На выхах моталась к Оксику в Москву...
Гуляли по красной площади, были на выставке Сальвадора Дали...
Вчера был дикий день. Весь день спасала на работе эпилептиков... Снова настал тот негативный момент, когда я возненавидела свою работу, в который раз осознав безнадежность своего положения до следующего года...
Любимый подарил антариум, а его мама для полного комплекта, спатифиллум... Если верить суевериям- то теперь, у меня дома, живут и мужское, и женское счастье)))
Жизнь- прикольная штука, на месте ненависти к работе, у меня выросло два классных цветка)))
Люблю всех Вас!
Всем радости и счастья!

Мне нужен кто-то ,чтобы не умереть.

Свою депрессию я часто сравниваю с ямой. Глубокая, из мягкой земли. И я сижу на дне этой ямы, вижу свет, знаю - там радостно и хорошо... Пытаюсь карабкаться к нему по стенкам ямы, кажется, уже близко к краю, но земля крошится, осыпается ииии... я падаю! Резко падаю снова в эту тоску. Самое глупое, что я правда не знаю, как оттуда выбираться. Я знаю, что справлюсь, не знаю только, когда. Страшно бывает просыпаться и ждать ночи, когда снова можешь забыться сном.

Господь всемогущий, выполни все желания моей матери. Дай мне сил выпрыгнуть в окно, дай мне сил съесть таблеток, которые она мне дает, дай мне сил прыгнуть под поезд. Услышь её проклятья и молитвы, забери и спаси мою душу, как забрал душу моего брата.

Лучшее лекарство от всех недугов - солёная вода. Пот, слёзы и море.

Типа списываться будем. дурной день глаза вылазят. 5 из 10. не делаю ли я ошибку...посмотрим

Меня избили дома за кусок шоколадки. Брат душил меня, а мама давала пощечины. Я порвала ему футболку, а мать все причитала: "вот с#ка, единственная нормальная футболка!". О моих синяках на шее никто не упомянул. О расцарапанном в кровь лбе моими же ногтями, пока я плакала. Они говорят, что я задолбала их. Задолбала, потому что я плачу, где бы я уже не пыталась запираться. На кухне, в ванной - они выломали дверь. Когда я пыталась выйти на улицу, чтобы успокоиться, они схватили и бросили меня на пол. Угрожали психиатрической больницей.
Единственный друг бросил меня. Сказал, что я тупая дура, и бросил. Потом позвонил, извинился и предложил встречу. Мы встретились, и он сказал, что у него нет настроения гулять. И он меня бросил снова. Потом позвонил, извинился и сказал, что я его бешу. И предложил встречу. Чтобы снова бросить меня. А я поверю ему, пойду к нему, а потом пойду обратно и буду снова плакать и говорить, что никогда ему больше не поверю.
А я не могу не плакать. Я плачу каждый день. У меня нет даже своей комнаты, чтобы скрыться. Я пытаюсь уходить на улицу. К каждому прохожему хочется подойти и просто попросить удочерить меня. Хотя даже возраст уже не позволит.
Я ненавижу каждый миллиметр пространства. Я ненавижу каждое мгновение времени. Я ненавижу себя и все, что есть вокруг. Да, я сижу и жалею себя, потому и плачу. Потому что больше меня пожалеть некому. Вокруг только враги. Я одна.
Знаешь, ты ведь наверняка понимаешь меня. Понимаешь это чувство, когда ты не можешь поверить, что есть состояние, когда может быть еще более одиноко или еще хуже. Когда все твои внутренности разрывает от тоски. В это время я думаю о том, кто страдает вместе со мной. Друг мой, ведь ты существуешь? Ведь ты где-то далеко-далеко, но так же точно нуждаешься во мне? И если я сдамся, ты никогда не найдешь себе друга и останешься таким же одиноким навсегда. Я не могу выносить твоей боли.

Доброго утра . С утра уже что-то накатили слезы, пока соседка спит в комнате решила тихо проплакаться на кухне. Никогда раньше не представляла как "слезы могут душить", но это только до сегодняшнего дня:D Плачу, страдаю, осознаю, что это не поможет преодолеть проблемы. Не могу жить больше в роли изгоя. Одногруппники не то чтобы ненавидят меня, это уж слишком большая честь для меня. Просто игнорируют. Обидно очень:(( Особенно когда ты живешь один в другом городе, в полнейшем одиночестве. И не получается с одногрупниками наладить общение. Стараюсь быть открытой, веселой, помогать, если есть возможность. Но это мне не прибавляет плюсов к карме и друзей. Ладно, забила бы на отношения плозие с одногруппниками, но это мешает сильно в учебе. Сильно переживаю, постоянно в состоянии несостояния и стрессе нахожксь, память стала хуже работать. Несмотря на все эти трудности я хочу учиться, страюсь, держусь из послених сил. В последнюю неделю стало сильно проьивать на слезы. Могу от боли рассплакаться в люом месте и в любое время. Пару раз было, что шла по улице после универа и как дурочка плакала:((( стыдно было немного. Хех, найти какое-нибудь хобби или спортом заняться, любую деятельность, что может вытащить из депрессии.

Чего не спите?

А я хочу быть такой как есть!
Снимаю милые маски!
Со всеми "не до"...со всеми "жесть"
Не притворяясь в ласке.
Такой как хочешь не буду я
Не настоящее это!
Вся жизнь игра! Но лишь когда
они на нас не надеты,
Мы можем жить, творить, любить
и выходить за грани.
Смогу лишь с тем счастливой быть,
Кто настоящую меня не ранит.
http://www.stihi.ru/avtor/terezalimits