В какой-то степени произошло завершение витка спирали. Я хотел было даже сказать круга, но то, что в жизни спирали - точнее. И длина этой спирали порядка 7 лет. Кстати, 7! Символическое число! Начало ее ознаменовалось влюбленностью. В тот момент, когда я был совершенно уверен, что такого со мной уже не случится, что все женщины стали для меня равноценны, что не будет "полетов", боли разочарований. Что все чувства под жестким контролем. Тогда все прошло быстро и не слишком разрушительно. Но потом... Потом череда каких-то событий в личной жизни, наконец решение уйти из семьи. Мучительный возврат в несколько этапов. И наконец, вчера, посещение юбилея тестя. Юбилея, на который я сначала не хотел идти. И все же сознание того, что должен. Должен по многим причинам. И после всех моих выкрутасов в этой семье меня до сих пор уважают. Все же, некогда встретив свою будущую жену, я встретил судьбу. Не счастье, нет.... Семья слишком наполнена трудом и проблемами, чтоб назвать это счастьем.

Сегодня ночью смотрел фильм "Империя соблазна". Фильм и правда так себе, отстойный. Но главное меня затронуло это как стив проявлял характер. Я акцентировал внимание на этом потому что я вспомнил себя, когда у меня был один интересный звездный час. Однажды я проявил свой характер от шефов до подчиненных и полгода имел мозг всему экипажу-пока судно не стало красивым и любимым. Сейчас я смотрю на себя и поражаюсь-где все это, куда я дел это главное чувство-проявлять свой характер. И не в обидах проявлять, не молча(чего не менее от меня боятся), а проявлять громко, уверенно, во всю грудь, по принципу-"Я ступил сюда и Я все сделаю как считаю нужным, Я смогу, Я добьюсь, Я прав"
И где это все потерялось, надо вернуть

Безразличие. Безразлично - раздражающие отягощающие тянущее чувство. Странное ощущение.

Пока что еще очень больно... Преимущественно, болят глаза...
Почему жопа случается всегда в праздники?
Мне хотелось... Романтического утра, кофе в постель, букетик (пусть и скромный)...
А вместо этого: "Ну ты давай, пока иди, вечером вернешься, будешь смотреть, как я играю."
Естественно, в своем преклонном возрасте, я ожидала от отношений именно этого... Я же не собачка- захотел приласкал, захотел- выгнал
Странно, почему я не могу так, как большинство, а конкретно- НЕ УБИВАТЬСЯ...
Весь праздничный день я провыла, вечером немного выпила с подругами... В 2 ночи проснулась и заснула, только в 5, после 2х таблеток сонника и коктейля их настоек... Чертовы нервы! Сейчас я разбита...
Да и на душе крайне уёво... Вместо любимой и желанной женщины, я оказалась просто "удобным человеком" Идеальный вариант, когда захотел- пришла, когда захотел- ушла, соскучился- съездил в гости за 300км, но это опять же, если сам хочешь...
Все это не глобально... Но я снова реву...

Почему меня ни кто ни понимает?Моя жизнь полна одиночества....Меня все ненавидят...Но почему?Почему?Я умираю...Умираю....

Здраствуйте помогите мне я не знаю что делать !!!!
Пишу впервые поэтому очень волнуюсь !!!
меня не понимает мама с недавних пор,раньше она меня понемала как не кто другой а теперь она начела жостка пить,я волнуюсь,а она говорит что это не моё дело ,я не понимаю почему она взелась за алкоголь ?!?и как избавить её от этой зависимости ......

сижу, ем мороженку перед сном. и посещают меня разные грустные мысли. все-таки по дурацки получается, когда тебя окружают неправильные люди. а еще хуже, если при этом от тебя ничего не зависит.
сегодня у меня в ногах правды нет. травмированы оба колена. одно от неправильно приложенной нагрузки, а со вторым после ушиба побегал и в баньке свежачок распарил. вся тренка пошла под откос. даже появилось желание забить на все и вновь обрасти жирком. попробовал недавно силы на соревнованиях. мое 98 место в общем зачете прекрасный показатель того, что мне еще много куда расти. вопрос в том - возможен ли этот рост в принципе. скажем дорасти до стабильного середничка я еще смогу, но этого маловато для поставленных целей. в моем случае это уже не спорт, а просто долбежка. с возрастом, с годами кости и жилы укрепляются от постоянной нагрузки и можно достичь того, что не получилось взять с наскока. посмотрел, как тренируются ветераны - все именно так. не развлечение, а тяжелая работа, которая вполне возможно уже и в горле сидит.. а я смотрел на них и думал, почему мне в юности не попались эти люди? алкаши, наркоманы, менты, злые и недовольные люди, прочие неадекваты с родственными связями и без- это пожалуйста. почему в моей школе не было других спортивных дисциплин кроме баскедбола, в который я не играл? почему когда у меня начали появляться успехи, мне некуда их было приложить? наверно совсем глупый вопрос - почему не было интернета, сотовой всязи и прочих элементарных средств комуникации - наверно излишний. да хоть бы сраный тетрадный листок с рукописным текстом, приклеенный на соплю к доске объявлений. "набор в группу скалолазанья" нет, и такого не было. так то даже если б и встретилось мне такое объявление, я все равно бы в секцию не попал - и денег бы не хватило и по здоровью бы не пустили, как не пустили в парапланеризм, парашютизм и прочие измы. дело не в этом. просто я бы тогда узнал. что скалолазание возможно не только в фильмах с сильвестром сталлоне, а во вполне обычной действительности. что собираются ребята с соседних дворов и занимаются любимым делом. когда человек знает чего он хочет, он нет-нет да и продвигается по возможности к желаемому. проще говоря- у меня уже тогда была бы цель, сформированная, с пониманием того, как к ней идти. а еще у меня было бы здоровье - кое-что я бы смог исправить благодаря скалолазке или если бы понимал пользу штанги. таперь мне уже поздно исправлять эти небочеты.

вот и ,,великолепный век ,, закончился.Мама рада что закончилась эта муть.

я помню когда он начался,то застал самый благополучный период моей жизни за последние лет 10.Естественно ассоциируется со всем хорошим,не смотря на то что последние 2 сезона растянуты.

Наверное, всё совершенно дерьмово, если ты ищещь помощи на каком-то форуме в тырнетике, разочаровавшись... Во всем, собственно.
И в себе в первую очередь.

Всем здрасти.
Перед вами - Королева драматизации. С большой такой буквы.
Проблема ведь не в том, что всё хреново, да? Проблема в том, что я излишне остро всё воспринимаю. Что не умею жить счастливо. Что ненавижу себя.
Это порочный круг: надежда, отчаяние, надежда, отчаяние, надежда, блевотина...
Перед вами - непонятно самой, булимичка или нет.

Ужасно - чувствовать бессилие. Все идёт вроде как очень хорошо, и потом вдруг в 12 ночи обнаруживаешь себя на кухне с шоколадом в зубах, от безысходности пытаешься вылить чувства хотя бы на бумагу акварелью, а выходят творения, достойные психически больного.

Сегодня. Браслет-ключик станет спасением от порочного круга. Пожалуйста. Я верю в себя. Я улыбаюсь.

P.S.
Если вам показалось, что я просто очередной нытик... Вам не показалось.