Забавно наблюдать за людьми, которые от тебя зависят. Сразу всплывает вся слабость человеческой сущности. Редко кто способен держаться достойно. Именно достойно, а не нагло. Наглость тоже признак слабости. Убогая попытка противопоставить свой характер реальному положению вещей. Показать свою важность, независимость, при отсутствии как первого так и второго.
Уважение немаловажный элемент социальной жизни, но многие об этом забывают. В итоге это выливается в безвольное пресмыкание или деструктивное противопоставление.
Забавно, почему многие люди, которых я знаю, забывают о ценности уважения и самоуважения? Мне трудно это понять, ведь я, как бы сильно я небыл, оторван от реалий жизни, какая бы пропасть не разделяла меня с понятием "нормальость", я понимаю ценность уважения, важность этого понятия. Да, мне трудно любить людей, по той простой причине что чувство любви не вписывается в рамки моего серого мирка. Трудно радоваться людям. Но я могу испытывать глубокое уважение и ценить человека за его поступки, достижения и подход к жизни.
Сегодня у меня хорошее настроение, что само по себе уже чудо.
Верьте в чудеса. Уважайте тех кто этого достоин. Помните - хороших людей больше.

нашел какое-то благотворительное общество..хочу записаться..
хочу кому-то в реале помочь..а то чувствую здоровье уходит..а я так ничего и не успел сделать.

Вчерашней ночью я раз 10 пропела первый куплет Die in a fire.
А что, неплохо так получилось: I really hate you. Stop getting in my way! I lost my patience, when are you gonna decay?
Какой-то идиот снизу помахал рукой, просил спуститься, а я отшутилась. Потом пришел Ник с новой пачкой сигарет, возмутился, что я привлекаю слишком много внимания.
- Тссс.
Он протянул мне сигарету - хочешь? Конечно, я не отказываюсь. Надо же, курю уже аж третий раз в жизни. Ну..как курю, громко сказано. Неумело затягиваюсь, ни капельки не чувствую, отдаю сигарету. Ник хохочет, что с сигаретой я выгляжу как идиотка. И правда, одногруппник тогда сказал, что у меня даже повыпендриваться не выйдет, не то что нормально курить.
Не судьба, кароч.
Потом еще немного повыпивали на балконе, посмеялись, а спустя час он говорит - все, не могу больше пить, я спать. Вот слабак.
Я еще немного постояла, допила горячительного. В голову лезла всякая ерунда. Пожалела, что поехала. На крайний случай, пить можно и дома в одиночку. И завалиться спать вовремя. Ну, хотя потрепаться с ним я, в принципе, рада - но это же какой-то и не друг, и не враг. А так, просто парень, который проходил мимо на Арбатской, которому я не собиралась давать номер, в общем-то. И я хорошо помню его балкон и комнату - я была здесь и тогда вечером, после того, как мы впервые встретились и пошли прогуляться. Я ведь дико доверчивая - он пообещал тогда, что и пальцем меня не тронет. И не тронул. И сейчас все в порядке. Везение, не иначе.
С утра поехала домой заспанная и чуть обозленная. Вид у меня был хуже некуда.

а еще сегодня увиделась с Акселем. Ненадолго, конечно. Так, прогулялись по центру, а я много зевала, пока он болтал. А потом он возьми и спроси - а не собираюсь ли я снова замуж? Ну вот, хоть сейчас. Ну вот, хоть за него.
Неа, говорю я. Еще чего. Мне 21, никакого взамужа. Мне и так зашибись, а все серьезное, Аксель, все серьезное - это мне пока совсем не нужно.
Он потом посмеялся и сказал, что я всегда напоминала ему Саммер Финн. А я в ответ подавилась кофе и вспомнила, как мы недавно смотрели этот фильм. Вот так совпадение.

скучно..

хочу в деревню..там лето провести..жаль нет куда можно поехать...

скучно..пишите в личку..поговорим..

Ухожу. Больше не приду

Слушаю онлайн радио на работе, нашел такую вот станцию

Когда я сижу одна дома, меня посещают разные мысли. Мысли о том, для чего жить... Вчера была в клубе, там был парень который мне очень сильно нравится. Он сам мне позвонил и позвал в клуб, я решила пойти, ведь он сказал, что его тянет ко мне. Но никто не догадывается как меня к нему тянет... Последнее время я никому не верю, и когда он сказал что его ко мне тянет, конечно я тоже не поверила, но я надеялась , что это правда... Нет, это не любовь, это непонятное чувство, при котором просто хочется его увидеть. Почему не любовь? Потому что я в нее не верю, мне кажется её не существует...В клубе я с ним танцевала, но потом мы поругались из-за того, что к нему подошла какая -то девка и начала задираться, нет, я не ревную, я не имею право ревновать. Ведь мы не встречаемся. Мы просто общаемся. Потом он меня бросил одну в клубе, я пошла домой, и за мной увязался нерусский парень, мне стало очень страшно, и я позвонила этому парню, но у него недоступен, это было страшно. Страшно от того, что он выключил телефон и мне просто не к кому обратиться. Мимо прохожий парень увидел что я иду быстрым шагом и плачу, а нерусский парень идет за мной, и мне что-то кричит. Парень, шедший мне навстречу, подошел ко мне и обнял меня. Я не помню то состояние, он произнес громко не мое имя, и шепнул на ушко:"не бойся. Он не будет тебя преследовать". Этот парень проводил меня до дому, и мы даже не обменялись телефонами, потому что я не дала ему телефон, а он не попросил. А парню, который мне очень нравится, я написала всякую ерунду, лишь бы он больше мне не писал. Сейчас сижу и плачу. Вы спросите как я попала на этот сайт? Я просто в интернете вела очень плохое настроение, и наткнулась на эту страничку, не знаю, зачем я зарегистрировалась, но возможно высказав свои чувства и все что у меня на душе мне станет легче. Даже не хочется жить...

Акварель утра на небе так нежна...
Дверь открой, увидишь ты рассвет.
Отражается в моих глазах весна,
И тепло души почувствуй на себе...

Без меня немного всё не так,
Вроде цвет у ночи тот же, как всегда...
Градус повышается тепла,
Если нахожусь с тобою рядом я...

Я спиной почувствую твой взгляд,
Мне не надо видеть, чтобы знать:
Всё, что я хотела для себя,
Это быть с тобой опять.

Бред такой - ночные разговоры,
Время убегает как песок.
Чувствуешь, его у нас немного?
Только вздох синхронный в потолок...

Краски жизни все померкли вдруг,
Расставаться неохота нам,
Молчаливое сплетенье рук,
И делёж любви напополам...

Кистью мокрой - небо посерело,
В сердце, на душе - тоска-печаль.
Кто бы знал, как нам обоим надоело
Прятаться от взглядов по углам.