошее у меня имя, хуже могло быть только настоящие имя и фамилия + номер телефона с адресом. А ведь ты со мной жил, когда это сделал, я готовила тебе ужины, ложилась с тобой в постель, заботилась о тебе… Это же до какой степени надо не уважать человека, что бы такое сотворить? Но прежде всего ты не уважаешь себя!!! Ты поступил низко, и прежде всего ты унизил себя!... А я даже не могла тебе ничего сказать или сделать вид, что знаю. Потому, что ты опять начал бы разрушать наш дом. А дом для меня святое. Ты всегда все крушил вокруг, когда был не в состоянии признать свою неправоту. Я взяла на вооружение слова классика "Здесь могут низко поступить - Унизить нас они не могут" и пережила и этот гвоздь.
Следующий гвоздь, нет это даже не гвоздь это целая пригоршня гвоздей – Блуд. Все твои бабы – это седые волосы на моей голове. Это раны на моем сердце. Сколько их было, даже сосчитать трудно. Но ведь каждая твоя интрижка расстраивала меня словно в первый раз, и получилось как в песне «Вы разменяли по рублю, любовь мою- теперь мужайтесь. Не говорите мне люблю, я Вас прошу не унижайтесь". А ведь даже тогда когда я делала вид, что я ничего не знаю или мне все равно мне было безумно больно. Я училась это скрывать, но сердце и душа рвалась на куски. Потому, что когда я показывала то, что я все знаю. Это влекло за собой еще большие проблемы, ты просто начинал орать и разрушать наш дом. Ты скажешь виной всему секс! Но, у меня довольно широкие взгляды по данной теме, и ради любимого человека, я способна на многое (ты наверное помнишь кухню…вечер…бокалы…) Если бы ты только лелеял во мне любовь к тебе… Мне даже страшно предположить с какому «разврату» или проявления любви это могло привести… Мне ведь надо было так мало или наверное это мало очень много для тебя… Короче, после каждой твое интрижки, я зализала в свою скорлупу и о каком зажигательном сексе могла идти речь, о каких невообразимых фантазиях мы могли разговаривать, а тем более воплощать их в жизнь. Ведь мне требовалось как минимум полгода, чтобы прийти в себя и забыть твое предательство и зализать свои раны. Хотя теперь, когда прошло время и мою сексуальность уже никто не пинает ногами, для меня стало открытием , что у меня есть ох-хо-хо какие фантазии и желания. И знаешь, у меня оргазм рождается в голове, поэтому пока я не заглушу чувство обиды и враждебности к мужчине не о каком качественном сексе не может идти и речи. Вообщем «circulus vitiosus» короче говоря.
Думаю, гвоздей уже достаточно, но это еще не все… Да я много смогла пережить, но вот «дьявол», это пожалуй слишком. Зачем тянуть одеяло негатива на себя и на свой род. Для меня это за гранью восприятия. Ты даже представить себе не можешь, в какой шок ты меня поверг, пожалуй все выше перечисленное ничто по сравнение с этим… Что это за вопли «Я продал душу дьяволу. Дай мне сырого мяса». Здесь можно ржать)… Если бы не было все так страшно…. Я вот считаю, что в нашей жизни есть слова, которые никогда нельзя произносить и действия (поступки) которые никогда нельзя совершать. НИКОГДА
Ну и апофеозом всего стала фраза «Я ухожу от тебя, ты все равно не можешь родить мне детей». Ну вот это было больней всего. Браво. Прямо в яблочко. Стоп! Вот здесь меня никто винить не вправе, не знаю за какие такие кармические грехи, долги мне небо не дало детей. Думаю духовно-энергетический аспект здесь играет не последнюю роль. Ведь еще философы древности считали, что зачатие – акт космический. А эзотерики убеждены в бессмертии души и я с ними согласна. Душа спускается “с небес на Землю” в момент зачатия, и все в мире тонком, божественном, согласовано: кому-то предстоит стать родственниками, кому-то друзьями. И все предопределено, какие люди должны непременно встретиться, чтобы на свет появился новый человек. Наверное, тот мужчина, который сможет подарить мне ребенка, просто где-то заблудился. Или во мне не достаточно женской энергии для сего процесса, а может быть наоборот бьет такой сильный поток энергии инь, что не каждому он под силу и мне нужен особенный мужчины с сильный энергетически. Но такого я еще не встречала на своем жизненном пути, а ведь времени совсем нет, осталось где-то 2-3 года.
Вот такая история конца. Но я все равно люблю жизнь, люблю жить и хоть мне подсраку лет, я продолжаю верить в чудо. Хотя порой очень тяжело и страшно одиноко. По это поводу процитирую стихи одного автора:
«Я смотрю на Мир наивными глазами,
И я не вижу одиночество и грусть.
Считаю звёзды долгими ночами
И кажется, взрослеть не тороплюсь.
Смотрю на Мир, как смотрят только дети,
Когда читают сказку перед сном
И так живу на этом Свете
Не думая: «Что ждёт меня потом?»
Смотрю на Мир без боли и печали,
Таким его я вижу вопреки...
Таким он был у каждого в начале,
Пока не стал ломаться на куски.
Смотрю на Мир и радости внимая
Я сердца слышу стук
И в предвкушенье счастья замираю
Вновь заполняя светом всё вокруг»

Похожие записи:

Помогите пожалуйста!!!
Такая у меня проблема, что пол года назад устроилась на работу, проработала там где-то месяц... Ужасное обращение, нервы и давления начальства меня доводили до слёз. Вообщем, я просто ушла. выключи...
А у нас солнечно и тепло
Так-то мне хорошо, даже очень. Погода солнечная, снега до сих пор нет, и вообще на улице где-то даже около положительной температуры. Пришла сегодня с олимпиады по физике, поняла, что вовсе и не гл...
Комментарии (11)
valokhankin # 26 ноября 2013 в 14:13
Прочитал.
Очень тяжкая твоя история и эта часть твоей жизни.
Что я могу сказать? Только одно: Держись!
И постарайся впредь не делать той ошибки, что положила начало этой истории:
"Я наверное придумала тебя"
Слово "наверно" - здесь лишнее.
Нельзя накладывать на человека свой, придуманный образ. Это всегда приводит к неизбежному разочарованию. Потому что образ и живой человек никогда не совпадают. И нужно учиться отделять одного от другого и никогда их не путать, не смешивать.
Lessya # 26 ноября 2013 в 14:57
Я вот не понимаю, как я раньше жила и все было почти хорошо.Я даже была счастлива!!!Толи я была слепа, то ли тот человек носил маску.Но ведь мы были вместе достаточно большой срок, что бы понять что к чему. Получается я жила илюзиями?
valokhankin # 26 ноября 2013 в 15:05
Скорее всего иллюзиями.
Влюбленность всегда слепа. "Глазастая" только любовь. А она между вами не родилась. Ты старалась "любить за двоих", а он решил, что при таком раскладе ему любить необязательно.
Взрослый человек - не ребенок, он не меняется настолько быстро и резко. Просто в совместной жизни начинают "вылезать" все те вещи, которые собственно и являются чертами его характера, личности. И он все меньше и меньше вписывается в созданный тобой образ. Пока не вываливается из него окончательно.
А что нам надо? # 26 ноября 2013 в 15:28
Тронуло, почти до слез. В той части ,где про ребенка...во мне снова откликнулись те чувства и слова, которые я пыталась забыла. Держитесь, вы и вправду молодец.
АНАСТ_Е_Z_ИЯ # 26 ноября 2013 в 16:22
У меня только такой вопрос - а вы вот так ему в лицо высказывались? Мне кажется это является главным путем к избавлению от боли. Выскажите ему все.Пусть в нем и не проснутся ему не знакомые совесть и сострадание, но вам станет легче. Я вам гарантирую
Lessya # 26 ноября 2013 в 19:14
Да я пыталась с ним разговаривать, но это скорее был монолог, чем диалог. Он мне отвечал где-то следующее «Тебя послушаешь, так ты всегда права».
И мне уже легко. И немного стало проще, когда он ушел. Еще легче, когда все это написала, ведь это своего рода психологический тренинг, здраво оценить ситуацию и разобрать свои неудачи. И еще, я не держала и не держу на него зла, ненависть не смогла поселиться в моем сердце. Мне его безумно жаль, раз он такое творит, значит ему не легко живется на свете. Я даже думаю, что труднее, чем мне. Да искренне жаль.
И еще я более чем уверена, что когда он это прочитает, то будет плакать. И есть в нем и совесть и сострадание, но думаю, в психологическом плане там серьезные проблемы и просто нужна помощь специалиста. Потому, что он сам себе наверное не сможет ответить на вопрос зачем он это делал? Зачем, убил мою любовь, она ведь дарила мне крылья. Просто теперь я постараюсь вырастить крылья для другого.
Ведь женщины, которые долго терпели и много прощали однажды уходят навсегда и больше не возвращаются.
at_Dark # 26 ноября 2013 в 19:34
блин ну как так... да какая это любовь могла быть, когда этот придурок так поступал с Вами? где вообще были ваше самоуважение? и ваши глаза? ведь видя все это и зная что он делает, в том числе про измены многочисленные, вы продолжали жить с ним?? и на что то надеяться? Блин.. всем скажу -БАБЫ ГДЕ ВАШИ ГЛАЗА ВАЩЕ? жалко его, он бедный несчастный.. аха, бедненький!
Ну его нахер..лучше уж одной быть чем такая вот "любовь".
Lessya # 26 ноября 2013 в 21:18
Полностью с Вами согласна и рада что поставила точку.
АНАСТ_Е_Z_ИЯ # 27 ноября 2013 в 18:35
Ну не спешите говорить: "Где ваши глаза были?". Где бы они не были, не они отвечают за наши действия в момент влюбленности. Они же не просто встречались. Они жили вместе. К тому же Lessya написала о том, что он не всегда был таким. Было и безоблачное счастье! А когда человек резко меняется, ты в первую очередь пытаешься понять почему. Тебе больно от его поступков, но ты не перестаешь надеяться на то, что это временные трудности.
Все изменяют, и если уж не научиться где-то в чем-то прощать друг друга, то люди никогда не будут жить вместе по 10-15 лет...
monica monica # 29 ноября 2013 в 22:40
Да уж...женщины так часто в нашем мире получают в спутники жизни "недолюдей".У моей подруги был муж ,когда она ему не готовила (а он к слову нигде не работал) он пинал ее по рукам своими ботинками ...следы ног на руках потом превращались в синяки по форме его подошвы ...
Автор, за поступки можно и полюбить а можно и...
Мне очень очень жаль человека ,который вас так обижал...ибо, ему за это придет своё... В свое время!... А вот вам , вам это было нужно для кармического опыта.Чтоб потом суметь различить , уловить ....то самое дорогое ...отличное от этого....которое придет к вам В ваше время!
Запомните , ничего не бывает просто так!Порой мы должны проходить этапы с теми ,кто несет в нашу жизнь унижение и боль.Но это Этапы! А про инетернет и "Ебу" ...простите меня пожалуйста,со всем уважением к вам пишу.Судя по такому поступку ,он либо умственно отсталый(если уже не подросток)либо он морально не зрелый парень(если не мужчина)
Желаю вам простого женского счастья, рядом с тем кто в интернете тайком от вас вывесит ваше фото в красивом платье и напишет" обожаю и люблю")
Спасибо за вашу историю)
АНАСТ_Е_Z_ИЯ # 1 декабря 2013 в 23:38
Прекрасно сказано. cry