А сколько необходимо лет, что бы осуществить то, что собираешься сделать "завтра"

В данном случае речь не о системе, а исключительно о локальном уровне.
Так вот, регулярно ловлю себя на мысли, что чувствую себя рабом. Но не рабом обстоятельств, или другого человека или группы людей. Нет, речь исключительно о внутренних цепях. В кандалах своих привычек, своих слабостей и страхов, в плену ненавистного, но привычного круга жизни, замкнутый в рамках своего мировоззрения. Собственоручно изготовленная одиночная камера. Привычки и страхи, что диктуют как жить.
Да даже пресловутая компьютарная зависимость, я вообще давно за шарманкой, но зависимости раньше не было, комп был лишь инструментом. инструментом для творчества, общения, обучения. Я легко мог сказать куда уходит время за ним, включая его я знал чем займусь, а закончив выключал. Сейчас нет, могу просидеть часов 5, и даже толком ни скажу, что делал. Ничего полезного как минимум. Когда вот в гости ехал, первая же мысль надо вайфай роутер взять, на счет кинуть, на ноут чего нибудь накидать. Где взять вторую батарею. Вообщем ход мыслей глубоко зависимого человек. По хорошему бы в тайгу бы на недельку. Но само собой если задуматься всерьез, отпуск выбивать, потом куда именно ехать, че там жрать и как быт обустраивать, да и досуг. Вообщем как обычно привычка и страх.
Да что уж в лес, тут даже такая мелочь. На работе поцапался с диром за опоздание, как тот вякнул задержки ни как не компенсируют опоздания, учитывая что задерживаюсь, реже и дольше чем опаздываю, как то стало досадно, решил будем жить по дисциплине, приходить без опозданий и уходить тоже. Только блин это хоть чучуть график надо сдвигать, ведь что бы не опоздать на хреновы 10-15 минут, придется хотя бы на пол часа раньше вставать, может и больше, а блин привычка, не зависимо от количество и громкости будильников встаю в одно время.Да и так во всех как ключевых так и мелких привычках, полная диктатура над мой жизни. Мысли на тему как все же вырваться из этого, к продуктивным мыслям не привели. Можно даже сказать у меня привычка думать об этом безрезультатно.

Вам приходилось сажать человека с которым прожили два года...хотели от него ребёнка, семью и всё как у людей.. Я закрыла. Суд. приговор. Жалко, что мы не в ОАЭ, там за воровство руки отрубают.. а наш суд самый гуманный в мире! Состояние не передать, пол года мучений по полициям, судам.. чувство нереальности, напавшее на суде после слёз, не проходит. не я, не со мной. не родной обворовал.. меня, и пол города вдобавок.. мерзко. а это всё со мной, и это моя жизнь. и скоро новый суд, по тому как он обворовал дом моей матери. и это дело ещё надо поднять.. и все прочие проволочки, движения, связи, мусора... мерзко.

У нас на работе всегда была бешеная текучка кадров, и штат постоянными сотрудниками не был занят и на половину.
Но все течет, все меняется. Сначала война на Украине. (к слову ОБСЕ уже официально признал РФ как агрессора) и вот беженцев несколько устроилось.
Потом пошли сокращения, (санкции, более губительные антисанкции, обвал рубля, повышение ключевой ставки, еще и вот в рейтингах опустились до "мусорного" уровня) .
И вот впервые за четыре или больше лет, что тут работаю у нас полностью укомплектован штат. Мда такими темпами и нам самим до сокращений не долго.

Ненавижу когда мне указывают или навязывают своё мнение. Так и хочется заехать в рожу, тому кто лезет не в своё дело.
Если я что-то делаю, то я знаю как лучше будет и не нужно мне указывать, а своё мнение оставьте при себе. Но блин, есть же такие люди, которых мёдом не корми, а дай влезть в чужую жизнь. Я считаю что для таких людей в Аду уготован отдельный котёл._.

Что хорошего для меня сделала школа? Ничего, если честно. Всё, что я приобрела за 11 лет пахоты на образование - комплексы, уныние и жалость к самой себе.
Почему так?
В нашей школе есть традиция: на последнем звонке выпускники в специально пошитых костюмах (девочки в обалденных платьях, мальчики с бабочками того же цвета и в своих костюмах соответственно) танцуют прощальный вальс под грустную музыку. Ну, там Garou и всякое подобное. Пары никто не составляет, в течение всего года ребята выбирают партнеров самостоятельно. Так как мой "общительный" и "раскованный" характер оставляет желать лучшего, естественно, что мне пары не досталось. Мальчики не горели желанием танцевать с высокой шваброй, а швабра просто стеснялась подойти к тому мальчику, с которым она хотела танцевать со второго класса. Очень банальная история из дешевого фильма. И от этого еще гаже. На выпускном я была единственной выпускницей без пары. Хотелось плакать и вообще уйти домой и не позориться, когда происходили эти потрясающие поддержки, пируэты и всё такое, а после - овации счастливых родителей. А моя мама стояла рядом со мной и просила успокоиться, что всё в моей жизни еще состоится и я буду счастлива.
А осадок-то нехилый.
Да и вообще, за все эти годы меня столько раз унижали, втаптывали в грязь и издевались, что привыкать уже поздно. А я ведь даже отпор дать не могла, стояла и молчала в ответ на "страшную, как-на-такую-смотреть-без-тошноты-можно". И плакала, и хотела уйти из школы, и вообще не показываться людям на глаза. Потому что я, будучи наивным ребенком, которому родители говорили, что она красавица и принцесса, верила этим словам. Я поверила, что я некрасивая, кривая, плоская, дистрофичная гадость, к которой никто не подойдет без личной выгоды. Подходили лишь за сделанным д/з, контрольной или рисунком, которые я рисовала за просто так. До двенадцати лет у меня друзей не было в принципе. А те,которых я считала друзьями, постоянно напоминали мне, что я ничтожество.
Школа сделала из меня закоплексованное безобразие. У меня ни разу не было парня, я ни с одним мальчиком не обнималась даже никогда. А так иногда хочется знать, что какое-нибудь крепкое плечо поддержит и скажет, что ты красивая и хорошая. Но так говорят только мои нынешние подруги. Я их обожаю, честно. Мы и познакомились только тогда, когда они перешли к нам из другого класса. Они лучшее, что было в моей школьной жизни. В последний год они были моей единственной опорой в этом затхлом царстве.
В принципе, никто из тех, кто учился со мной в храме знаний, не заставил меня хотеть с ним общаться вне стен школы. Да, мне десять лет нравился одноклассник, да, я хотела дружить с девочками из класса. Но их отношение ко мне лишь подкрепило догадки о том, что по-настоящему хороших людей чертовски мало. Именно поэтому я терпеть не могла ходить в школу. Я получила свою медаль с аттестатом и большего я не хочу получать.
В общем, что я хотела сказать этим текстом: если высказаться - становится легче. Я надеюсь, что я такая одна, потому что никому больше не пожелаю таких "чудесных школьных лет".
Спасибо, что прочитал это.

я – дно.

Здравствуй Г.,

Поздравляю тебя! Ты - дура. Желаю счастья и успехов в личной жизни. Почему дура? Да потому что поддалась на жалость к Б. и чувству собственной вины. Ты снова с ним и снова страдаешь. Я умываю руки, разбирайся сама.

Ушедший в далекое плавание,
твой мозг.

Всем привет.
Я даже не знаю, как точнее рассказать о моём беспокойстве, но попытаюсь. Не судите строго, пожалуйста, я в небольшом замешательстве.

У меня есть одна знакомая, которую раньше я называла близкой подругой. Мы общались больше 6 лет, хорошо проводили время, помогали друг другу в трудностях и пр. На данный момент мы не видимя и почти не разговариваем. Меня это напрягает, но с каждым днём волнует все меньше.
Если честно, я толком не понимаю, почему мы стали так плохо общаться. Суть в том, что подруга меня игнорирует: не отвечает на звонки, сообщения и пр. Я говорила о том, что мне это не нравится и спрашивала, почему она так поступает.Она ответила так, что я вообще ни при чем и что больше игнорировать меня не будет, у неё просто были проблемы. Какие проблемы она не сказала. Хорошо. Через некоторе время история повторяется: меня она игнорирует по неизвестным причинам. А 13 числа я получаю от нее поздравления с НГ и извинения за игнор, потому что у неё опять были проблемы. Больше всего меня убила фраза о том, что ей звонил неизвестный номер (мой номер телефона) и она не поднимала трубку, потому что "была уверена, что это очередной придурок". Складывается мнение, что за 6 лет она так и не занесла мой номер в телефонную книжку. Она написала, что понимает, какого мнения я об этой ситуации, как плохо я о ней думаю и это вполне заслужено.
Я ответила, что ничего плохого думать не собираюсь, но раз она меня в очередной раз игнорирует, значит наше общение нужно прекратить, к сожалению.

Но самый идиотский момент наступает тогда, когда она просто приглашает меня на кофе в ближайшие дни. Я не знаю, как поступать. Я зла на нее, но в то же время скучаю.
Не понимаю эту женщину! Как можно жаловаться на одиночество и в то же время кидать всех вокруг? Вот что бы вы сделали на моём месте? Я правда в замешательстве и не знаю, что отвечать.