+6 RSS-лента RSS-лента

Клятая Грэшніца

Автор блога: Кацярына Беларуская
Все рубрики (4)
У меня появился котик
Почему я такая [*цензура*]? Почему такая конченая дебилка??? Я всю жизнь мечтала о котике или собачке, но родители не разрешали. Пару лет был аквариум с рыбками, но это мамина идея, она сама завела их, сама потом решила и отдала, когда рыбки ей надоели. Рыбки мне тоже нравились, но их не погладишь, не поиграешь с ними, не пойдёшь гулять, и наврятли они испытывают привязанность и любовь к хозяину. А теперь у меня наконец-то появился кот! Милый былый котёнок с голубыми глазами! Завели не родители, а хозяева съёмной квартиры, где я сейчас живу. И где же счастье? Где же радость? Вместо этого мне плевать на это милое животное. Я конечно кормлю его, убираю за ним, играю с ним иногда и глажу его, но это всё без чувств! Почему я не умею ЛЮБИТЬ!!! Когда кота не было, я часами могла залипать на фотки милых котиков в нете, а теперь? Небольшая радость была только первый день. И всё. Теперь никаких эмоций. Иногда даже кот меня начинает бесить, я хочу его ударить, прогоняю его, когда он ко мне подходит. Это даёт о себе знать мой садизм. Я могу "любить" только на расстоянии, когда же кто-то попал ко мне в руки, я чувствую власть и хочу причинять страдания или становится просто пофиг на объект любви! Ненавижу себя за это! Вот изрезала себе руки, чтобы не причинять боль коту.
Что меня сюда привело (часть 3)
Попыток суицида я не делала, один раз только показушно перед родителями приставила лезвие себе к горлу, за это очень стыдно. Но полностью до меня дошло, что себя убивать не надо, только лет в 14, после просмотра одной передачи по каналу "Россия"(да, зомбоящик иногда бывает полезен). Но подробности об этом тоже напишу в отдельном посте. К классу 8 жизнь в целом стала не такой паршивой, в головах одноклассниц видимо появился мозг, и они перестали меня унижать, пытаясь так возвысить себя, показать свою крутизну или развлечься. С некоторыми даже не плохо так общались, почти дружили. Пацаны вообще повзрослели и уже думали не о том, чтобы побить кого-то или обозвать, а познакомиться с красивой тёлочкой и замутить. Я не парилась из-за учёбы, забыла сказать, что училась на тройбаны, хоть и в престижной гимназии, и плакала над учебниками. Постоянно был страх, что меня вытурят из этой школы для умных, а не тупых как я, а в новой школе мне вообще жить не дадут и тогда точно, хоть в петлю лезь. К 8 классу толи я поумнела, толи учителя лояльней стали, но учиться стало не так адски тяжело. Я научилась забивать на учёбу иногда, и у меня оставалось время погулять с друзьями, которые у меня наконец-то появились в соседнем с моим дворе. С каждым годом учиться становилось всё проще. К 10 классу у меня появились 2 настоящие подруги, счастью не было предела!
Но вот в другой сфере всё было не так хорошо - в сексуальной сфере. Про секс у родителей я не смела спрашивать. Когда в 6 лет я произнесла слова "аборт", не зная что это вообще такое, меня мама отлупила как сидорову козу и поставила в угол на колени. С тех пор я поняла, что даже произносить ничего по этой теме нельзя. Поэтому, не зная, что хорошо, что плохо, в 11 лет я начала мастурбировать. Просто сама додумалась попробовать. Мне это понравилось, стала заниматься этим регулярно. Сначала просто сжимая ноги, а потом уже анально стимулировать себя начала, извините за такие подробности. Стыдно за это стало, только когда поверила в Бога и осознала как это мерзко. Но было уже поздно, всё больше и больше хотелось получать оргазм, и каждый раз когда я доводила себя до него сгорала от стыда, обещала, клялась, не подчиняться больше похоти, но каждый раз всё напрасно. Срываюсь по сей день, вот в 2 дня назад опять не удержалась. Парня нет. Хоть мне и 20 с приличным свостиком, встречалась только 1 раз, 3 месяца это продлилось. Заняться любовью хочу только с тем, кого по-настоящему полюблю и с кем будут действительно серьёзные отношения, поэтому я обречена на одиночество, так как ПО-НАСТОЯЩЕМУ НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ.
Это ещё пол беды, то что дрокаю. Постепенно, я осознала, что меня не возбуждает просто красавчик-парень, брутальный или гламурный, не возбуждает порево, сам вид члена в "боевой готовности". Нет... Меня возбуждают страдания. В фантазиях, доводящих меня до оргазма, парень должен не отодрать меня как сучку,а его должны пытать, бить, издеваться над ним, когда я представлю действительно адские страдания, тогда только кончу. Это вовсе не то милое БДСМ с наручниками и плёточкой, в моих мечтах всё действительно жёстко - парень должен здохнуть в муках, только тогда он меня удовлетворит, или девушка (я ещё и бисексуалка). Садизм у меня проявлялся ещё в детстве, не смотря на свою любовь к природе, иногда мной овладевала ярость, и я убивала букашек, мучала котов. Это не просто развлекало меня, я входила в раш, мне было хорошо и хотелось смеяться, как под кайфом, после этого я какое-то время ходила как одержимая и могла рассказывать со смехом, как издевалась над котом.
Всё стало ещё хуже. Если раньше меня не уважали, но в душе я чувствовала себя нормальным человеком и верила, что найдутся люди не твари и станут моими друзьями. То теперь я мило общаюсь с людьми и понимаю, что мне не здесь место, а в аду!
Что меня сюда привело (часть 2)
Детский садик я не любила (вот дура была), хотя там было всё весело, играли ни о чём плохом не думали, у меня были друзья. Но вот когда я пошла в школу, жизнь действительно стала адская. Именно с этого момента у меня и появились о-к расстройство, навязчивые идеи, кашель на нервной почве и небольшое заикание. О Боже, как без них было легко! Я этого не пониимала. В школе у меня друзей не было, и во дворе тоже нормально не получалось ладить со сверстниками, нашла друзей нормальных только к 12 годам. Из-за моего вечного кашля меня с 1 класса сразу началу дразнить, обзывать, бить, а мой характер тряпки редко позволял нормально за себя постоять, а иногда это было и невозможно практически, так как весь класс на одного. Дети жестокие и мерзкие создания, как ни крути. Мне было обидно и больно, но я находила радость и утешение в природе. Пока была ребёнком, я не парилась, что у меня нет друзей и я изгой в классе, я собирала цветы и делала гербарий, ловила разных насекомых, рассматривала, а потом отпускала, читала книги о живой природе, обожала быть в лесу, гулять там, ездить в деревню, русовала свои "журналы" (назовём это так:)) о жизни насекомых, растений и другой живности. Ещё я плела из бисера и обожала рисовать. Этим я и занималась, так как играть мне было нескем и общаться тоже. Рассказывать о своих хобби я любила только взрослым, потому что они не будут дразнить и оскорблять, а наоборот изображали истинный интерес к моим увлечениям. Но к 11-12 годам, когда я начала взрослеть, я поняла что жить без друзей фигова, в классе я изгой, ничтожество и пустое место и вообще мне нескем играть, делиться секретами, веселиться и дурачиться, как мои сверстники. Ещё я стала на себя по другому смотреть в зеркало и увидела, что я полнейший урод, самая страшная баба, какую можно представить и нету таким ничтожествам места на Земле. В добавок отношения с классом ухудшились. Раньше издевались в основном мальчишки и доставалось не только мне, но и другим девчонкам, поэтому бывало, что я вместе со всей девичьей половиной класса оборонялась от мальчишек. Хоть девочки тоже со мной не особо общались, но врагами я их не считала, как и они меня. В классе 6 всё изменилось, пришло много новых баб, которые считали себя крутыми и старались это всем доказать. Теперь уже бабья свора нападала на меня, а мальчишки рады были помочь, оскорбления были уже более унизительными "взрослыми", ещё появился новый аргумент - уродина страшная. Я стала воспринимать это всё больней, теперь природа не могла меня отвлечь от мыслей, что в жизни у меня хорошего ничего нет, одно дерьмо. Тогда я и стала задумываться, а зачем так жить? С каждым днём я всё больше убеждалась, что в моей жизни нет смысла и нужно из неё уйти. Я часто плакала, часами рыдала и перебирала в памяти все отвратительные моменты в жизни, особенно после нападок одноклассников, ссоры с мамой или обострения моих психических расстройств. Наверное я бы однажды и покончила с собой, но мои размышления о жизни привели меня к другим выводам. Я поверила в Бога (хотя мои родители атеисты по сей день) и решила, что с собой кончать последнее дело, даже если жизнь такая дерьмовая.
Что меня сюда привело (часть 1)
Каждый понимает, что всё не радужно не просто так, на пустом месте, у каждого своя "дорога". Я не жалуюсь на жизнь, просто расскажу о своей. Начну с самого начала и по-порядку.
Уже, когда мне было 3 месяца, жизнь подкинула мне испытание. Я тяжело заболела двухсторонней пневмонией, еле дышала, а когда дыхательные пути совсем отекли, перестала дышать совсем. Родители вовремя заметили, что я задыхаюсь, и вызвали скорую. Но было уже поздно, можно так сказать. Меня откачали в реанимации, но несколько минут я не дышала, почти умерла, за это время часть моего мозга умерла без кислорода - органическое поражение головного мозга, вызванное гипоксией. Не знаю сказалось ли это на моём интеллекте (Лучше бы сказалось на нём!), но на психическом состоянии сказалось. Я получила обсессивно-компульсивное расстройство, навязчивые идеи, фобии, долго заикалась в детском саду, был кашель на нервной почве и что-то, что я сама не могу объяснить, похожее на эпилептический припадок, но без судорог. Обо всём этом напишу подробней в отдельном посте, так как много писать. Кратко могу сказать, лишь одно: жизнь с таким "букетом" - сущий АД. Вот так мучаюсь уже больше 20 лет.
В семье не скажу, что всё совсем ужасно, но и хорошим это не назовёшь. Папа пьёт. смог продержаться только года 2 после свадьбы с мамой а потом начал пить. Сейчас как-то остепенился чуть-чуть, но тогда пил ужасно, неделями не выходил из запоя, пил до состояния бесчувственного бревна, долгие месяцы мог НИ ДНЯ не проводить трезвым. Папа валялся на улице, в подъезде, разбивал лицо и голову, когда напивался до бессознанки и падал где угодно, его забирали в вытрезвитель много раз. Не бьёт нас с мамой по пьяни и не выносит вещи из дома - хоть это хорошо. Я привыкла уже наверное к папиным запоям и не так сильно переживаю, когда он неадекватно себя ведёт пьяный, упал опять или спит не раздеваясь в прихожей на полу, но, блин, его так жалко, так обидно! Почему мой отец скатился до такого, он хороший человек, как же хочется, чтобы он был счастлив, ему было хорошо, и он не трепал маме нервы! Но я ничего не могу сделать... Папа продолжает пропивать последние мозги и здоровье. Хотя, когда он трезвый, с ним лучше чем с мамой, эти нечастые моменты очень счастливые)
Вообще, жизнь моих родителей радужной не назовёшь. Поженились они не по любви и не по расчёту (какой расчёт - как были нищими, так и остались), а скорей от безвыходности. Обоим уже было далеко за 30, а семью надо создавать, вот и схватили, первое, что попалось. Мама сразу после свадьбы поняла, в какое говно вляпалась, и пожалела о своём решении. Об этом она мне не раз рассказывала, как ошиблась, а я ещё раз убеждалась, что жизнь - ДЕРЬМО. О мерзкой тёмной жизни мне говорила и бабушка, они с мамой постоянно говорили, что их жизнь не удалась, радости никакой нет, одни проблемы. Бабушкина любимая фраза: "Жизнь как на свинье проехала". В семье я к сожалению единственный ребёнок, жаль, папа сына хотел, из-за возраста родителей, здоровья, материального положения, сестёр или братьев у меня нет и не будет. Поэтому вся любовь и забота обрушилась на меня: ничего нельзя, всё опасно, туда не ходи, это не беру, каждый шаг под контролем, ни шагу без присмотра, от контроля и присмотра никуда было не скрыться, только мои мысли оставались свободными и не замеченными. Тем не менее, такая забота не запрещала меня лупить, били меня и папа, и мама, и бабушка, когда ещё была жива. Но больше всего меня лупила мама и покрывала отборным матом, орала на меня как ненормальная, часто ни за что, а из-за того что её выведет из себя мой папа, на работе достанут, с бабушкой поссорится или просто нет настроения. И сейчас с мамой часто ссоримся, иногда даже дерёмся, потому что она ведёт себя просто невыносимо. Видя всё это, я часто задумывалась: "Почему мы так живём? Есть ли вообще счастье, может этой хрени просто не существует!"