Сегодня смотрел вакансии...
Очень много требуется программистов 1С.. раньше мне и в голову не могло прийти
учиться и работать по 1С.. сегодня подумал:- а почему бы и нет!!
Так надоело на ПР.. что хочется куда нибудь свалить..более менее приличное место
и с более менее приличной зарплатой и не тяжелыми условиями труда..
Рано или поздно все равно валить придется..

Кто нибудь занимается 1С программированием?
Стоит учиться и работать?

Всё так тревожно и неопределённо.
Съездили в деревню. Откапывали вручную кучу снега. Наконец-то я снова зашла в свой любимый домик! Там всё такое родное и любимое! Я соскучилась. Было время спокойно пообщаться с васиной сестрой и с отцом. Я им всё объяснила, как обстоят дела с васиной зависимостью от сынка и Клавы на самом деле. Сестра собирается разговаривать с директором наркоцентра, чтобы с Васей усилено работал психолог в рамках личной терапии и делали акцент на тему отношений с сынком. Сестра полностью меня поддерживает в том, что Васю надо оградить от сынка и Клавы. Мы разработали план. Надо заставить Васю написать завещание на дом и землю. Пусть напишет на всех троих детей, да хоть на одного сынка! Показать это завещание Клаве, чтоб она успокоилась и отстала от Васи и от всех нас! От неё никому житья нет! Присосалась как голодная пиявка к этому несчастному наследству. Мучает шантажом и манипуляциями Васю, его родственников и несчастного сынка. Да, не повезло ребёнку! В общем, сестра хочет, чтобы Ваську в этом центре дожали, иначе не выйдет оттуда! Я только за. Мне это на руку.

В доме вроде всё нормально. Прогнали воду, чтоб канализация немного поработала. Слили тухлую из бойлера. Забрали квитанцию за вывоз мусора. После деревни я поехала к Васе домой. Там тоже хорошо поговорили с сестрой и мамой. Пока пили чай с пиццей, зазвонил домашний телефон. Мама ответила. Мы с сестрой сразу поняли, что звонок касается Васи. Мама говорила кому-то, что она его мама и что-то там ещё. Мы напряглись. Звонил неизвестный человек, отказавшийся представиться. Сказал, что Вася просил его передать маме, чтобы она не поддавалась на уговоры оставить Васю в диспансере ещё на месяц. Вот это да! Значит, Вася попросил кого-то, кто имеет доступ к телефону, позвонить домой и попытаться повлиять на мать. Значит, он навострился домой. Ещё тот человек сказал такую фразу "Чтобы мама не верила, что тут всё правда" или примерно так. Меня напряг этот звонок. Хорошо, что он случился в моём присутствии. Теперь я сама понимаю, что Вася там просто "отбывает", а не лечится по-настоящему. Ему надо протянуть срок.. К тому же у него усилилась тяга к сынку. Ему сил нет как хочется приступить к былому образу жизни! Выпить ему, возможно, не хочется. А вот потиранить сынка своим навязчивым поведением - это сто процентов! Я прямо изнутри почувствовала эту его тягу! После звонка мы ещё посовещались втроём и решили, что сестра завтра попробует застать директора центра и всё ей рассказать. А так же попросит обратить внимание на эту васину зависимость. Пусть ему ещё и Клаву с сынком из башки выбьют! Не зря за него огромные деньги платят, даже кредитов набрали! Сестра настроена категорично. Надеюсь, не отступит от своей линии отношения к вопросу. Ей не выгодно. Она же кредит взяла на его лечение. Вот пусть добивает.

Ещё не очень приятную информацию мне мать сообщила. Звонил васин друг из другого города. Он в курсе всего. И спросил, может мама поговорила бы с Клавой, чтобы та смягчилась к Васе. Мать отказалась. Но факт остаётся фактом: Вася ныл другу про Клаву, что жить без неё не может и страсть как хочет вернуться. В общем, каким ты был, таким ты и остался. Ничего не поменялось. Хотя сестра считает, что Вася сам не хочет возвращаться к Клаве, ибо там не ощущает свободу.
А ещё мне кажется, что Вася периодически связывается с Клавой таким же способом, как и с матерью. У неё легкие цифры сотового. Думаю, он помнит их лучше, чем "Отче наш"! И Клава в курсе всего, поэтому не пытается связаться с его мамой. Я эту догадку тоже озвучила маме и сестре. Но они как-то не очень согласны...

Итого, что мы имеем: Вася мечтает свалить из диспансера на следующей неделе. У него страшная тяга на сынка, а, может, и на Клаву. В общем на то, что в его голове укладывается в понятие "семья". Возможно, и прибухнуть ему хочется. Из хорошего: сестра относится к ситуации так же, как я, и мать тоже. Отец, кстати, тоже полностью со всем согласен. Надежда на сестру, на её медицинскую компетентность и настойчивость. И на профессионализм психологов. Пока так. С такими итогами я закончила сороковой год своей жизни...

Пока вы сидите дома или передвигаетесь на метро или пешком или на такси или на автомобиле...
У нас в Краснодаре модно передвигаться на БТРе
Конь по-моему на авито где то читал про продажу этой техники)))

Мне кажется, что я провалилась в бездну. Когда меняешь место постоянного пребывания на новое, то буквально ты перелистываешь страницу и пишешь на свежем листе новый текст, портя его по новой или же аккуратно пытаясь выводить линии уже привычного почерка.
Клоню я к тому, что мне не удалось вывести эти линии. Сначала вроде и писала я с нежностью, любовью к белой странице, но чем ниже и ближе к концу листа, тем больше чирканий, жирных, выведенных по пять раз и в целом размашистых букв. Я не смогла написать свежую, красивую историю. Да, может она и лучше моих предыдущих, но разве оно так?
Мои друзья, что были поименно записаны в самом начале листа, к концу уже почти освободили места. И вот мне уже не стали интересны ни они, ни как их дела.
Я просто бесцельно иду, не зная что мне и сделать с ними всеми и как поступать по жизни. Если бы мне позволили остаться в полном одиночестве, то я бы с удовольствием тихонечко спала, быть может, даже не видя сны, ведь и они мне не нужны.
Мой грязный лист почти перевернут, а имен, едва ли за парочку перевалило. Мне так жаль, что я не справляюсь по новой.
Как-то я сыграла в игру "симулятор жизни".
Она... Действительно похожа на жизнь.

Самоотрицание, разумеется не самое лучшее состояние, особенно когда даже не одна музыкальная композиция не заходит, тревожность, апатия, стыд, новый взгляд на себя, переоценка своих действий и поступков.
Сейчас мне немного стыдно, но это пройдет, ведь я теперь знаю как поступать не надо... и что нужно учиться поступать по новому... по другому... так как стыдно за себя не будет... за других я не отвечаю.

сегодня новый год! мышка к нам приходит

Ну вы даёте! Про фенол. Насмешило. Было дело в нашем регионе. Не думала, что кто-то из пользователей сайта разыщет эту информацию.
Раз уж пошла такая тема, то и моя ушлая сестрёнка была зачата в 1987 году на просторах советской Украины, прямо под Чернобылем, через полтора года после взрыва. Может поэтому она такая)))
Я тоже там была. Под Чернобылем. Жили недалеко от зоны отчуждения, может месяц, может полтора. Раньше информация о катастрофах не распространялась так активно и быстро. Так что родители взяли нас, детей артистов с собой на летние гастроли по западной Украине и Молдавии. Наверняка все мы хватанули свои дозы радиации. Но об этом не принято было говорить. Да и никто не знал, насколько это опасно.
Ещё, уже намного позже, в моей жизни было Муслюмово. Это такой Челябинский Чернобыль. Река Теча, где мы мылись после концерта вместо душа, служила местом слива радиоактивных отходов. Об этом я узнала позже, когда открыла газету с фото знакомой местности. Была я в Мюслюмово дважды. И каждый раз там подозрительно отсутствовала вода во всех кранах и сливных бочках. Может и хорошо, что отсутствовала. Мы привозили воду с собой в баллонах. Вроде этого посёлка сейчас не существует. Хотя, не удивлюсь, если там до сих пор живут люди... Это было давно. Это была молодость, когда ничто не страшно и думаешь, что всё равно всё будет хорошо и многое ещё впереди.

Я была другой... А сейчас ничего, кроме моей квартиры, которая напоминает мне о 20 годах относительно благополучной жизни, у меня не осталось. И это хотят отобрать. Здесь прошли самые плодотворные и активные годы моей жизни. Я работала на любимой интересной работе, была востребована. Здесь я прожила период своей жизни, когда со мной был мой муж. Он приходил сюда, я ждала его из экспедиций тоже здесь. Здесь жил мой кот, которого нет уже 4 года... Всё, что было "до" - это как бы детство. А "после" уже зрелость и приближение конца жизни. С 20 до 40 лет у человека самый активный и перспективный период. У меня он ассоциируется с моим домом.
Мама не любит этот дом, потому что мы вынуждены были переехать сюда из очень хорошей 4-х комнатной квартиры из-за пьянства отца. Родители развелись. Мы оказались здесь, на последнем этаже сталинской пятиэтажки, в самом центре города. Для сравнения, это если бы все окна нашей квартиры выходили на московскую Тверскую. Конечно, в квартире очень шумно, особенно летом. Плохой воздух из-за загазованности. Особенно бесит мою маму высокий этаж и шум из близлежащих кафе и припаркованных машин. Раньше меня это тоже раздражало. А теперь наоборот веселит. Хоть таким образом в мою жизнь приходит какая-то движуха. Хотя бы "за стеклом". Мама мечтает "сбежать отсюда", как она очень любит выражаться. И сбежать она готова куда угодно, как недавно выяснилось. Чем и пользуется моя радиоактивная сестрёнка. В общем, все мы тут уродцы те ещё!
А регион наш... Да, говно-место, что сказать! Перспектив никаких, деревня деревней. Продвинутые, умные люди бегут отсюда, как крысы с тонущего корабля. Здесь только доживать хорошо. Этакий регион "престарелых". Тухлое существование, хоть и столица. Местное население туповатое, да и не местное тоже. Из ценностей - пожрать, получить удовольствие достаточно ушлёпачным способом, погнобить ближнего за "тупость" и посетовать на "несправедливость" и неисполнение законов! После 8 вечера негде присесть в кафе или баре, чтобы просто пообщаться. Всё либо закрыто, либо работает в режиме ночного ресторана и вход платный.
Отсюда можно сбежать либо в деревню, где вообще всё спокойно и никого нет, либо в более продвинутый город с большими возможностями.

Хахах. Завтра я начну новую жизнь, а с понедельника сяду на диету. Обидно осознавать, что это "завтра" не наступает вот уже несколько лет:)

Восхищаюсь теми людьми, которые начинают не "завтра" и не "через часик", а прямо сейчас. Но наше подсознание настолько боится изменений, что просто не даёт нам действовать. И тут парадокс.. Ведь наше подсознание не принадлежит кому-то другому и мы спокойно можем взять над ним власть.

Я, например, уже несколько дней или неделю (со счёту сбилась) решила начать учить английский. Но я просто не могу, потому что сегодня, видите ли, не тот день: погода плохая, холодно, не выспалась. Но самое смешное, что я не высыпаюсь каждый день и сейчас зима (т.е. теплее явно не станет).

Вот такой у меня интересный и ленивый мозг) Вот я сейчас этот пост допишу и точно начну английский учить! (нет)

А вы что планируете начать "завтра"?

Легла пораньше, наконец-то, спустя 5-ти суток, в течении которых спала только по 4 часа, так в итоге вскачила в 2 часа ночи, эти бессонные ночи меня заколибали, в 5 утра опять потянуло спать, будильник сработал в 7, думала что бессонница у меня из-за смены образа жизни, т.к. я в завязке, но как оказалось, алкоголь тут не причём, я стабильно сплю по 4 часа, даже с перерывами, и не понимаю почему... Дело в том что я очень сильно устаю из-за этого, голова не варит в течении всего рабочего дня, хочется спать, но прихожу домой, сижу за компом, зиваю, но потом сон как рукой снимает, до 3 часов ночи, а вставать в 7, и так уже 6 дней подряд... Не знаю что с этим делать...