+31 RSS-лента RSS-лента

мыслесброс

Автор блога: Татьян
смешно? грустно? хрензнаетчто
Я не люблю удалять.
Ну знаете там, фотки, старые переписки, памятные вещи выбрасывать.

Сейчас в истории сообщений искала одно, наткнулась на другое.
Во вторых серьезных отношениях было 2 раза, когда мы были в разладе и расходились. И вот самый первое расставание был через 10 месяцев отношений. Я предложила сделать перерыв. Еще первая любовь на горизонте маячила и дурманила голову (ахаха, бурные 19 лет)
Читаю сообщение бывшего парня из того периода:
"прости меня за это, за то, что ничего этого не будет.. я дал слишком много обещаний тебе. хотя когда то сам обещал себе больше не давать пустых слов. но пустыми они становятся только потом. а когда я говорил, я сам верил в это."

Потом, конечно, мы сошлись. И разошлись снова ровно в тех же числах через год - он устал от моего депрессивного настроя, а я и не держала. Потом один фиг сошлись laugh
А еще через год он меня бросил - третий раз стал последним. И снова со словами: "Я обещал, но опять не сдержал обещания"

И почему я тупая такая? Вот почему? Не меняются мужчины, тем более, когда они около20летние мальчишки! А я снова и снова прыгала на эти грабли, да еще и приплясывала на них))) как будто забывала. Подкупало его тепло и искренность. Любовь была, да, но себя он ценил больше, чем наши отношения. А я не понимала. Смешно. Хотя он и плакал передо мной, но он жалел себя, лелея свою боль, а не потерю "нас".

И вот что странно, с ним были планы на будущее, причем более реальные, чем с первым парнем. Но те отношения мне жаль, а эти как-то нет. Даже положительного теперь помню мало, а ведь больше 2 лет вместе были. И убивалась я ужасно. Тяжело было.

Зато первую любовь вспоминаю с положительным настроем, хоть и обижали друг друга, но все было ярко. И нет, я не тоскую, я люблю другого, и им же любима, и это лучшее, что было и что есть. Но оглядываясь назад, думаю, жаль, что все так испоганили. Жаль.
итог
Таки ушла с работы.

Октябрь был адовым - разросся невероятнейший бардак, и закончится он нескоро. Из-за того, что руководитель сидела на больничном, полмесяца я делала часть ее работы. Конечно же, без всяких доплат.
Эта неделя была полегче вроде, но мой организм решил иначе. Три дня к вечеру сильно чесались кисти рук - и привет, нервная крапивница, как мне тебя не хватало! А это я еще афобазол пью - только с его помощью перестала просыпаться по ночам..

В общем, вчера проставилась пирогами, выслушала много комментариев на тему "жаль, что ты уходишь" - и от начальства, и от сотрудников. Сказали, что если что, ждут обратно. Не знаю, не знаю. Постоянно сидеть на таблетках я не хочу.

А еще снова услышала:"Ты такая жизнерадостная"
Не зря говорят, что самые грустные люди это клоуны. Я ведь совсем не такая - не оптимист, скорее, реалист с уклоном в пессимизм. И постоянно боюсь, как дальше все сложится, где я буду, что будет с моими родными. Не могу найти свое место в жизни. Но и показать свою слабость не могу, вот и маскирую ее, и, как оказалось, успешно маскирую.

Вот такие дела.
Татьян +1 6 комментариев
бесит
Хочу уйти с работы.
С одной стороны лучше бы остаться, ибо я отправляю пусть и небольшие, но хоть какие-то деньги маме. Да и вообще, оставшись без работы, я зачахну, буду переживать, вдруг нескоро найду другую - а я, блин, даже не знаю, кем хотела бы быть! У меня даже детской мечты не было... И привыкла, тут сплошные дедлайны, а у меня который год в таком режиме. Хотя это, конечно, плохая привычка.
С другой стороны - эта работа меня выматывает. Идиотизм, неустроенность, низкая зп. Я прихожу домой нервная, я ору на парня, я стала много ругаться матом, плохо сплю. Периодически ловлю себя на мысли о сигаретах - хотя я никогда не была курильщицей, лишь баловалась, максимум пачку за всю жизнь выкурила. Сейчас строчу этот пост под пиво. Не узнаю себя.
Но блин. Как я буду без работы? Я буду на шее своего парня (его не напрягает, а меня - да), моим родителям также придется помогать из его денег. АААААа... Я не знаю, что мне делать!!!

И тут еще есть нюанс - меня не отпускают. Порывалась еще в сентябре уйти - "Давай до ноября, а потом уходи", ок, осталась, а сейчас уже до НГ просят остаться. Руководитель не хочет подписать мое заявление. Мама говорит, что она не может по закону меня задержать, но одновременно с тем я знаю, что маме нужны деньги, у нас хватает проблем в семье, и совесть меня мучает, нашептывает потерпеть и остаться, не настаивать на уходе.

Я просто устала и запуталась. Я не знаю, как правильно. Я очень люблю своих родителей, но меня пугает мое нервное состояние.
Татьян 0 3 комментария
....
иногда бесит моя закрытость.
даже на анонимном, казалось бы, сайте не могу написать о том, что последний месяц меня мучает.
как будто, рассказав о проблеме, я сделаю ее более реальной. хотя куда больше-то...
Татьян 0 2 комментария
да не знаю
во мне как будто нет жажды жизни, все как по инерции.

и вроде все хорошо, а внутри меня будто черная дыра. я не знаю. я не знаю, как это кому-то сказать, объяснить. я, может, с жиру бешусь? я устала думать, что со мной не так, чего я хочу и не хочу. да собственно, ничего и не хочу, кроме счастья, но вот как-то не получается расслабиться и получать кайф.

а может, просто у меня очередной спад, и вижу все в черном цвете. надеюсь, что так.

это правда было бы прекрасно - вымыть голову изнутри
настроение говно каждый день с тобой оно
сижу сердитая и вымотанная.

на работе завал. я люблю дедлайны, но тут дедлайн постоянный, и это напрягает.

за окном дождь и +6, бархатцы на балконе могут подохнуть, что очень и очень огорчает.

думала взять пива, просто расслабить мозг. но увы и ах, продавали сегодня лишь до 13:00.. школу закончила давно, а школоло-ограничения еще влияют на жизнь.

ну не мой сегодня день, не мой. да и вся неделя через одно место.

а еще моей царапучей кошке сегодня 7 месяцев. я мечтала о пушистике, с которым будем вместе спать, а получила дикую козу, скачущую (буквально) по стенам. и вот я ее глажу, а она мою руку жрет. здорово, да..
почему люди бывают не уверены в себе?
я сама такая.

у меня не совсем стандартная внешность. потому люди часто смотрят, и вижу, что не с восхищением, а считают больной, что ли... меня дразнили в школе, просто на улице, порой в соцсетях оскорбления писали. сейчас такого уже нет, но внутри я боюсь, что окружающие считают, что со мной что-то не так.

а еще в детстве была ситуация, лет так в 13 меня кинули друзья, просто подруга взяла и настроила всех против меня. не зашли за мной гулять однажды, и все. просто вот оборвалось общение. правда, потом с мальчиком из той компании я встречалась почти 4 года, а с той девочкой мы сейчас дружим, но года 3 мы не общались вообще. у меня были только книги, несколько школьных подруг и все. частенько летними жаркими днями я сидела дома сначала с книгой, потом в интернете.
сложно поверить, что я могу быть интересным другом.

и потом были отношения, которые не ладились. одни, другие.. может, я хотела самоутвердиться, но, когда ждала из армии парня, то гуляла с другими - доказывала сама себе, что значу что то, что могу привлекать. мне стыдно перед тем парнем, но еще более стыдно перед собой. сейчас у меня совсем другой взгляд на отношения.

ну и родители, да. я младший ребенок, ждали сына, родилась я. старшую дочь любят больше, мне уделяли куда меньше внимания. я всегда вторая, хуже в учебе (оценки говорят обратное), характер дурной (так я в маму))), и тд.


и еще, мне кажется, что я ничего не знаю и не умею. хотя немного умею рисовать, хорошо готовлю, начитанная. но кажусь себе бесполезной. потому что у меня дурацкая работа, и мало практических знаний для чего-то нужного и полезного.

несмотря на то, что я вот такая нервная дурочка, нашелся человек, который меня любит и поддерживает. он говорит, что я хорошая, и со временем он считает меня все лучше и лучше. а я не могу расслабиться и принять, что все хорошо, жду подвоха.

вопрос: как стать увереннее в себе? как вы с этим справляетесь?

мне 23, а у меня какая-то хренова подростковая бесячка.
запись
хочу уже лето, а у нас только листочки распускаться начали на деревьях. очень давят на настроение эти голые деревья и серые дома
дружба
Есть у меня подруга, лет 7 или 8 общаемся по интернету - 2000 км между нами. Сначала был просто угар, шутки, потом уже и к более душевному перешли: делимся переживаниями, советуемся. Я на пару лет ее старше.
В последнее время частенько случаются ссоры. В позапрошлом году я переживала тяжелый разрыв отношений, она называла это нытьем. В то время как ее жалобы я выслушивала без претензий. Сейчас я сказала ей, что мне не очень понравился один ее танец (много лет в хореографии), наверное, впервые за все годы. Танец хороший, просто не зашел. Она жутко обиделась. Я извинилась, объяснила все. Молчит.

И тут меня осенило. Эта дружба, это общение... С ней я почти всегда чувствую себя виноватой. За то, что не написала вовремя (даже если я занята работой), что не спросила о чем-то, за то, что сказала что-то не то и не так, что я неправа, почти всегда неправа. Хотя она сама частенько не пишет, чувство вины, похоже, лишь во мне. Она, в принципе, такой человек: много раз начиналось какое-то общение с парнями, потом ей что-то не нравилось (даже глупая мелочь), и она обрывала контакты, не давая человеку шанс, невзирая на то, что все мы неидеальны.

А теперь я задумалась, надо ли мне это все? Я устаю, меня так грызет это постоянное чувство страха: а вдруг я опять сделаю что-то не так? Я устала быть виноватой и неправой. Однажды я написала ей, что мне не нравится это, она вроде поняла, но ничего не изменилось. Я не знаю....
злая
Блин, зашла на сайт после годичного отсутствия, писала в блог, и меня выкинуло чтоль - запись не сохранилась. Большая такая. Оххх, обидно. Зато оформила кашу в голове в более-менее стройные мысли, и завтра же поговорю с близким человеком)