я и мои мысли

я рада, что это сказала, написала в блоге пока ласты не склеила, может зачтется

зрение садится, сегодня печень дает о себе знать
странно все это, то что со мной происходит последние три четыре года вообще не поддается никакому логическому объяснению
тээска способна хрен знает на что, а на что способна чел психика лучше не думать вообще
и не жалею и армагеддон я пережила
пляски на граблях, и восхищает и страшит как устроена психика человека, создателю искренне жму руку

любое одиночество скрасит кошка, у меня белое розовоухое создание, т.е. 3 кг пушистого белого счестья
а у кого-то оно полосато-тигристое

миф о том, что одинокий человек творчески одарен, правда или ложь, хм

как житие бытие, когда муж падла, альтернативы пока не видно и нервная система не железная
и вот оно бла бла по телефону и час и два с кем-то, только пристрелить гниду

хм, тяжко общаться, когда в голове черепашки и каждая тянет в свою сторону и вечное бла-бла в голове

стала замечать за собой такие вещи внутреннего порядка, которых раньше не было
нервная система моя на грани
моя депрессия получает анти допинг мускат
это волшебный орех, рекомендуется 1 гр в день для улучшения настроения, рекомендуется при депрессах
стоит недорого, доступен в любом продуктовом магазине, в упаковке две штуки
мне нравится вкус древесины с ментолом
я точу его на терке примерно, все таки ядовитое лекарство
почти месяц и не напрягает
антидепрессанты мне недоступны, из-за печени и не нужно
успокоительные тоже
так что мускат своего рода волшебный пендель из депресса в нейтральное настроение вроде

последние три года я билась с депрессухой и собой или мне так казалось
по системе саморазвития, первый год было весело
энергия фантанировала, четкий мыслительный процесс и внутренние силы
состояние как будто можешь свернуть горы и все в твоих руках
а какие инсайтовые снились сны
за последние три года я прожила жизнь насыщенннее чем за многие предыдущие
казалось что иду в правильном направлении
была надежда,
я стала сама выходить из дому, ходить по магазинам, гулять
потом начались заморочки с психосаматикой и телеской
но некоторые болезни и боли утихли, какие-то остались но есть и приобретенное
иногда я не вертся что со мной проиходило подобное
такое никому не расскажешь не посоветуешь и не пожелаешь
и тем не менее такие переживания дорого стоят
жаль что результат оказался плавающим
где-то я ошиблась
наверное а может нет
может так должно быть по сценарию
хотелось бы мне знать

похоже у меня блок на откровенность
не выговаривается, только общие фразы
к примеру онлайн консультация у профи
основная проблема
тяжко собрать мозг до кучи во что-то связное, раньше такое уже было
я называю это состояние жидкий мозг, когда не соображается
точнее будет вязкий или морок

к началу
мне плохо мне тяжко
самооценка, которой нет, нет статуса, т.е. я в свободном полете, формирую из хаоса что-то или нечто или ничего
самоидентификация размыта, я в растерянности кто я что я зачем я глупо старо но вот так
некая неприкаянность от того что никому до меня нет дела и мне ни до кого и до всех одновременно
парадокс в том что постоянно сравнивая себя с другими не в свою пользу замыкаюсь и отступаю
не вижу в себе хорошего, я плохая но это не так это ложь, я разная

мне сложно быть среди других людей
меня тянет к людям а когда другие тянутся ко мне я ухожу и потом жалею
шансы и возможности все мимо
хроники лузера
и это не совсем так

злит размытость различия добра и зла и когда попадаю впросак так горько и больно и жалко себя и хочется все изменить
нереально себя изменить может и не нужно меняться, а просто быть собой

что это значит, какая я на самом деле, если шатает от всего
от зависти и злости от внимания и его отсутствия
шизо
засиделась я дома, а к людям не тянет
опять начнется канитель и 'и скучно и грустно и некому руку подать в минуту душевной невзгоды' бла бла бла

накрутила я карму конкретно, только не жалею
жалею о том что вернулись и цепко держут заморочки

некому похвалить поддержать сказать что-то хорошее, выслушать бла бла
одинокость
долбаный морок как бы мне хотелось никогда не знать что это такое
зачем мне этот опыт если он разрушает и телесно и душевно и морально

почему мне не вытянуть лотерейный билет с бонусами радости счастья удачи понимания вещей и происходящего
ощущения самой себя настоящей
я не помню своей настоящести, давно было и было ли

тяжко
вот что с собой поделать
нет мотивации однако
зачем нафига ну и что с того, да ну его

иногда так хочется жить и жить интересно и не получается, реальность гнет прогибает
от неудач воздух горчит

и тем не менее я иногда выхожу сама из дому
я придумываю себе одноразовые цели и задачи на короткие дистанции
и несколько минут живу и никого и хорошо с самой собой
поздняя осень ветер дождь иногда за окном или по зонту
идешь шурша листвой под ногами и думаешь о чем нибудь или ни о чем
как будто нет ни проблем, ни болезней, ни страданий
если бы только это был сон, проснулся и вперед в счасливую самодостаточную свою жизнь

что-то не так и я не знаю что
при других обстоятельствах другая личность
об этом лучше не думать или думать иначе
и все ключи не те

не думала, что мне снова поплохеет
казалось бы, ан-нет, все вернулось и страшно и тяжко и деться некуда
от себя не убежишь
психосоматика
и обстоятельства подстраиваются под настроение
и никак не дождешься ни бонусов ни дивидентов