Почему меня ни кто ни понимает?Моя жизнь полна одиночества....Меня все ненавидят...Но почему?Почему?Я умираю...Умираю....

Здраствуйте помогите мне я не знаю что делать !!!!
Пишу впервые поэтому очень волнуюсь !!!
меня не понимает мама с недавних пор,раньше она меня понемала как не кто другой а теперь она начела жостка пить,я волнуюсь,а она говорит что это не моё дело ,я не понимаю почему она взелась за алкоголь ?!?и как избавить её от этой зависимости ......

сижу, ем мороженку перед сном. и посещают меня разные грустные мысли. все-таки по дурацки получается, когда тебя окружают неправильные люди. а еще хуже, если при этом от тебя ничего не зависит.
сегодня у меня в ногах правды нет. травмированы оба колена. одно от неправильно приложенной нагрузки, а со вторым после ушиба побегал и в баньке свежачок распарил. вся тренка пошла под откос. даже появилось желание забить на все и вновь обрасти жирком. попробовал недавно силы на соревнованиях. мое 98 место в общем зачете прекрасный показатель того, что мне еще много куда расти. вопрос в том - возможен ли этот рост в принципе. скажем дорасти до стабильного середничка я еще смогу, но этого маловато для поставленных целей. в моем случае это уже не спорт, а просто долбежка. с возрастом, с годами кости и жилы укрепляются от постоянной нагрузки и можно достичь того, что не получилось взять с наскока. посмотрел, как тренируются ветераны - все именно так. не развлечение, а тяжелая работа, которая вполне возможно уже и в горле сидит.. а я смотрел на них и думал, почему мне в юности не попались эти люди? алкаши, наркоманы, менты, злые и недовольные люди, прочие неадекваты с родственными связями и без- это пожалуйста. почему в моей школе не было других спортивных дисциплин кроме баскедбола, в который я не играл? почему когда у меня начали появляться успехи, мне некуда их было приложить? наверно совсем глупый вопрос - почему не было интернета, сотовой всязи и прочих элементарных средств комуникации - наверно излишний. да хоть бы сраный тетрадный листок с рукописным текстом, приклеенный на соплю к доске объявлений. "набор в группу скалолазанья" нет, и такого не было. так то даже если б и встретилось мне такое объявление, я все равно бы в секцию не попал - и денег бы не хватило и по здоровью бы не пустили, как не пустили в парапланеризм, парашютизм и прочие измы. дело не в этом. просто я бы тогда узнал. что скалолазание возможно не только в фильмах с сильвестром сталлоне, а во вполне обычной действительности. что собираются ребята с соседних дворов и занимаются любимым делом. когда человек знает чего он хочет, он нет-нет да и продвигается по возможности к желаемому. проще говоря- у меня уже тогда была бы цель, сформированная, с пониманием того, как к ней идти. а еще у меня было бы здоровье - кое-что я бы смог исправить благодаря скалолазке или если бы понимал пользу штанги. таперь мне уже поздно исправлять эти небочеты.

вот и ,,великолепный век ,, закончился.Мама рада что закончилась эта муть.

я помню когда он начался,то застал самый благополучный период моей жизни за последние лет 10.Естественно ассоциируется со всем хорошим,не смотря на то что последние 2 сезона растянуты.

Наверное, всё совершенно дерьмово, если ты ищещь помощи на каком-то форуме в тырнетике, разочаровавшись... Во всем, собственно.
И в себе в первую очередь.

Всем здрасти.
Перед вами - Королева драматизации. С большой такой буквы.
Проблема ведь не в том, что всё хреново, да? Проблема в том, что я излишне остро всё воспринимаю. Что не умею жить счастливо. Что ненавижу себя.
Это порочный круг: надежда, отчаяние, надежда, отчаяние, надежда, блевотина...
Перед вами - непонятно самой, булимичка или нет.

Ужасно - чувствовать бессилие. Все идёт вроде как очень хорошо, и потом вдруг в 12 ночи обнаруживаешь себя на кухне с шоколадом в зубах, от безысходности пытаешься вылить чувства хотя бы на бумагу акварелью, а выходят творения, достойные психически больного.

Сегодня. Браслет-ключик станет спасением от порочного круга. Пожалуйста. Я верю в себя. Я улыбаюсь.

P.S.
Если вам показалось, что я просто очередной нытик... Вам не показалось.

Сегодня снился кошмар. В последнее время подсознание часто выкидывает такие вот штуки: ужастики, где я в роли главной героини. Психбольница, Аушвиц, концлагерь.Наверное, всё дело во вчерашнем вечере. Нельзя ссориться перед сном.
День прошёл довольно спокойно.
К. не было на занятиях; как ни странно, отдохнуть от ее общества бывает приятно.
Получила валентинку от П. Это абсолютно ничего не значит, просто приятно почувствовать отголоски детства.
Кажется, я нормально общаюсь с Е. Правда, не до конца уверена, как именно он меня воспринимает. Хотя, скорее, как просто знакомую. Смешно вспоминать сейчас былые надуманные симпатии.
Обломилась встреча с Д. Кажется, я ее обидела. Надо будет встретиться в ближайшем будущем.

По питанию всё нормально. Признаюсь честно, хочу вернуть свои 47 кг. Не знаю, правильно ли это. Точнее, не хочу думать сейчас, правильно ли. Чувствую себя немного не собой, не хватает глупо-восхищенных и обеспокоенных охов по поводу моих ключиц. Или дело а том, что ношу сейчас рубашки под горло? Во всяком случае, четкой цели терять вес ни в коем случае не ставлю. Нужно не худеть, а меняться внутренне. Честно говоря, я отлично понимаю, что не устраиваю себя прежде всего в плане замкнутости и негативного отношения к жизни. Это менять пока что трудно. Но верю, что в итоге смогу. Не измениться, а принять себя, какая я есть.

Примите себя, иначе будут проблемы.

Bésame, bésame mucho!

Никогда не смотришь в свое окно, ведь весь пейзаж знаешь свой наизусть: небо, дорога, рынок под окнами, люди ходят. А тут вдруг интересно стало, глянул в окно, засмотрелся, и мир в глазах поплыл, и время остановилось. Смотришь, как загораются яркими огоньками в тусклой тени киоски, вечереет, холодно людишки перебегают с места на место, со двора. И мысль посещает: а что же я в окно-то свое не смотрю никогда? И тут же ответ: не от того ли, что в чужом окне небо просторнее, дороги светлее? Не от того ли, что деревья в чужих окнах пышнее кажутся? И вспоминаешь, приостановившись: чу, верно ведь, в чужом окне видал я такое небо, такое красивое, такое золотое с бордовыми вкраплениями. Видали ли вы такие небеса чистые, переливающееся от фиолетового к розовому? Чувствовали ли вы когда-нибудь каждый краешек острый уходящего солнца? Каждое дуновение ветерка по листьям деревьев на себе ощущали? От того и не смотрю в свои окна, будто бы решетка на них, будто бы душит меня что, будто бы в тюрьме я. Чужими глазами все краше становится, все чище, все светлее, все разрешимей. Так бы и жил в чужой голове, так бы и радовался каждому дню.

Добрый вечер друзья, настало время ох*ных историй. Вот и прошло три года с момента последней записи. Было все и разрывы с мужем на пару месяцев и примирение, начало жизни с нового листа (раз 500). Но все так же счастья нет, только теперь усугубилось все до невозможности. Только решила менять свою жизнь (развод, ремонт, работа)набралась сил и тут сюрприз в виде второй беременности. Мужу все равно, сказал мое решение оставить или нет, родители его в восторге, а мои наоборот настаивают на прерывание. Их я прекрасно понимаю, те деньги что я заработала и месяца прожить не хватит, муж не собирается устраиваться , ему нормально что родители мои помогают, он как взрослый ребенок, а я стала для него строгой мамой, вечно пинающей и заставляющей что либо делать,тактику уже меняла, становилась самой лучшей, сдерживалась, целовала, но он сказал что так ему не уютно и через пару дней стал заползать на шею из -за вседозволенности. Слезы, психологи, истерики не дают нужного результата, ведет себя как 16 летний пацан постоянно играет , думает только о себе. Почему я пишу сюда? Даже не знаю, мне плохо больно, я не знаю хочу ли я родить или нет. А если рожу останусь с двумя детьми одна и без помощи., если нет то всю жизнь буду мучаться и думать о содеянном !!! Что же мне делать?! Почему все так сложно!