Как это грустно - терять друзей.

Пошёл опять к своей давней знакомой, опять всё вкривь и вкось, предложил встречаться - разумеется получил отказ. Пока шёл домой какой-то парень попросил прикурить, слово за слово, и я пришёл домой весь в крови, как ни странно не в своей. В глаз я конечно получил, борец из меня не ахти, но ему досталось заметно сильнее и сейчас мне страшновато, как бы я ему чего не сломал. Все руки в крови, выгляжу пожалуй как маньяк сейчас, конечно ещё вдобавок пьяный. Подрались из-за ничего, но насколько же мне стало легче. Не знаю как идти руки отмывать, родители зовут к себе, а я не могу выйти в таком виде. Но черт возьми, как же мне охуительно сейчас. Победа, пусть даже на таком примитивном уровне значит многое. К тому же, из меня вышла вся злость подчистую

Какое-то сегодня странное настроение. Мы расстались уже достаточно давно, месяц, а, может, и больше. Когда все кости обмыты до белизны, когда выпущен яд не потому, что у тебя натура совершенной скотины или же роковой принцессы, ты вспоминаешь тонкие детали, какие-то мелкие моменты ваших встреч и отношений. Но вспоминаешь это в одиночку. Вдруг тебя терзают давние чувства, но слегка, как бы щекоча гордость - а ведь могла бы засунуть ещё глубже, чем располагает опыт.
Нет, это невозможно... И так уже несколько раз за неделю. Ты привыкла, чтобы он терзал тебя по СМС снова и снова, посылаешь его к неродной матери. Но стоит ему замолчать хоть на миг, плюнуть на тебя - ты не переживешь этого. Жизнь замирает. Хм, и кто это говорил, что у тебя с самооценкой все плохо? А ведь ты ведешь себя как настоящая королева. Королева неотвеченных сообщений, игнориоуемых звонков, закрытой двери...

Уже не первый раз прихожу к такой мысли, прошлые пару разу останавливала полная не совместимость любых ингибиторных с алкоголем, но блин тот же классический флуоксетин несколько десятков видов препоратов, хотя активно вещество одно. Единственно, что понял нверняка отечественное и индийское производство шлак который брать не стоит. Хотя и качественых брендов побочка пугает.
Большинство народу из тех кто пробовал, в основном прозак потребляли. Есть мнение, что месяцок приемлимой жизни не стоит отходняков после курса, и погружение в привычно серо унылыю жизнь на фоне более положительного контраста.
А из присутствующих кто нибудь на АД сидел? есть рекомендации?

И тут вдруг подумалось. Зимой то воздух свежей, можно дышать, надышаться. Или просто на улицу выйти и замерзнуть до трясучки и как то о плохом не думается, а только о что надо бежать домой или где потеплее. А гололед, есть шанс все забыть и начать новую жизнь, ну или разбить коленку. Вообщем настроения нет чего то, но прелести зимы на сегодня нашла))

Сижу над осколками своей жизни, и видимо осколки так же разбиты. Ведь напрягая голову на тему, что же за "замечательная" жизнь, по которой не стихает траур, но вспомнить собственно ничего не могу, что же было разбито? утрачено? Как то выходит довольно глупо, годами сокрушаться, по утраченному "ничему". Но отчего же это чувство не уходит?

На работе задержался потому как не знал куда идти хочу, больше часа проторчал в магазине. С чувством, что что то нужно, но даже без понятия из какого отдела. Собственно прям какая та полная не способность делать даже элементарный выбор. В совокупности не возможности понять свои же желания и стремления. Как то это все неправильно. Конечно подобное и раньше бывало, например торчать до поздна а работе, так идти не куда, или сидеть голодным, по тому как не могу определиться варить макороны или картошку готовить. Но скажем тогда бы я хоть понимал, что хочу жрать. Сейчас постоянно чего то хочу, но даже призрачного представления не имею, чего же мне хочется. И это как то хреново что ли.

тяжело, уже несколько недель как вернулся в депрессию. Может, и не выходил из неё? Может, всё это было иллюзией?

я ощущаю себя лишним в этом мире. не могу вписаться в общество, в поток жизни, как бы не старался. всё только хуже..