+12 RSS-лента RSS-лента

Когда мне действительно плохо...

Автор блога: Кровавая слеза
Потерявшаяся
У меня такая проблема, я работаю и учусь в университете, помимо этого есть еще куча долгов.

Не знаю, как всё закрыть. Боюсь, отчислят. Но это не из-за работы. Я сама виновата. Посещение хромает, успеваемость.

На учебе мне в принципе некомфортно . Не хочу учиться совсем. Но все вокруг твердят, что мне надо высшее образование.

Не знаю, как найти силы на сдачу долгов, посещение занятий и работу.

Кажется, совсем потерялась в жизни... я не знаю, чего хочу... не представляю дальнейшую свою жизнь.
общага
Пытаюсь уснуть, су ка, свет в шары светит, блять, живу в комнате с соседкой, которая по ночам задротит в игры и блять без лампы она не может, эти удары по клавиатуре и щелчки мышью меня убивают, как же заебалась, в следующем году сниму, [*цензура*], гостинку или комнату, буду хотя бы в комнате одна тусить, и никая [*цензура*]ня не помешает спать, а завтра к 1 паре.
ебучий курсач
Завтра нужно сдать курсач, а у меня все только в начальной стадии cry

Как быть cry
чувак боится людей и магазинов
У меня на этот раз вопрос.

Тут есть такие люди, которые как бы стесняются своего тела?
Представьте себе человека, с нормальной фигурой, не худой, да и вроде не толстый, ну подкачаться бы не помешало.
Да может и не в теле дело.

у человека есть одежда, ну обычная такая. но он носит из всего своего гардероба джинсы, кроссы до тех пор, пока не пригорит реально это всё поменять. хотя у него есть еще брюки, ботинки( и многое другое, даже одежда, купленная х.. знает когда, но все еще новая) , ну некомфортно ему в ней, наденет штаны складки бля всякие увидит, хотя вроде это нормально, снимает, обратно в джинсы, фобия что ли какая-то , х... куда загонишь, там где люди, нет его. это уже социального характера получается, ну прям проблема конкретная. надо же хоть иногда куда-то выходить, общаться с людьми, да в магазин с... за носками сгонять. чего бояться то. Надо же как-то жить.
Неуверенность
Всем привет,

И снова я здесь со своим нытьем.

Как-то грустно.. Позавчера я посмотрела фильм "Флика".. Рыдала весь фильм.
Вчера "Восточный ветер".. Опять рыдала.

Сегодня я думаю о своей жизни. И знаете, чего-то не хватает.
Может свежих впечатлений, или новых ощущений.
Не хватает динамики. Всё как-то пресно.
Я словно застывшая.

Просто угнетает всё вокруг,
Неуютно.
Не знаю, как себя изменить.

Идти вперед и не задумываться,
Уметь расставлять приоритеты.
Иметь власть над временем.
Стремиться к своей цели.

Это кажется таким недоступным.
Ты вроде пытаешься, но недостаточно
Все-равно как камень, который не может сдвинуться с места
Очень тяжелый камень, неподъемный.

Интересно, а как бы вы подняли этот камень?
Как бы разожгли яркое пламя в вашем сердце?
Чтобы всё пылало на вашем пути
Исходили искры из ваших глаз.
А все вокруг падали от уверенного взгляда.
Ничего не изменилось...
Все еще ненавижу свое существование, не знаю как с этим бороться.
Мне ничего не хочется. Как жить без желаний, целей, ни о чем не мечтая.
Я не хочу говорить с людьми, видеть их, слышать.
Все время чувствуется дискомфорт.
Чувство будто в горло льют расплавленный метал, довольно неприятное ощущение.
Просто подавлена, скорее. Я не способна справиться с трудностями, не могу поделиться с кем-либо о своих мыслях, посоветоваться, боюсь, обсмеют.
Не знаю, чего мне не хватает. Хм... силы воли, дисциплины, желания, стремления, мотивации.
Если моя мама узнает, то, как я учусь. Расстроится.. будет ругаться, задавать вопросы, паниковать, будто ей это все надо.
Я просто ничего не хочу. Она постоянно сравнивает. "Они то, а ты.." а что я??? Я ЛОХ. ПО ЖИЗНИ. Мне нечего рассказать, обычно..поэтому предпочитаю молчать, когда я говорю, в основном, это глупости.
Блин, такое отчаяние, прям не могу. А еще я не хочу бороться. Совсем. -( Эх, а в воображениях так классно бывает, просто я осознаю, что не могу быть такой, какой представляю... очень жаль..
Все о себе, да о себе, а у вас как дела?
Бесполезная тварь
Что я за человек? Никак не могу разобраться. Нет целей, интересов. Желание что-либо делать отсутствует. Мне ничего не хочется.
С людьми не лажу особо. Просто избегаю всяких контактов. Чувство абсолютного нуля.
Нет мотивации что-то делать. Я могу неделями сидеть на одном месте и бездействовать.
Ставить какие-то цели не получается. Сливаюсь уже в начале.
Я не.хочу, чтобы меня видели, слышали, говорили.
Человек- НОЛЬ. Я не была лучше. Всегда 0.
Мне сложно спокойно идти по улице, я словно бегу от кого-то, от любой ситуации, которая может случиться.
И как быть... нет желания находиться в этом мире. Мне не нравится. Я всегда ненавидела жизнь. Это бесполезно... жить
И конечно же, я не собираюсь себя убивать. Боязнь боли. Я боюсь боли. Мне не хочется, чтобы кто-то из-за меня страдал. Не возьму на себя такую ответственность. Я вообще безответственный человек. Просто кустарник.
Могу ли?
Может быть я немного не по теме, но все же спрошу.

Если у меня шанс написать книгу. Или я все-таки безграмотное, бездарное говнище.

Допустим, с подобным началом.

"После долгого трудового дня я вышла на улицу выбить покрывало, забившееся пылью, для более сильного эффекта решила покрутиться с ним вокруг под открытым голубым небом с пористыми облаками, чуть потемневшими концами.
Я так долго кружилась, что почувствовала, будто земля ходит под ногами, а небо движется словно время.
Ты понимаешь, что в движении время протекает словно ржавая труба, наполнившаяся водой.
-Почему ржавая труба? Спрашиваю я себя.
Может быть потому, что в движении все то, что внутри хочет вырваться наружу, но не может. Поэтому застоявшаяся кровь в твоих жилах, вода в твоем организме постепенно ржавеет и приобретает неприятное чувство зря потраченного времени.

Как же хочется все изменить…

И вот, дождливая погода застала меня в раздумьях. Думала я прекрасной жизни, где у меня все получается или скорее мечтала. "

Да... очень смешно.
В чем парадокс?
Вот парадокс..завтра еду домой, но не знаю какую сумку взять, без ноутбука было бы проще выбрать

Вариант №1
Обыкновенная дорожная сумка, но ноутбук туда не положу, а с ним таскаться не хочу, в багажном месте задавят(
Вариант№2
Большой чемодан с колесиками. Ноутбук могу положить туда прям в его же сумке (так безопасней), для ноута +

в чем собственно проблема то, у чемодана наличие всяких железок внутри прибаляют вес, и когда я буду возвращаться обратно со всякими продуктами, будет тяжеловато поднять его на лестничной клетке, а если брать сумку поменьше, то нести ее будет тяжко вообще, следовательно, это не проблема, итак видно что выигрывает.
Значит проблема в другом, чемодан большой, в автобусе жарко, тесно и совершенно некомфортно
такси заказывать, а вдруг все будут заняты

совершенно незначительный вопрос, ну почему я всегда заморачиваюсь на всяких пустяках.
Я дебил
Ну за что я такая?(
Вот так всегда, уже 4 семестр, а в зачетке одни тройки.
Это нормально? с учетом того, что я знаю материал, я готовлюсь, читаю произведения, пытаюсь проговаривать про себя, прихожу, и просто блля..
В итоге, я как парализованная.
И еще меня прям смущает, когда преподаватель, что-то начинает писать в зачетке, начинаю тупить.
И всё. Родители меня, наверное, уже ненавидят. Раньше такого не было. Да когда это было. Cherna-facepalm
Мне стыдно.
Сейчас как раз период поступления. Вполне можно подать куда-нибудь копии документов.
И начать все сначала. Ага. И я опять буду сидеть и не отвечать на занятиях. Вся в сомнениях.
hang3
cry