Ни как не отношусь к дню св. Валентина, не плохо, не хорошо)) И вот уже какой раз за сегодня меня поздравили с праздникам, первый раз с утра еще подумала что за праздник, потом зашла в нет и стало ясно. Вот ходят поздравляю,а я сижу лыблюсь и молчу. Знаете это как 8 марта ты вроде не мама, а тебя все равно поздравляют)) Любите маркетологов)

Я вообще и не в курсе был что сегодня типо ДВВ, хотя в этот день много чего, и день компьютерщика, и день умалишенного, и день растерла чикатило. Впрочем на эту тему

гребаный день валенина. гребаная погоня за мужиками. погуляли...как только пальцем поманил один из них, так хер на все, что собирались вместе праздновать и гулять...ой как это печально. ну да ладно.

Неожиданно получилось, позвала знакомая которая нравится давно мне к себе пожить на пару дней, пока её домашние уехали. Хорошо так было, вместе засыпать и просыпаться, готовить еду и ходить в магазины, бегать по квартире в поиске разбросанных вещей. Дни пролетели моментально, пожалуй это были лучшие дни в моей жизни. А теперь вернулся опять домой, не могу уснуть один, не ощущая её рядом с собой в кровати. И понимаю, что отношений у нас не будет никаких, и ощущение паршивое такое. И не понимаю совсем, какие у нас вообще отношения и что будет дальше, из головы она не выходит. Противно самому от этого всего, вечером жрать водку и опять мотать сопли на кулак ненавидя свою жизнь.

хочется че то девушку найти, чтобы отвлечься от проблем и невзгод. хочется дарить подарки, гулять, встречать. тем более что у меня сумари люксовой косметики и духов

Прочла я его и думаю:
"Я мама. Я тебя родила. Да, ты не просил. И да, я бываю злая и несправедливая. И жестокая бываю (про хорошие качества пока промолчу).но у тебя все равно есть передо мной долг: живи. Я делаю что могу и как могу чтобы ты жил. Хватит ныть, ты сильнее меня потому что ты помнишь как с тобой нельзя и знаешь как бы тебе хотелось. Просто возьми это и сделай уже частью своей жизни, а не бросай мне обратно то, что от меня пришло, в надежде что я в ответ на это брошу тебе наконец любви-тепла-понимания и бог знает чего еще. Скорее всего не брошу. Умела бы-все бы дала в детстве".

А потом еще думаю:
"Я ребенок. Я бесконечно голодный и обиженный. Я там давно обиделся на тебя и до сих пор сижу с этой обидой в обнимку и все не могу вырасти. Я тычу тебе ею, я машу ею перед твоим носом, я уже не знаю как еще тебе показать: смотри: я. Обиделся. На. Тебя. Навсегда. И никак не могу принять: ты сделала все что могла и как могла. Сатисфакции не будет."

А потом представляю как услышав мать ребенок этот встает раздраженный (Ну потому что понял, что не оттуда ждет ресурс, прошлое ушло, епта, и говорит матери: "ой, все!" (Ну типа коза ты, ясно все с тобой, я тут стенал как дурак, а тебе значит дать нечего)
И идет наконец жить свою жизнь.
немного раздосалованный.
но в целом живой и в порядке.

И мне от этой картины зло и весело
жизнь она такая циничная штука... потому что реально могли и в детдом сдать при желании.

Пс. Пост про меня и полуфантазийный. Все совпадения случайны %)

Оригинальная и свежая мысль, не правда ли?

Зло - потому что разрушает защиту против себя самой и собственных мыслей. Здрасьте, комплексы! Ну, вот и встретились снова! Как же это ужасно, не понимать, то ли ты закомплексованная жалкая дрянь, то ли и правда, никому не интересное и не красивое существо... Хоть бы правду узнать и успокоиться...
Самое больное из существующего - умирание едва появившейся надежды. Агония может надолго растянуться и трупный яд проникает всюду. Хочется корчится и хрипеть от боли, но кому это интересно? Остается только делать вид даже перед собой, что все как раньше, как обычно. Иначе начнется такое...
Думала, просто засну. И спать хочется очень. Но не могу. Надо выплеснуть, и случилось так, что быть забрызганными выпало вам. Ну что же, вы или меня понимаете, или вам все равно. Только прошу, воздержитесь от комментариев на тему женского алкоголизма.
Хочется рыдать. В голос, навзрыд, кусая подушку. И легче станет ровно до того момента, пока не сбегутся близкие... нет, "близкие" с вопросами и утешениями. Это ужасно. Это унизительно. Я еще не готова открыто признаться в своем состоянии перед другими.
Я никогда не была зарыта так глубоко и надежно под собственными руинами. Осознаю себя как полное ничто. Не минус или плюс, просто нуль. Не способна ни на что - ни двигаться вперед, ни прекратить это. Может, и к лучшему. Долбанная надежда...Как?? Как от нее избавиться? Как ее уничтожить? Я не хочу больше терпеть эту маленькую голубую искорку! Долбанные образы из долбанных книг...
Что? Что мне делать??
Очень хочется взмолится "Пожалуйста, хватит!" Но кого просить? Как может ответить то, что вечно молчит? Чего нет? Бессмысленно просить у тишины.
Дура. Хорошо, что сайт анонимный.

Нет сил бороться.

я ебала.

Добрый вечер, читатели...
Сегодня у меня случилось чудо: я - поняла, что всё, что было раньше - было лишь прелюдией к большому и чистому чувству...
Простите, это всё вранье: мои эмоции имели градус от +30 до -15.. Сегодня был градус+80. Меня вштырило .. Голову снесло от того, что мальчик, который мне нравится, взял меня на руки...просто взял на руки, безо всяких подтекстов...
Опять вру..
Не взял, пытался отодвинуть меня от двери, а я нагло встала и сказала, что не пущу, пока не поговорим.. Взял, отодвинул.. От одного его прикосновения мои ноги подломились, и ему пришлось тащить меня до стула...Пока тащил - внюхивался в мои духи.. Заключил - прикольный аромат..
А я в этот момент жрала его глазами..
Поговорили.. Я ему, вот идиотка, сказала, что он классный, что я от него тащусь, и что я бы не прочь предложить ему уединиться.. На все это он сказал всего два слова: я вижу..
Я спрашиваю - как??? А он сказал, что меня выдает блеск глаз, резко очерчивающиеся соски и вся поза, которая прямо кричит "Возьми меня"..
Я призналась - да, голодная, мне мало этих поцелуйчиков украдкой и объятий пока никто не видит..
Он всего лишь шепнул мне: я снял комнату- а я уже готова была кричать от радости.. Дразнил он меня знатно... обнимал других, таскал на руках какую-то узбечку, а потом сказал - не ревнуй, я пока не решил, что делать с этой комнатой...
Всё.. Закончили работу - пошли на адрес..
Я хочу сказать, что этот ураган забрал у меня все силы..
Я не думала, что каждый раз, когда меня будут пронзать эти молнии - я буду выкрикивать его имя... Я охрипла.. Он тоже..
Сказал,что я ему нужна..И что такой страсти он от меня не ожидал..
ДА! Я это сделала! Это супер.. Я хочу еще..
Я бы с радостью осталась на ночь но квартира была оплачена всего на три часа..
Мои ноги, губы, тело - всё покрыто его поцелуями и помнит его руки...
Завтра выходной, буду спать.. А он пусть танцует свою сальсу, бачату и прочие танцы.
.ВЕЧЕР ОН ПРОВЕДЕТ СО МНОЙ..

Пы. Сы. НЕНАВИЖУ ТРУСОВ. Кирилл не испугался.. И получил свою награду...
Кому-то хорошо быть одному, а кто-то ловит кайф от того, что не один.. Как оказалось, таких людей больше..
Это было не назло кому-то, это было просто спонтанное мое согласие и спонтанное мое желание, накрывшее меня с головой...И да, он-то дразнил меня целенаправленно, но тааак откровенно мы разговаривали - впервые...
Мне понравилось..

Радуга, мальчиков надо выбирать, молоденьких и смелых.. У них даже двухминутный секс расцвечивается такой прелюдией..

Я могу писать бесконечно дифирамбы в его честь, но я уеду.. А он останется.. Уговаривал меня долго, - обстоятельства сильнее меня на данный момент...
И да, мы не предохранялись.. Я приняла это решение.
Осуждайте, обсуждайте, оценивайте - не испортите мне настроения.. Я влюблена... Я удовлетворена...И я счастлива...