начало конца

Автор
Опубликовано: 1938 дней назад (20 августа 2011)
Редактировалось: 1 раз — 20 августа 2011
Настроение: хреновое
Играет: тишина
+2
Голосов: 2
два дня ожидания.... я гордая. позвонит, не позвонит, мне все равно. на третий уже мечешься с угла в угол, ничего не надо, работа стоит, скуриваешь пачку за день и думаешь: ну позвони, гаденыш, все отдам за один звонок. кому надо все за один звонок, подходи!!! а затем он звонит, так не настойчиво, как бы между прочим, и скидываю, злорадно улыбаясь и скидываю камень с души, - позвонил, значит нужна, а нужна - еще раз перезвонит, я же гордая, я же сама его бросила. через пару часов ожидания камень еще не на душе, но сомнения уже закрадываются, а позвонит ли. а потом думаю, зачем???? зачем это Все опять, я ведь его не прощу НИКОГДА, совсем не прощу, понять пойму, но не прощу. но звонит ведь, зараза. звонит тогда, когда уже не жду, поздно вечером, и с невинным вопросом, как дела, будто ничего не произошло и мы все еще вместе, обычный разговор перед сном, без которого не засыпала уже полгода. только тон такой извиняющееся - заискивающий, но я ведь знаю, кому он, зараза, звонил все эти три дня и с кем разговаривал... убыть бы его сволочь, но жалко, ведь люблю. иногда я сама прошу о смерти - его, моей или ее. но мне страшно за такие мысли, и если честно, делить его не хочу, но наверное сама подохну, если он не будет дышать на этой земле. когда же это закончиться? две недели прошло с этого кошмара, а до сих пор слезы текут при одной мысли об этом. сколько еще времени надо, чтобы его забыть, перестать любить, перестать хотеть так, как не хотела ни одного мужчину на этой земле?   хочу амнезию, срочно!!!!!!! где у нас можно купить амнезию, хоть на полгодика или на всю жизнь???? хочу его забыть и забыть эту боль... еще его вторая половинка (вернее одна третья) сегодня написала, как часто он ей звонит, какие планы на будущее он с ней строит и все беспокоится, не звонит ли он мне часто и не ходит опять, как разведчик, на два фронта. хотя сама, как собака на сене: и к себе не пускает, а когда он с другой жизнь строить начинает (т.е. со мной), так сразу и дите не дает даже слышать, и сразу "я тоже тебя люблю, но простить не могу". чего ты не можешь, так это определиться, нужен он тебе или нет. решила бы сразу и не мучила бы нас троих. а ОН опять не звонит, как же, она же еще думает, возвращать его или нет..... Да, хрен бы ты думала, если бы я не была такая правильная, и как идиотка ему не вдалбливала, милый - любимый, ты подумай хорошенько, они ведь семья, 10 лет жизни там, ребенок, и если любишь ее - возвращайся.... ИДИОТКА Я !!!!! ну что за характер мне достался, другая уже бы голову закрутила - замутила, и про семью забыл бы, и про ребенка, и не звонил бы и не писал. а мне их жалко... ДУРА!!!! а кто же меня пожалеет?? мужу бывшему нахрен не нужна и не любил. так, нашел дуру на 10 лет младше, чтобы ему наследника родила, а затем запил с дуру (или на радостях - не знаю), а через 3 года заявил, что лучше жить отдельно, т.к. он не может семью обеспечивать, а я сама все смогу. ВО МУЖИКИ пошли!!!! ну это прошлое, а последного хочу, хотя и признаться себе в этом могу только сейчас. все друзьям - знакомым доказываю, что не нужен он мне, сама жила 3 года - и без него проживу, а каждый день как зомби - не живу, существую. А он звонит так, на всякий случай, фразы заученные "люблю, целую, скучаю, жить без тебя не могу, ты и только ты моя судьба и я сделал свой выбор - и это ты", но я же понимаю, что он только имя меняет, а это все и Ей тоже говорит, только судя по редкости звонкой мне, ЕЙ он говорит ей это чаще. Ну как тут не раскиснуть?????? завтра жду очередную дозу яда для души. надеюсь переживу - его вторая заявила, что записала пару новых "его интересных откровений" и даст послушать.
не сдохну - значит завтра буду здесь слезы лить и сопли вытирать. ухххххх, вроде бы все. Как только выжить???? хотя, а теперь ЗАЧЕМ????

Похожие записи:

У каждого свой крест.
Никто не обещал нам, что будет легко. Никто не сказал, что жизнь должна пройти в радости и счастье. И неправда, что она полосатая. Жизнь просто есть. И она такая, какая есть. Я прожила немало лет, ...
21 августа
Как мне грустно. Как всегда совсем никого нет, да и погода плохая. День за днем я сижу за компом, кажется, что жизнь проходит мимо. И ничего поделать не могу. Теперь еще и страшно, ведь начнется ...
Комментарии (6)
Суслик # 20 августа 2011 в 23:55
Крепитесь! Наверное,стоит решить,что делать:забыть или бороться.С одной стороны за своё счастье бороться надо,но с другой..Он ведь может так всю жизнь метаться меж двух огней.Вам решать,как быть.Главное действовать решительно.
NADIN # 21 августа 2011 в 08:00
Да я то уже давно головой решила, что нужно оставить это гиблое дело, забыть и жить дальше, но ..... сердце не обманешь. оно то и тянется обратно, к нему, и ничего поделать с этим не могу... никогда не думала, что я такая слабая. но время лечит, так ведь? буду ждать.... главное, сколько?
Dead # 21 августа 2011 в 08:46
Общайся больше с людьми,помогает! мое мнение время не лечит,по себе знаю. Да и Ты сильная,справишься со всем.
NADIN # 21 августа 2011 в 08:48
спасибо за поддержку!
Суслик # 21 августа 2011 в 11:48
Согласна.Время не лечит,только грусти прибавляет.А чтобы меньше думать о человеке надо себя чем-то занять.Спорт хорошо помогает,когда физически выматываешься не остаётся времени на плохие мысли.Книги интересные тоже неплохо отвлекают.Постепенно всё пройдёт,надо только верить в себя и в этот мир,не отворачиваться от него.Может счастье совсем близко,но сосредоточенность на плохом не даёт ему прийти в вашу жизнь?...
anabel # 18 октября 2011 в 23:12
только общение с людьми может спасти и от одиночества, и от отчаяния. а самое главное, всегда говорить: "у меня всё хорошо и будет ещё лучше", говорить и думать искренне, и тогда всё получится, со всем можно справиться. я столько лет живу с нелюбимым мужем. вышла, потому что время пришло. он изменял, даже бил, но уйти было некуда. так и проживала бабий век. сейчас осталась привычка: быть вместе. но мы абсолютно чужие. ведём хозяйство, есть дочь-алкоголичка, от этой нашей жизни. сейчас живу одной мыслью - вылечить её, но увы... никак не наберу средств, из-за дочериных чудачеств вся в долгах. даже не знаю, как расплачусь. но уверена - вырвусь. нарисую себе белую полосу и буду жить дальше. да ещё и боюсь - не было бы хуже. живу ради внучки. смеюсь, улыбаюсь, вообще по характеру я заводная, весёлая, не думаю, что кто-то думает, что у меня огромные проблемы. о большей доли проблем даже муж не догадывается. всё в себе. боюсь, что узнав о долгах, он убьёт и меня, и дочь.