Сегодня снился кошмар. В последнее время подсознание часто выкидывает такие вот штуки: ужастики, где я в роли главной героини. Психбольница, Аушвиц, концлагерь.Наверное, всё дело во вчерашнем вечере. Нельзя ссориться перед сном.
День прошёл довольно спокойно.
К. не было на занятиях; как ни странно, отдохнуть от ее общества бывает приятно.
Получила валентинку от П. Это абсолютно ничего не значит, просто приятно почувствовать отголоски детства.
Кажется, я нормально общаюсь с Е. Правда, не до конца уверена, как именно он меня воспринимает. Хотя, скорее, как просто знакомую. Смешно вспоминать сейчас былые надуманные симпатии.
Обломилась встреча с Д. Кажется, я ее обидела. Надо будет встретиться в ближайшем будущем.

По питанию всё нормально. Признаюсь честно, хочу вернуть свои 47 кг. Не знаю, правильно ли это. Точнее, не хочу думать сейчас, правильно ли. Чувствую себя немного не собой, не хватает глупо-восхищенных и обеспокоенных охов по поводу моих ключиц. Или дело а том, что ношу сейчас рубашки под горло? Во всяком случае, четкой цели терять вес ни в коем случае не ставлю. Нужно не худеть, а меняться внутренне. Честно говоря, я отлично понимаю, что не устраиваю себя прежде всего в плане замкнутости и негативного отношения к жизни. Это менять пока что трудно. Но верю, что в итоге смогу. Не измениться, а принять себя, какая я есть.

Примите себя, иначе будут проблемы.

Bésame, bésame mucho!

Никогда не смотришь в свое окно, ведь весь пейзаж знаешь свой наизусть: небо, дорога, рынок под окнами, люди ходят. А тут вдруг интересно стало, глянул в окно, засмотрелся, и мир в глазах поплыл, и время остановилось. Смотришь, как загораются яркими огоньками в тусклой тени киоски, вечереет, холодно людишки перебегают с места на место, со двора. И мысль посещает: а что же я в окно-то свое не смотрю никогда? И тут же ответ: не от того ли, что в чужом окне небо просторнее, дороги светлее? Не от того ли, что деревья в чужих окнах пышнее кажутся? И вспоминаешь, приостановившись: чу, верно ведь, в чужом окне видал я такое небо, такое красивое, такое золотое с бордовыми вкраплениями. Видали ли вы такие небеса чистые, переливающееся от фиолетового к розовому? Чувствовали ли вы когда-нибудь каждый краешек острый уходящего солнца? Каждое дуновение ветерка по листьям деревьев на себе ощущали? От того и не смотрю в свои окна, будто бы решетка на них, будто бы душит меня что, будто бы в тюрьме я. Чужими глазами все краше становится, все чище, все светлее, все разрешимей. Так бы и жил в чужой голове, так бы и радовался каждому дню.

Добрый вечер друзья, настало время ох*ных историй. Вот и прошло три года с момента последней записи. Было все и разрывы с мужем на пару месяцев и примирение, начало жизни с нового листа (раз 500). Но все так же счастья нет, только теперь усугубилось все до невозможности. Только решила менять свою жизнь (развод, ремонт, работа)набралась сил и тут сюрприз в виде второй беременности. Мужу все равно, сказал мое решение оставить или нет, родители его в восторге, а мои наоборот настаивают на прерывание. Их я прекрасно понимаю, те деньги что я заработала и месяца прожить не хватит, муж не собирается устраиваться , ему нормально что родители мои помогают, он как взрослый ребенок, а я стала для него строгой мамой, вечно пинающей и заставляющей что либо делать,тактику уже меняла, становилась самой лучшей, сдерживалась, целовала, но он сказал что так ему не уютно и через пару дней стал заползать на шею из -за вседозволенности. Слезы, психологи, истерики не дают нужного результата, ведет себя как 16 летний пацан постоянно играет , думает только о себе. Почему я пишу сюда? Даже не знаю, мне плохо больно, я не знаю хочу ли я родить или нет. А если рожу останусь с двумя детьми одна и без помощи., если нет то всю жизнь буду мучаться и думать о содеянном !!! Что же мне делать?! Почему все так сложно!

Ни как не отношусь к дню св. Валентина, не плохо, не хорошо)) И вот уже какой раз за сегодня меня поздравили с праздникам, первый раз с утра еще подумала что за праздник, потом зашла в нет и стало ясно. Вот ходят поздравляю,а я сижу лыблюсь и молчу. Знаете это как 8 марта ты вроде не мама, а тебя все равно поздравляют)) Любите маркетологов)

Я вообще и не в курсе был что сегодня типо ДВВ, хотя в этот день много чего, и день компьютерщика, и день умалишенного, и день растерла чикатило. Впрочем на эту тему

гребаный день валенина. гребаная погоня за мужиками. погуляли...как только пальцем поманил один из них, так хер на все, что собирались вместе праздновать и гулять...ой как это печально. ну да ладно.

Неожиданно получилось, позвала знакомая которая нравится давно мне к себе пожить на пару дней, пока её домашние уехали. Хорошо так было, вместе засыпать и просыпаться, готовить еду и ходить в магазины, бегать по квартире в поиске разбросанных вещей. Дни пролетели моментально, пожалуй это были лучшие дни в моей жизни. А теперь вернулся опять домой, не могу уснуть один, не ощущая её рядом с собой в кровати. И понимаю, что отношений у нас не будет никаких, и ощущение паршивое такое. И не понимаю совсем, какие у нас вообще отношения и что будет дальше, из головы она не выходит. Противно самому от этого всего, вечером жрать водку и опять мотать сопли на кулак ненавидя свою жизнь.

хочется че то девушку найти, чтобы отвлечься от проблем и невзгод. хочется дарить подарки, гулять, встречать. тем более что у меня сумари люксовой косметики и духов