Оказывается, в инете есть все, даже сеть для нытиков. Мне фигово. Когда кажется, что в твоей жизни всё наконец-то более-менее налаживается, тут же случается какой-то обязательный пиздец. Наиболее обидно когда этот пиздец прилетает от людей, которые должны быть твоим тылом и опорой - родителей. История: 2 года назад мои престарелые родители разошлись, точнее отец бросил мать и ушел к другой, потом та, другая его выгнала и он не стал возвращаться, а пошел, что называется, "по рукам". Мать нашла друга, ну и ладно, прекрасно.Чем бы старички не тешились, лишь бы не плакали. Теперь она беременна. В 60 лет.
Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. Она живет в деревне, в которой остались в основном только старики. Ближайший пункт медицинской помощи, детский сад, школа в 2 км. Естественно, бытовых удобств в доме, как таковых, нет. Сказала, что уже давно догадалась, но не говорила. Делать аборт уже тогда было поздно. В больнице до сих пор не обратилась, контраргумент с её стороны - я себя нормально чувствую . Почему такая безответственность по отношению к себе(уже ж немаленькая давно), к будущему ребенку(вдруг больным окажется) , к нам - взрослым детям(но это, уже дело, конечно, десятое)? С таким её отношением к ситуации, я чувствую, как на меня наваливается ответственность за неё и видимо ребенка в дальнейшем. Тяжко. У меня тоже есть обязательства, своя семья, кредит), а тут ещё и это. Я злюсь. Рассказать никому не могу, так как стыдно.

не хочется жаловаться на свою жизнь, тк я жива здорова, цела и невредима, снаружи.
вот уже второй месяц моя душа темна и полна ужасов. )
мне 23 года, а чувствую себя на все шестьдесят лет, вымотанная душа, и потухший взгляд.
все началось с того, что я безумно влюбилась (КЛАССИКА), дело было четыре года назад.
я была обычной девчонкой, поступившей в университет, найдя работу и живя с родителями. жизнь текла стабильно, для моих годов, пока однажды ветер метежа и безрассудства охватил мою душу, как побочное от влюбленности. бросив родительский дом, без их согласия, я отправилась в новую более взрослую жизнь, хотя не знала на тот момент как все решается и делаются дела. столкнувший с разным и бытовухой и нехваткой денег и неконтролируемым пьянством и главное, тем, что в жизни, когда ты кого то полюбишь, то это бывает не навсегда. люди расходятся и сходятся и чего бы ты там себе не надумывала, риск всегда остается.
первый раз он меня бросил через два месяца, с момента как я ушла из дома. такой максимально брошенной я себя никогда не чувствовала (если только в будущем, тобишь в моем настоящем) мне хотелось сделать все, только бы утихомирить свою боль и отчаяние: клубы, бары, много алкоголя, наркотиков, таттуировок, новых знакомств, я была везде всегда отвечала "да" на любой дебош. и параллельно виделась с бывшим, который параллельно любил другую, но какой то осадок ко мне у него оставался по прежнему, и я стала для него любовницей или около того. мое сердце наполнялось теплом когда мы виделись, я пыталась сохранить каждый поцелуй, обьятие, как можно дольше, потому что не знала когда будет следующая встреча. так безумно мы прожили год, но в итоге, он сказал что видеться больше не получится только общаться по телефону, ведь его девушка все прознала и негодовала, она ненавидела меня всей душой, но видимо и его любила безумно, что не отпускала, и в итоге ушла я.
через несколько месяцев, после нашего полного взаимного бана, у меня начались проблемы на работе, из-за частых опозданий, пропусков рабочих дней (я как раз получила повышение) вообщем в итоге меня уволили. )
сильно я не парилась и не испытывала пустоту или еще чего, просто как то решила уехать в др город, в северную столицу, и черт меня дернул позвонить перед отьездом бывшему, попрощаться и просто поговорить, оказалось он расстался с девушкой месяца три назад, но это ничего не значило, я уехала.
если ускориться, то в питере я прожила три месяца, и в канун нового года, бывший приехал ко мне и мы провели потрясные три дня вместе, ох как же я была счастлива! и после его уезда, решила что пора возвращаться обратно в свой город, что я и сделала в ближайшее время.
из-за некоторых проблем с жильем да и собственных интересов, я напросилась к нему пожить какое то время пока не сниму жилье и не найду работу. врать не стану, скажу что да, я действительно на что то рассчитывала, хотя мне никто ничего не обещал.
в конце концов, прожив месяц вместе, меня попросили, попросили уже сьехать как можно скорее. я стала впадать в глубокую депрессию, но не успела, тк подруга предложила работу в москве, и неделю я выполняла тестовое задание, не имея времени рыдать.
и вот я уехала в москву, очень хорошо устроилась, и ловила себя на мысли, что счастлива в принципе, оставалось лишь помириться с родителями и все наконец то было бы в гармонии. пока однажды бывший не приехал в москву, а потом еще пару раз, и мы опять начали общаться. все чаще мы разговаривали о совместном будущем и о том как классно было бы быть вместе. столько лет это знак! - думали мы. и спустя полгода, я вернулась опять в свой город, к нему, но на этот раз, переступив перрон, я мигом оказалась в статусе его девушки. мы стали жить вместе, любви безумной и химических штук у нас не было, но я не придавала этому значение, тк считала, что это нормальным, мы давно друг друга знаем, у нас просто взрослые отношения. ох, как же я ошибалась. наши отношения протянули год, притом что я продолжала его любить, только он меня не любил и не любил уже давно, просто путал это чувство с привязанностью или типа того.
приговор был оглашен, я не знала что делать, ведь за то время пока я с ним жила, я толком не работала, не копила деньги, тобишь была на нулях. и меня все это в целом просто убивало, мое разбитое сердце, заливали кислотой, каждая его новая подруга, которую я видела, тк оставалась жить у него, пока со всем не разберусь. мотивации не было абсолютно, хотелось просто лечь в холодную землю и умереть.
но тут я созрела, созрела к тому, что пора помириться с родителями, с которыми я не общалась три года уже на тот момент.
я вернулась к ним, по началу все было классно, но в дальнейшем через пару месяцев начали появляться подводные камни, отношения у нас не улучшились, они по прежнему продолжали меня гнобить, и не уважать. паралельно с этими трудностями в семье, начали рушиться отношения с друзьями, которых я подружила с бывшим, и им было с ним норм. после расставания, я просила обе стороны поменьше общаться и видеться тк мне было это не очень приятно. маленькая эгоистка во мне топала ногами и хмурилась от обиды и злости. ничего не менялось, и я перестала общаться с бывшим. думая что перестав общаться сама, стану примером для своих друзей. но увы, так не было, они по прежнему виделись и веселились без меня, а в компании новой пассии бывшего. это меня ужасно разозлило и я просто перестала с ними общаться СО ВСЕМИ.
и вот сейчас, я лежу и ною, потому что мне чертовски погано: родители ждут когда я уеду от них, бывший парень увлекся новой девахой и счастлив, бывшие друзья забили на меня хуй, у меня нет работы, и денег хватает только на билет в другой город и на неделю жизни в нем.
короче, я в глубокой жопе, никаких жизненных ориентиров, стержня от которого нужно отталкиваться, поддержки ноль. еле живу каждый день, жду когда очередной закончится. у меня нет своего уголка, ни в доме, ни в чьей то жизни. мысли о самоубийстве меня частенько посещали, но сказанные в сердцах. только сейчас они меня посещают и я действительно размышляла об этом, но у меня не хватило бы духа даже если бы я решилась.
карочи вот такой пост пацаны. жизнь - сплошная боль и унижение. не торопитесь быть взрослыми, особенно насильно.

Мне столько раз разбивали сердце или же просто безответно...что я больше не хочу иметь дело с парнями это нормально?

святки. кто как гадает? поделитесь?

"Привет, дорогая. Ну наконец-то ты родила. Успела все-таки запрыгнуть в последний вагон".
Мне всего лишь 25, подлюка!! Я понимаю, что ты первого в 16 родила, но некоторые в это время об учебе думают!
"Здравствуй, зайка. А что это вы ремонт не доделали? Денег не хватило? Нафиг такой муж?"
Сволочь! Ты по такому принципу и живешь. Трое спиногрызов от трех пап! Нафиг мужья!
"Приветики, дорогая! Ну ты и поправилась! Такие щечки!"
Правда, курва?! Было 45кг, стало 49!! И все, с..ка, в щечки ушло, видать!!! А тебе твои 80кг очень к лицу!
Вып..здила всех трех из квартиры пинками, захлопнула дверь за мерзавками и вычеркнула нахрен из своей жизни. Сижу с малой, печеньки ем, щеки наращиваю.

купил уцененный дешовы флай без задней крышки. теперь сроки нехватает на абонимент в спорт зал

Остаточное крушение руин. Это уже не так трагично, как например, падение башен целого замка, но это обрушивает тяжелый нейтральный вакуум. Постоянный тонкий звон в ушах, как при оглушении по затылку бревном. Тяжеленный вакуум накрывший меня, и вскрывшиеся толи иллюзии, толи отвратительные перемены...Все живы, все здоровы, закончился старый мир.Все кончается. Когда ты больше не можешь доверять. Железные двери захлопнулись.

Есть такой панический страх. Человека начинает трясти, учащается дыхание-задыхается, он не может воспринимать адекватно окружающую обстановку, свои силы, просто получается ступор. У меня тоже есть такой грешок. Но вот выйти я не знаю как из этой ситуации. Говорят что страх иногда полезен, но это иногда для меня хуже небывает. Кто нибудь в этой области разбирался?

Оказывается, есть такое понятие, ИБД - имитация бурной деятельности для начальства на работе. Можно ещё ввести ИБЖ - имитация бурной жизни фотками во вконтактике. умеем, практикуем. образ создать легко.

Что ни говори, этой зимой мне легче, чем прошлой. У меня больше знакомых стало, немного, но больше. Однако и в этом свои минусы, ведь я на их фоне себя чувствую ущербным.
Понимаете, они все фактически счастливы. В личном плане. Те девушки, с которыми ещё недавно флиртовал, пусть и в рамках сети, все до одной себе "тех единственных" нашли. Да и мужского полу товарищи все при девах. Что касается моих "новых знакомств", то они все безрезультатны. Завидно, если честно.
Они проводят время вместе, радуются, смеются, а я что? я подпеваю воплям Кобейна, почти чувствуя всю ту боль, которую он вкладывал в свою музыку. Меломания - отличное и дешёвое удовольствие.
Каждый свободный день я стараюсь провести продуктивно, порепитировать, прочесть и пройти урок ин-яза, физические нагрузки. Только всё это типа "самосовершенствование", идёт впустую, ни для кого, если себя не считать.
Ближе к вечеру я листаю библию в поиска ответа на вопрос, который и сформулировать-то толком не могу.
я люблю свою жизнь. Но блин, почему я так одинок?