Всем доброй ночи !! Кто нибудь возвращался к суицыду ?

На самом деле я не страдаю от одиночества, не ищу себе вторую половинку, не нуждаюсь в сочувствии.
У меня есть норм работа, друзья, крыша над головой, деньги, мозг.
Все плохо? Конечно же, все плохо.
Может быть потому, что я не стремлюсь сделать "все хорошо", иначе жить будет невыносимо скучно.
Всегда будут вопросы, которые мне захочется кому-то задать, темы, мнение о которых мне захочется услышать и темы, на которые захочется самой порассуждать.
Я тут ищу истину, какую-нибудь, субъективную, странную, индивидуальную, возможно - неправильную. Понимаете?
Я уже что-то для себя нашла, просто пока не могу еще выразить свое восприятие словами.

Спасибо всем, вы очень милые.
Мне очень приятно с вами общаться. Надеюсь, и со мной кому-нибудь.

Анна Ахматова

Как у облака на краю,
Вспоминаю я речь твою,
А тебе от речи моей
Стали ночи светлее дней.
Так отторгнутые от земли,
Высоко мы, как звезды, шли.
Ни отчаянья, ни стыда
Ни теперь, ни потом, ни тогда.
Но живого и наяву,
Слышишь ты, как тебя зову.
И ту дверь, что ты приоткрыл,
Мне захлопнуть не хватит сил.

Все о том же плачут небеса. Дней забытых не найти уже.
За спиной все шепчут голоса, тех чей образ навсегда в душе.
В зимних скверах растеклась весна, лужами зеркаля облака.
Взгляд голубоглазый из окна, солнцем заиграл на ручейках.

Выдохнув холодные метели, жизнь разлетелась по лесам.
И игривый ветер еле-еле, вторит тем знакомым голосам.
Как расток что тянет руки к свету, медленно стремится к верху ртуть.
Вновь листвы зелёные куплеты, наполняют пьяной песней грудь.

Словно снегопад с черемух белых, облетают хлопья лепестков.
Мягкие следы шагов несмелых - танец полуночных мотыльков.
Дождь стекает по квадратам окон, как дивичьи слезы по щекам.
Это значит что прошли морозы и чуть-чуть теплее станет нам.

Все о том же плачут небеса, все о том же радуга смеется.
Заспиной все шепчут голоса, говоря о том что все вернётся.
Взгляд голубоглазый из окна, вдруг наполнит пьяной песней грудь.
Растеклась по городу весна, недавая мотылькам уснуть.

Сорвалась. Около месяца молча терпела от однокурсника издевательства, подколы и грязь в свой адрес. Сегодня на необидную, в общем-то, фразу: "Я уже думал, ты тут орёшь на кого-то", выдала: " Думать - не твой конёк". Накопилось, что ли. Или просто надоело молчать... Ощущаю себя теперь в чём-то виноватой, нервной психованной тёткой.

P.S. Как вы реагируете на оскорбления? Стоит ли на них реагировать вообще?

Ещё вчера все было просто отлично, и не было никакого повода для грусти. Скорее, ожидание чего-то невозможного, а оттого чудесного. А сегодня... Лучше бы ничего и не было вовсе!!! Почему жизнь так несправедлива!!! И самое противное то, что чувствуешь себя какой-то лгуньей. Хотя при этом в душе-то понимаешь, что никакой лжи с твоей стороны не было, а просто недосказанность. Вам знакомо чувство, когда вы не оправдали чьих-то надежд? Что делать? P. S. Теперь я в полной мере понимаю смысл фразы " Жизнь - боль"

Ключ к новой жизни, пожалуй, заключается в том, чтобы принять то, что невозможно изменить. Принять, отпустить и просто жить дальше... Жаль, что даётся это безумно сложно - не помогают ни новые впечатления, ни новые занятия...

Ещё один пустой этаж холодной каменной коробке.
Унылый утренний пейзаж и душный смог дорожной пробки.
Осколки битого стекла, блестят как камни-самоцветы.
Витрины, словно зеркала, хранят нелепые сюжеты.

Немые души, море душ, заброшенных сюда судьбой.
Кому-то шиш, кому-то куш. И каждый увлечен игрой.
И в этой массе места нет тем кто идёт против потока.
Давно написанный сюжет, каким-то чекнутым пророком.

Седая дымка облаков накрыла куполом свинцовым,
Хитросплетение домов, где места нет сюжетам новым.
Опять пустые этажи, вокзалы, трассы, опоздания...
Мечты забытой миражи, пустой надежды ожидания

когда у нас внезапно отключили свет по всему городу и воду, а у нас военное положение в городе, в голову лезут глобальные мысли- кто дорог, кому звонить, кого спасть. Страшно. хорошо что вернули его.

Помню в детстве, когда я учился плавать меня переполняли эмоции. Забавно, но я не чувствовал беспомощности и даже наоборот я чувствовал силу, какой-то подъём. Все это было так жизненно.
Наверно тогда я чувствовал жизнь каждой клеточкой своего тела.
Когда я был подростком наверно самым ярким впечатлением была первая близость с девушкой, вернее должна была быть. Но все было иначе. Я не чувствовал даже волнения, просто физическое желание.
Наверно уже тогда я стал таким - безжизненным.
Две рюмки водки и стало немного хуже. Кто сказал что алкоголь снимает стресс? От этой скуки никуда не деться. Такое чувство что я прожил тысячу лет и этот мир мне стал не интересен. Я все ещё не решил для чего я делаю то что делаю. Зачем я работаю? У меня даже амбиций нет. Зачем мне друзья? Я не могу с ними сблизиться, открыться, доверять. Зачем я знакомлюсь с девушками? Отношения это не для меня. Зачем?
Меня считаю самолюбивым, но это не так. Я не знаю просто зачем мне любить других. Да и себя тоже.
Шаг за шагом я иду по дороге которую даже не выбирал. Люди, пейзажи, слова, ощущения... Это кино, скучное и не интересное, с однообразным сюжетом, вызывает желание переключить канал. Но только канал всего один.