Мысли вслух (написано давно, выложил только сегодня)

Автор
Опубликовано: 1819 дней назад (18 декабря 2011)
Блог: Я_____
Настроение: не помню
Играет: не помню
+1
Голосов: 1
Знакомое чувство. Жопа так-то... Несколько раз я такое уже проходил. Почему-то к этому не привыкается. Хотя даже не знаю... Наверное каждый раз оно кажется сильнее, а может это и правда- так и есть. Не знаю...
С начала я боялся привязаться к ней, потом я побоялся ее потерять. Даже не понимаю, что случилось. Какой-то набор неоднозначных слов и... все.
Что за пустота? Я избегал это чувство, не алкоголем, не каким-то забвением. Я сейчас даже думать не хочу о повторении этого, даже себе трудно в этом признаться... Хотя перед собой я не должен этого скрывать, да и какое это теперь имеет значение... Я просто знакомился с другой и спал с ней, потом через недолгое время снова с другой... Наверное я еще то говно... Трудно это признать, но все-равно рано или поздно я бы сказал об этом... Как я жалею об этом...
Мне кажется, что этот некчемный, набранный текст не поможет снять с себя даже сотую часть той горечи, что во мне.
Я закрыл двери, выключил свет. Ничего не хочу. Есть, пить, спать... Разве что забыть бы... Я ненавижу себя за эту слабость! Хочу бежать, ломая все на своем пути, крушить! Я даже не знаю что это: агрессия, или последствие бессилия, может быть даже слабость... Не знаю...
Почему я не могу быть рад жизни не один, а с кем-то?
Я хочу открыть человеку всю правду о себе, себя, а вместо этого я боюсь его оттолкнуть, потерять. Мне кажется на моем теле шрамов меньше в несколько раз, чем внутри. Наверное я должен смириться с тем, что вектор моей жизни направлен на рассудок, наполненный негативом, а не на свободное общение с дорогим человеком, некий мой идеал счастья. Недосягаемый для меня.
Не знаю, что я хочу сказать. Мне сейчас проще описать, что я чувствую, чем разобраться в себе. Ни боль, не наслаждение. Это будто не физическое чувство. Что-то наверное давит мою грудь, питаясь моими мыслями, воспоминаниями о том, что я потерял.
Как это глупо. Я готов рассмеяться над собой истеричным смехом психа! Наполненным ненавистью к себе, жалкостью. В такой момент готов рассказать о себе все плохое, ни для того что-бы получить поддержку, а показать, насколько я призираю свою слабость, свои отметины внутри моего сознания.
Я знаю, что есть только один человек, с которым я готов соревноваться- это я сам. Не вижу смысл доказывать что-либо другим людям. Но когда я теряю близкого мне человека, не родственника, не старого друга, а именно того, с кем мне хорошо, легко, то это сразу подрывает меня, только я начинаю думать об этом, я готов все рвать, будто доказывая кому-то, хоть и знаю, что это безсмысленно. НЕ знаю, правильно ли это балансировать между срывом и сдерживанием эмоций. Я хочу, хочу, хочу!... но понимаю, что это ничего не даст... Верх логики над чувствами. Я не помню, чтобы я чего то добивался эмоциями. Быть может поэтому мне так тяжело? Может быть я просто испытал это чувство и так сильно не хочу терять его, что мне трудно спокойно думать о другом, кроме как о потере. Я даже боюсь слова "любовь" или не люблю его. Не знаю, что из этого правильнее. Я не хочу произносить этого, будто боюсь представить влюбленным себя. Даже звучит оно как-то не как все другие слава...
Для чего я это пишу? Я не докажу этим никому ничего, сомневаюсь даже, что кто-то обратит на этот бред внимание. Первое предложение я писал в надежде, что это облегчит мое сознание, будто выговорюсь. Хотя на что я надеялся?- мне это никогда не помогало. Наверное смысл этого текста покажется рабросанным, это потому, что думая о том, что я хотел бы написать, у меня возникает множество разбросанных ассоциаций, в которых я не очень хочу разбираться. Я просто пишу о том, о чем думаю именно сейчас. Что-бы писать, что-то рассказывать, есть ведь все-таки шанс, что это привлечет чье-то внимание. Я не могу и не хочу подводить логический вывод этого бреда.
Сейчас я задумался о том, что я хотел бы написать все о себе, все свои плохие стороны, недостатки, чтобы кто-то, прочитав это, мог знать обо мне все и принял меня таким, какой я есть. Чтобы я не боялся показаться этому человеку собой. Мне кажется я потерял такого человека... Хотя мы с ним очень мало общались...

Похожие записи:

***
Хорошо что есть такие фильмы как наподобие «Срочно! Ищу мужа», пусть хоть это будет выглядеть всего лишь как сказка, но они должны быть, потому что с ними душа отдыхает и хочется верить, что однажд...
Слова для тех, кто хочет умереть...
Мысли тем, кто уже устал от этой жизни и просто для размышления всем... На форуме так много постов с одной лишь сутью "я не хочу жить". Все сообщения разные и у каждого проблема своя, но может ли ...
Теги: один
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!