Тяжело стало засыпать в последнее время.
Как только ложусь и закрываю глаза, в голову сразу начинают лезть мысли об одиночестве. Днем их еще получается как-то отгонять (все время пытаюсь отвлечь, занять себя чем-то), а вот ночью...
И еще. Стал часто вспоминать свою бывшую... То время, когда нам еще было хорошо вместе...
Такое чувство, будто бы мне никогда уже не испытать тех чувств... Никогда уже не испытать счастье от того, что в моей жизни есть любимый человек... Словно бы все это осталось в прошлом...
А что тогда в будущем?

Небыло работы так она появилась. Эх все испортил звонок руководителя научного.

больше, чем у других выросла голова -
даже не пятьдесят восемь, а шестьдесят два.
много места, и много умственных сил.
только вышло, что я ее хламом забил.
где бы взять мне теперь мозговой пылесос?
что убрать, что оставить - вот только вопрос.
(С)
Актуально в моём случае)))

Многие говорят , про злость и недовольства , что это не то не так , и что бы не делали не чего не выходит , А самое главное , Вы задумывались почаму так , и какие выводы у Вас???

Я не понимаю, что со мной происходит. Познакомила в очередной раз друга, в которого влюблена сама, с приятельницей... Теперь он мне не звонит звонит ей... наверное у них на этот раз всё получится... я схожу с ума... Приходят мысли, что сама отдала своими руками своё же счастье... я такая глупая... всё время думаю при этом что моё от меня не уйдёт... закончиться наша дружба значит не моё и было... он же всё понимает, не говорит но понимает я уверенна, может не совсем осознанно но понимает что я его люблю... но ему этого не надо... надо забыть перестать думать о нём...найти кого то другого... как то выйти из этого...зря я так влюбилась.Сначала было радостно я отпускала его легко потому что сама не понимала... что ничего кроме него нет у меня... а потом потом эта авария и отсеялось всё... нет больше ничего... я так хочу быть нужной ему, пусть как подруга пусть только болтать ночами... радоваться но нужна. А теперь я не нужна. Я должна как то жить дальше. К чёрту дружбу не бывает её между мужчиной и женщиной, всё равно кто то любит, как вот я люблю, а он... он из-за вежливости из-за "не против общения" из-за скрасить одиночество... не любовь... к чёрту

Мне плохо. Я хочу чтоб она меня услышала почувствовала поняла. Но она уходит думает о себе. Мне плохо без неё. Неужели друзья важнее чем я

Сегодня выбрался в тир. Пострелял из Глока. Правда, не в себя.... В мишень. Попал. Но все-таки мишень - это не то... Гораздо веселее наблюдать, как пули крошат дерево, прошивают металл, расшибают в брызги стекло. И, пожалуй, это единственное, что я сегодня сделал толкового. Да и это по сути - баловство.
На днях у жены был день рождения. Казалось все сделал. Подарок. Цветы. Ресторан. Все на совесть. Не какая-нибудь дешевка. На следующий день она выговаривает дочке, что та давно должна была предупредить, что такие розы ей не нравятся. (Это были на мой взгляд лучшие розы. Дарил их год назад и в этот раз купил такие же). И сережки. Прекрасные стильные сережки с гранатом, видите-ли ее толстят. Дочка обиделась за меня. Поругалась напрочь. В общем, ссора как пожар, конечно перекинулась и на меня. И это в такой момент, когда я уже практически готов был вернуться в семью. Т.е. вернуться не физически, а по-настоящему. Поверить, что да, семья это не работа, а Дом, где тебя ждут и любят. Но от чего ушел, к тому и пришел. Жалкая сука!!! За 20 лет так и научилась быть благодарной. Делаешь, но мало... Помогаешь, но мало... Даришь цветы и подарки, но хуёвые. А я устал. Устал смертельно. И все же немного обидно, что когда ты еще здоров, даже не исчерпал свои идеи, нет чего-то главного. И начать новую жизнь невозможно, потому, что груз прошлого не скинуть.

всем доброго вечера.
Меня пригласили попробовать поработать в отп банке,оформлять потребительские кредиты.
Как вы думаете ,стоит пробовать?
кто там из наших форумчан работал?

завтра если решу попробовать,то надо будет ехать в соседний город и добираться так на обучение втечении 3х дней.В одну сторону два часа и так же обратно.

Может это шарашкина контора? уже боюсь куда соваться.....

вот и начался мой первый отпуск с 12 числа и, что просят выйти ...блин смешно..не могут подписи собрать приказы подписать ...все нервы вытрепали

Вчера, изрядно накушавшись водки, наконец решился, думал что решился. Залез на крышу пятиэтажки и хотел прыгнуть, не смог, страшно. Боюсь остаться инвалидом на всю жизнь, если не умру. За этим, просидев на крыше с пол часа я спустился и вернулся в квартиру, сказав, что стало плохо и ходил прогуляться вокруг дома. Первый раз вскрывать вены пытался, тоже не смог продолжить, просто страшно стало, когда увидел кровь и кроме небольшого шрама мне ничего не напоминает об этом. Не хватает решимости переступить через черту и жить не хочу. Сейчас сижу, даже толком не проспавшись после ночной пьянки и мне стыдно. Стыдно за то, что вообще существую. А кругом даже и не догадываются о том, что со мной происходит, забавно. И жить не хочется, и убить себя не получается,и внимание к себе не привлекаю среди своего окружения