Когда мне действительно плохо...

Что я за человек? Никак не могу разобраться. Нет целей, интересов. Желание что-либо делать отсутствует. Мне ничего не хочется.
С людьми не лажу особо. Просто избегаю всяких контактов. Чувство абсолютного нуля.
Нет мотивации что-то делать. Я могу неделями сидеть на одном месте и бездействовать.
Ставить какие-то цели не получается. Сливаюсь уже в начале.
Я не.хочу, чтобы меня видели, слышали, говорили.
Человек- НОЛЬ. Я не была лучше. Всегда 0.
Мне сложно спокойно идти по улице, я словно бегу от кого-то, от любой ситуации, которая может случиться.
И как быть... нет желания находиться в этом мире. Мне не нравится. Я всегда ненавидела жизнь. Это бесполезно... жить
И конечно же, я не собираюсь себя убивать. Боязнь боли. Я боюсь боли. Мне не хочется, чтобы кто-то из-за меня страдал. Не возьму на себя такую ответственность. Я вообще безответственный человек. Просто кустарник.

Может быть я немного не по теме, но все же спрошу.

Если у меня шанс написать книгу. Или я все-таки безграмотное, бездарное говнище.

Допустим, с подобным началом.

"После долгого трудового дня я вышла на улицу выбить покрывало, забившееся пылью, для более сильного эффекта решила покрутиться с ним вокруг под открытым голубым небом с пористыми облаками, чуть потемневшими концами.
Я так долго кружилась, что почувствовала, будто земля ходит под ногами, а небо движется словно время.
Ты понимаешь, что в движении время протекает словно ржавая труба, наполнившаяся водой.
-Почему ржавая труба? Спрашиваю я себя.
Может быть потому, что в движении все то, что внутри хочет вырваться наружу, но не может. Поэтому застоявшаяся кровь в твоих жилах, вода в твоем организме постепенно ржавеет и приобретает неприятное чувство зря потраченного времени.

Как же хочется все изменить…

И вот, дождливая погода застала меня в раздумьях. Думала я прекрасной жизни, где у меня все получается или скорее мечтала. "

Да... очень смешно.

Вот парадокс..завтра еду домой, но не знаю какую сумку взять, без ноутбука было бы проще выбрать

Вариант №1
Обыкновенная дорожная сумка, но ноутбук туда не положу, а с ним таскаться не хочу, в багажном месте задавят(
Вариант№2
Большой чемодан с колесиками. Ноутбук могу положить туда прям в его же сумке (так безопасней), для ноута +

в чем собственно проблема то, у чемодана наличие всяких железок внутри прибаляют вес, и когда я буду возвращаться обратно со всякими продуктами, будет тяжеловато поднять его на лестничной клетке, а если брать сумку поменьше, то нести ее будет тяжко вообще, следовательно, это не проблема, итак видно что выигрывает.
Значит проблема в другом, чемодан большой, в автобусе жарко, тесно и совершенно некомфортно
такси заказывать, а вдруг все будут заняты

совершенно незначительный вопрос, ну почему я всегда заморачиваюсь на всяких пустяках.

Ну за что я такая?(
Вот так всегда, уже 4 семестр, а в зачетке одни тройки.
Это нормально? с учетом того, что я знаю материал, я готовлюсь, читаю произведения, пытаюсь проговаривать про себя, прихожу, и просто блля..
В итоге, я как парализованная.
И еще меня прям смущает, когда преподаватель, что-то начинает писать в зачетке, начинаю тупить.
И всё. Родители меня, наверное, уже ненавидят. Раньше такого не было. Да когда это было.
Мне стыдно.
Сейчас как раз период поступления. Вполне можно подать куда-нибудь копии документов.
И начать все сначала. Ага. И я опять буду сидеть и не отвечать на занятиях. Вся в сомнениях.

Почему люди такие гиены? Зашел разговор об одной остановке. Когда к ней приближается автобус, то проигрывается запись про героя советского союза, Белинского. Я спросила : " Чего это вдруг вы заговорили об этой остановке, зачем пародировать эту запись", на что я получила ответ. " Ты не понимаешь о чем речь, даже если понимаешь о чем речь, то ты никуда не ездишь, даже если ездишь, то по-любому не поняла прикола, т.к ты не ездишь так часто, как мы". Заебись просто. Вот так всегда.

Да да да, я никуда не хожу и не езжу, только при необходимости, на учебу, например,
Человек я некоммуникабельный. И всегда такой была.

Когда я училась в школе, у меня было 2 подруги. И было 2 причины, по которым они ко мне наведывались.
1. Что-то попросить.
2. Скучно, т.к они либо поссорились, либо занята 2-я.

Мне всегда хотелось побольше проводить с ними времени, я приходила к ним, но это были вечно убирающиеся, либо что-то делающие люди, которые ну никак не могли уделить мне минуту.
Мне было очень обидно, когда я видела их вместе гуляющих, а я сидела дома одна.

Всё. Больше с людьми я особо не общаюсь. Друзей заводить не стремлюсь.
Единственным самым лучшим другом был у меня компьютер. Я с ним могла и поговорить и поиграть. И он никуда от меня не уходил, никогда не предавал. Без него я бы с ума сошла от одиночества.

Как же бесяят меня преподаватели, которые оскорбляют своих студентов. Эти намеки. Ну бывает, затупил человек, и что теперь. Одно слово про студентов в общем, и ты понимаешь, что это про тебя. Я прям упиваюсь чувством своего... я даже слово подобрать не могу.

Вокруг так много людей. Но ты все равно чувствуешь себя одиноким.
Мир говорит:
"тебя не звали; здесь ты не нужен; все было бы намного лучше, если бы не ты", с тобой никто не разговаривает, а когда ты пытаешься что-то сказать, тебя отталкивают; твои действия игнорируют.
Ты идешь по улице словно призрак.
Тебя не видят и не слышат.
Тебе больно, а ты даже не можешь понять от чего.
Внутри будто что-то режет тебя на кусочки.
Это что-то мешает тебе говорить
В последствии, ты не можешь выговориться, выплеснуть свои эмоции наружу, даже задать какой-либо вопрос, потому что ты боишься...
Ты боишься того момента, где тебя отталкивают, снова и снова, сжимая твое сердце в кулак.
Ему больно. ему тесно, оно не может дышать, и ты умираешь... медленно умираешь
Ты не можешь от этого избавиться. Ты никому не нужен. Ты никто. Тебя не должно было здесь быть. Ты не должен был родиться. Ты не играешь никакой роли в этом мире. Ты ошибка природы.
И таких ошибок много.
Зачем эти ошибки, что они несут в мир?
Они ничего не могут, это просто растения, которые пытаются быть как все. Они пытаются подражать людям, но ничего не выходит. Это лишь жалкие попытки. Ты все равно остаешься никем.
Ты не можешь почувствовать себя частью общества, ты не человек. Ты растение.
Тебе не место среди людей. И это ужасно. Тебе хочется умереть. Ты пытаешься что-то предпринять, но у тебя ничего не получается. Ты не человек. Ты ничего не можешь. Ты растение.
И ты чувствуешь дрожь по телу, боль в груди, ошибку в своем пути. Тебе некуда идти. Ты никто. Ты растение.
Ты в аду. Ты освободишься, когда умрешь. Душа будет свободна и спокойна.

Где-нибудь за городом, в 2-х этажном доме живет одна старуха, у нее все есть, главное: спортивный автомобиль, баня, игровой компьютер с сабвуфером, инструменты; а в огороде: фрукты, овощи, цветочки, ах да, насос для полива. (это главное)

Чем эта старуха занимается?

Участвует в гонках, чинит технику, поливает огород, читает книжки, занимается репетиторством ( русс. яз и лит-ра), может быть иногда вяжет, слушает музыку, вспоминает старые времена, посещает кладбища ( выбирает себе место).

Как эта старуха выглядит?

Седые волосы, правый рукав и левое бедро забиты татухами.

Здравствуйте, я студентка филологического факультета. 2 курс.
И все еще не могу выступать перед аудиторией, что создает в учебе некоторые трудности.
Я даже с места не отвечаю.
Может быть я боюсь ошибиться в чем-то, может я просто боюсь людей.
Даже когда выхожу на прогулку, то гуляю так, что ноги потом болят ( "быстро пройти мимо этих людей", "не смотреть на них, иначе что-нибудь подумают").
Ощущается некий дискомфорт.
Может быть вы скажете "Все-равно отвечать, не смотря на страхи"- Я не могу так, мне не хочется, чтобы ответы были такими ( Прочла быстро с листочка, типа ответила).
И дома вслух все проговаривать тож не могу, т.к живу в общежитии, все друг другу постоянно мешают.
Перед зеркалом репетировать(отметается).
Какие еще варианты можете предложить?

Зачем жить, если нельзя выбирать?
Как умирать, когда боишься того, что станет с твоими близкими?
Почему никто не спрашивает, прежде чем родить?
Почему родители такие наивные, думая что все будет хорошо?
Почему одни могут горы свернуть, другие не могут и пошевелиться?
Как жить, если знаешь, что все на этом свете-неебическое дерьмо?

Зачем пытаться что-то сделать?
Когда все предрешено.
Все рано или поздно умрут.
Пройдет много лет..
На смену одним придут другие люди.
Зачем это все?
Почему нельзя просто умереть?
Ради чего родители заботятся о своих детях?
Зачем им лишние проблемы?

Почему они хотят внуков?
Чтобы их тоже постигли все те мучения, которые постигают почти всех.
Почему жизнь такая странная.
За что какое-то чудовище так поступило с нами, создав...