Так как у меня сейчас появилось свободное время, давайте обсудим вот что. Мужскую скупость. Или экономность. Кто как назовет, я называю это скупостью.
Так вот. Пока я работала эти 3 прекрасных недели, то заметила вот что- когда девушка приходит в магазин с парнем, то чаще всего именно она и платит за свои покупки. Однако если пара уже в возрасте, то платит почти всегда мужчина. Но если пара молодая. то парень у кассы просто так стоит рядом и смотрит, как его любимая расплачивается. Надо отдать ему должное- он хотя бы до похода в примерочную помог девушке тем, что помогал ей носить ее вещи.
Однако бывают истории еще подозрительнее. Одну мою знакомую позвали на свидание. Наверное. Потому что пригласили в караоке с формулировкой "Так приятно тебя порадовать!" и на встречу пришли с цветочком. Из чего она сделала вывод, что это свидание. В караоке она весь вечер получала разные всякие комплименты, и что человек хотел бы общаться с ней больше. И большую часть вечера герой нашей истории заказывал алкоголь сам, не спрашивая ее.И вот в конце вечера происходит один из самых крутых диалогов в ее жизни.
- С тебя три пицот.
- Что?
- С тебя три пицот.

Девушка была в таком шоке, что не нашлась, что ответить, кроме как "Я тебе на неделе переведу". И еще как совсем приличная девушка спросила, есть ли у него счет в Сбербанке или в Альфа-банке.

Что происходит вообще? И как избежать таких историй?

странный день, вроде все хорошо но в тоже время не очень. я не знаю что происходит... МНЕ ХРЕНОВО... просто хреново... я знаю что я хочу, но это не получается... и от этого еще хуже. Знаю нужно забыть и жить дальше но не получается...Как же плохо когда не получаешь то что хочешь... много многоточий я сама не знаю почему... Может я зашла в тупик???! Я не знаю что дальше будет... Есть жуткое желание покурить травки и забыться...

Отработала я 3 недели и уволилась. И правильно сделала. Получила всего 13 тысяч, что мне с ними делать?
Коллектив хороший, но работать приходится так много и за такие копейки, что лучше я потрачу это время на что-то более полезное, например, на написание диплома.

Почему прошлое так тяжело сбросить? Почему я продолжаю тащить этот якорь, время от времени останавливаясь и вглядываясь в каждую бороздку, в каждое пятнышко и вспоминать, о, это пятнышко здесь было поставлено когда я был счастлив. Какое оно замечательное, как бы мне хотелось вернуться в тот момент и снова его поставить. Я готов часами сидеть и смотреть на эти вещи, совершенно забывая что надо идти дальше. Куда идти, если счасть вон, оно там, оно было. Все уже изменилось, вся жизнь моя вроде как вернулась в колею, но нет, я бросаю под рельсы якорь и поезд моей жизни снова останавливается до поры, покуда я не насмотрюсь вдоволь на отражение золотого века. Долго я уже не поддавался его гнету, а теперь как с головой накрыло, не могу ничего, только и пытаюсь найти, что же там, как же там, помню, помню, помню, а если помню, то значит верну, все верну, и 10 класс, и чай, и чайник, и работу в ашане, и первую любовь, и мультфильмы, что тогда смотрел, и все записи в дневниках восстановлю, что были записаны там. Я сегодня почти не ел. пол-лепешки, да 2 мидии, да и хватит, чаю только попил. Замечательноо чаю. Хочу вернуть тот чай что был почти 5 лет назад. Но нет его нигде. И все идет по кругу. Хочу, жажду, стремлюсь, меняюсь, люблю и все равно возвращаюсь.
Почему золотой век - это всегда прошлое?

Ты же сильная…Ты все выдержишь…
Белым снегом на землю выпадешь…
Сильным ливнем пройдешь по городу…
Высоко подняв свою голову…
Ты же сильная… Ты все выдержишь…
Все невзгоды и все падения…
Все предательства…Все прощения…
Все, что кинет в лицо сомнение…
Ты же сильная…Ты все выдержишь…
Ты Любовь, как ребенка выносишь…
За нее и примешь боль смертную,
Не погибнешь, не станешь мертвою…
Ты же сильная…Ты все выдержишь…
Ты сама себя убеждаешь…
Ты все вытерпишь…Ты ведь выживешь…
Только сильной быть больно…я знаю...

Пожалуй состояние абсолютного счастья длится всего недели две. По крайней мере у меня.

Никогда не умела говорить о том что я чувствую, что у меня на душе и так далее. Никогда я этим и не занималась, так что практика отсутствует. Не умею я публично ныть, надеюсь что хоть анонимно получится, ведь этот сайт для этого и создан ( насколько я поняла ).

В общем, кризис в моей жизни случился на пороге 20 лет. Сейчас мне 21, и мне все еще туго и не по себе. Что я делаю? Зачем? Для чего? Глупые, наверно, вопросы и до боли банальные. Но все же, почему так трудно найти на них ответ?!

Наверно, многие в мои года сталкивались с этим чувством неопределенности... Когда хочется бежать, не ясно от чего, от всего. Собрать вещи и уехать, что бы дышать было свободней. Но от себя не убежишь. Куда бы ты не ехал ты берешь себя с собой, свои мысли, да и свою тушу, которая на фоне стрессов раздобрела на десяток кило. Моя жизнь сейчас похожа на замкнутый круг борьбы с собой и с килограммами. Все что я делаю это - жру ( как не в себя ) и занимаюсь ( тренаж, йога, бег, бассейн ). В общем, стою на месте.

Живу я одна, от родителей переехала в другую страну. В общем, они все еще меня обеспечивают, а я в это время благополучно отдыхаю. Неотъемлемую часть моей жизни занимают сон и тусовки. В этих двух вещах я хороша как никто, почему мне за это не платят... хаха и каааждый день я себе повторяю что вот вот я завяжу с едой и постоянными вечеринками. но, увы, это сильней слабовольной меня.

Мне даже продолжать писать сейчас не хочется. Т.к даже мой мозг не воспринимает всю эту прелестную информацию...

Ми искять руския женщчина с праписка.

Знаешь мой дорогой читатель, когда то я лечил свою депрессию алкоголем и глубину жизни измерял глубиной стакана. Пить чтобы не грустить, пить чтобы продолжать улыбаться. Стакан пива делал из меня совсем другого человека, неудивительно все нормы и правила разом стирались. Нет читатель я не становился возмутителем спокойствия, я не лез в драки, не становился кобелем. Просто я начинал тянуться к людям, был веселым и разговорчивым. Вторая половина медали, другой я.... Другому мне не нужно было жаться в углу с книгой, другому мне было все по плечу, этому существу нужно было просто держать себя в алкогольном тонусе... Норму он знал и всегда ходил на грани, не напиваясь и не трезвея... Его любили, его уважали... И однажды... Однажды я стал завидовать этому чуду, трезвый я и двух слов связать не сможет. Не познакомиться с незнакомкой, не споет на людях... Не возьмется за гитару. Я забитый и грустный не смогу дотянуться до этого, даже пытаться не буду. Забавно... Овации... Аплодисменты... Алкоголь как способ решения всех проблем... Но все меняется и даже я пришел к выводу что пить вечно нельзя... Непозволительно, глупо и бессмысленно. Как я поборол тягу? Думаю воля... Или стержень. Не знаю. Давно не пью и даже не тянет. Но после ухода алкоголя из жизни моя жизнь стала более темной. Нет выпивки - нет общения. Не то чтобы я не мог попытаться стать таким как затертая половина моей жизни... Просто я не знаю как. И пусть мы оба часть одной души, он для меня инкогнито, неизвестный. Пробудить его значит убрать мое Я, а лишиться свой личности непозволительная роскошь. Превысить допустимую норму я не смогу, а моя норма теперь не единого стакана.. Как вернуть его главные черты без алкоголя? Я запутался... Помогите

Хочу снега) много. Белого, пушистого, скрипящего под подошвами сапог. Хочу делать ангелов. Упасть и руками -ногами потереться о пушистую воду) Хочу снега. Продолжить лыжню и до синего носа наказывать ее. Хочу снега липкого, что б скатать его в огромные шары, на строить снежных баб( по желанию мужиков) и соорудить крепости. А потом пуляться снежными шарами до мокрых штанов) Хочу снега ровного на склон, вспомнить молодость, втиснуться в горные лыжи, на подъемник, а там как повезет ( скорее гордым пингвином,чем грациозной ланью).
Хочу Зиму, без сильных морозов. Хочу снега....