Эта теперь будет моя аватарка. Тем более она самодельная. И никнейм тоже...

Мне кажется или эти правила часто нарушаются?) Или нет? Тут редко такое?

Не о психологии, и не о лечение психических расстройств.

Вам нравятся поезда?

Вся ночь у меня сегодня прошла рвано и путано... То зуб болел, то кошмары мучали, то воспоминания... Причем, если от зуба я приняла таблетку, худо-бедно помогающую заглушить боль, а от кошмаров просто проснулась, почитала немного исторической прозы, то от воспоминаний мне никуда не деться... И ведь эти воспоминания странные. я помню, как все начиналось у меня с моим (теперь это уже ясно) очередным мальчишкой, было красиво, романтично, непривычно, задорно, молодо... Я помню эти бесконечные поцелуи и объятия, я помню все. И его вранье мне, точнее, просто попытка прибавить себе веса в моих глазах, ему хотелось быть не тем, кем он был, ему хотелось быть лучше для меня. Он фантазировал, сочиняя на ходу, но, я. хоть и видела это все, молчала, я не притыкала ему этим, когда очередная ложь вылезала наружу. я просто молчала.Он был слабоват в постели, но зато он был неопытен. и я открыла ему постельный мир с другой стороны. Не грубый, разнообразный, ласковый. полный ощущений, и ярких эмоций. Он ревновал меня ко всем своим друзьям. эта ревность выказывалась лишь в том, что когда я начинала больше внимания в разговоре "на троих" уделять его другу, он вставал и уходил... Обижался, потому что ни слова не понимал, о чем мы говорим. Я начала потихоньку восполнять пробелы в его знаниях. учила его, читала ему вслух... и он тянулся ко мне, потому что, как он сказал однажды: ты - другая... Его мама была и есть от меня без ума, потому, что она увидела, что именно со мной, ее сыну будет открыта нормальная дорога, у него появился шанс на нормальную жизнь... Но...

...Алкголь. Лень. Неадекватное восприятие жизни как следствие... тупое ограниченное существование на диване...

Я не смогла мириться с этим... И я ушла... Потом. скучая по началу, я пришла вновь. он принял, открыл дверь, впустил под бок к себе.. Соизволил... И снова нахамил, накричал.. И я снова ушла... И больше не пришла. Но ломает, корежит... НЕ МОГУ,,,БОЛЬНО,,,
P.S. Психолог на телефоне доверия сказала,что все это оттого,что отношения не завершены,что я ему оказалась не по зубам,слишком хорошей.Она посоветовала найти другого,себе по уровню равного. А где его взять? Да и надо ли?....

Так, завтра я встречаюсь со своими бывшими одногруппницами и потом вечером с К.
Сейчас он ведет себя тише воды, ниже травы. Пишет мне, интересуется. как дела, все осторожно, вежливо, мило, и я так же отвечаю. Это немного странно. И мне немного страшно, я не знаю. как буду вести себя завтра, как мне следует. Потому что я все равно вспоминаю время от времени то, что он написал мне в июле и как было больно, и это его "давай без дешевых мелодрам. Твои слова как раз оттуда" и "оставайся в своем мире, а я в своем". Я остаюсь.
Я не знаю, обрадуюсь или нет, буду общительна или нет, захочу домой через час или не захочу вообще; я не знаю, что почувствую, пытаюсь представить, как это будет, но мне сложно. Странные ощущения, как-будто не видела его несколько лет.
Я не знаю, как мне себя с ним вести завтра.

Вы являетесь энергетическим вампиром? Можете про себя так сказать? Или про вас так говорили?

Или может вы знаете таких людей и не общаетесь с ним или наоборот общаетесь.

Пошла я с друзьями ночью в церковь, где стоял гроб - в самом конце, среди множества других гробов. Села я на пол и давай отковыривать его крышку - увидела там тело в простыне, ещё нечто мелкое, завёрнутое в кулёк, и деньги суммой тыщ в 50 белорусских рублей. Беру я эти деньги, потом стыжусь, кладу обратно, закрываю крышку... и понимаю, что это моё тело и мои деньги, которые я сама себе оставила. И тут из этого самого гроба начинает вибрировать телефон, Так громко, что слышно по всей церкви и за е пределами. я убегаю, в ушах у меня стоит эта вибрация даже на улице...и просыпаюсь от вибрации соседкиного будильника часов этак в 5 утра. Сны иногда снятся - почище любого фильма ужасов

Я Вас любил - сказал бы Бродский,
Да умер он. Жаль, что живы Вы.
Мне Вас терпеть совсем непросто
Во мне и капли нет на то вины.

Не выходи из комнаты - продолжил тот писатель,
Да только поздно: вышел в свет затворник.
Вне стен имел он видеть Вас несчастье,
Комната со стулом виделась просторней.

Мизантроп! - кричала мне ты после,
Хоть в тебе самой той больше злости.
Иди ты к черту. Ад тебе мерило.
Моя будь воля - в озере на дне
ты бы рыб кормила.

В последнее время очень часто вспоминается один очень хороший мальчик (ну, или не хороший - фиг его знает ). Мы виделись всего три раза, за руки даже не держались - потом у него появились друзья, любимая...и все - я была разом вычеркнута из его жизни. Почти год прошел... И вот я лежу и копаюсь в себе, думаю, что и когда сделала не так, думаю, что было бы, если... Пустое, бесполезное...и самое любимое мое занятие. Ну не могу я убрать человека из памяти - просто не могу, даже если для него давно стала никем. Вроде затолкаешь куда-то в дальний пыльный уголок мозга, забудешь...а оно резко всплывает в тот самый момент, когда ты твердо решил быть счастливым, не оглядываясь на прошлое. Сидишь, варишься в этом. Эту особенность своей памяти я просто ненавижу.

Надежды, что с концом лета закончится и всякая фигня, не оправдались.
Как творилось не пойми что в жизни, так и творится. Надоело такое бестолковое состояние.
Сижу, читаю всякие дурацкие статьи на тему "как стать успешнее и продуктивнее" и "как быть незаменимым сотрудником". Ну, или "что нужно, чтобы тебя все уважали". Мне это нафиг не нужно, но чутка мотивирует.
Накачала каких-то уроков по тайм-менеджменту. Стараюсь честно чертить всякие графики и таблицы.
Но, сдается мне, моя проблема не в этом.