Наш посёлок с его раздолбанными в хлам дорогами и по сей день остаётся для меня землёй неизведанной. Но сегодня нужно было углубиться в него и дойти до местного пункта приёма бабла за квартиру. Всё прошло вроде успешно, но выйдя из здания я замер на пару секунд... над облетевшим карагачом справа от меня возвышался купол небольшого храма. Сразу вспомнился телефонный звонок, когда она рассказывала, как была здесь, что у нас красивый храм и прочую лабуду... конечно же я попёрся туда.
Пара человек на территории, и те строители. В предвкушении непонятно чего я с надеждой потянул за ручку двери этого локального вместилища людской любви к Богу. Двери оказались закрыты. В задумчивости о символичности произошедшего я спустился с крыльца и встал перед поклонным крестом. Шёл дождь, капли его свисали с двух крестиков поменьше, висящих на большом. Груда камней лежала у подножия креста. Настроение, каким бы оно ни было, улетело в пропасть.


Вот уже полдня я думаю о том, какое ничтожество из себя представляю, изредка прерывая мысли песнями в собственном исполнении, благо дома пока никого нет, и раздражать некого.
Гни свою линию...
Ей хорошо. Меня разрывает на две ровные половинки амбивалентность. Агрессию вызвать – раз плюнуть. Я с удовольствием убью любого, кто станет её парнем, но при этом ей самой зла вроде бы не желаю. Вроде бы млять...
Гни свою линию жизни...
Ещё вчера я был вполне живой. Знакомый переход и минутные слушатели вдыхали в меня чувство жизни. Но тёплые дни закончились. Всё.

Неимоверно, до ужаса и тошноты хочется изменить это всё. Но что я могу сделать? ЧТО? я ничего не значу сам по себе, я не знаю, какое конкретно действие может поменять ситуацию в корне, что может помочь? я сгнию этой зимой. мне нечего делать. и дело не в работе и грёбаных хобби. я просто не буду жив полноценно. я не знаю, как гнуть эту грёбаную линию...

Слушала тут одну песню, наткнулась на нее в youtube и на момент скрипке, подумала а от куда человек знает, что это красиво? От куда известные композиторы знали, что это будет красиво, в каком то смысле вся эта игра правильно. Так чем отличается быстрое нажимание по клавишам куда сердцу угодно, от заучивания в каком порядки их надо жать, чем хуже первое от второго?! . Наверно все это личные предпочтения, которые с годами формируются, тут у меня возникает другая мысль, значит все чувство прекрасного нам навязано, то есть если бы нам ставили песни с музыкой где обычный человек жмет в случайном порядке клавиши без какого либо смысла, мы бы ее считали прекрасной, если бы это происходило с самого детства. Мысль не законченна. Опустошенна, мир перевернулся.

Что-то часто стала с мамой ссориться, и непонятно, из-за чего. Просто характеры у нас обеих не сахар, а в последнее время все обострилось. Проблем куча, все это на нервы действует. Брякну что-нибудь, не задумываясь, а она близко к сердцу принимает.

утро. дождь льет, и замерзает прямо на куртке хрустящей корочкой. бегу на работу, и задумываюсь над одиночеством. над тем, что я наверное могу что-то поменять, но сейчас хочу просто спрятаться в ракушку, а может мне наконец-таки просто все равно(обману себя и повы*буюсь тут перед вами). холодное отношение к людям. слушаю her name is calla. итут музыка прекращается и звонит телефон, я испугалась подумала, что щас точно получу за свое опаздание очередное. но нет, это звонил мой знакомый, который уехал в другой город."Привээээт!!! с первым снегом тебя!!!"-задорно и весело прозвучало в трубку. я никогда не понмала, что именно нас вообще могло связывать, он абсолютно ветренный человек, разное мировозрение, интересы. и тут я поняла, что он уже пол года в моей жизни что бы появляться так задорно и неожиданно, и так же пропадать на день-два. он заразил меня игривостью и задором, просто вырывая из липких мыслей.и это хорошо.

Сегодня еду на работу.....вечная толчея, всем друг на друга по......Я стараюсь соблюдать правила, кроме наверное скоростного режима на трассе, и на одном из перекрестков мне н наперерез налево поворачивает реношка-каблучек, я по тормозам давай бибикать и объезжать его справа(правдоруб ведь), мол он это поперек правил сделал. И на следующем перекрестке вижу что машина эта не с нашего региона и понимаю что заблудиться и затупить в чужом городе как пить дать....И так погано стало, желая отомстить челу взял и в душу себе нагадил

Здравствуйте, девочки и мальчики! Думать не думала и знать не знала, что существует такой сайт. А ещё больше удивилась, когда нашла приложение на андроид. За заголовок не судите. Просто пока слабо представляю, что тут делать... Но раз я в "мне плохо", значит мне плохо)))) Так что принимайте ещё одну.

Что думаете?

Как не странно с каждым годом мне становиться все равно, на одиночество, на уход и предательство друзей. Странное чувство... Я не знаю как его описать. Будто бы я и вправду заслужил это все. Сколько себя не уничтожай, сколько себя не загоняй в угол ничего не измениться. Ведь так уважаемый читатель? И чтобы что-то изменить нужно стать выше всех, сильнее и иногда.. Иногда очень злобным. Чтобы создать свое счастье ты должен разрушить чужое? Мир зла требует зла от тебя. И если ты решился идти другим путем... Решил стать добрым не смотря не на что жди одиночества. Жди не потому что зло сильнее добра. Жди потому что зло творить легче. Жди потому что зла больше и терпи.... Сумбур... Много разных фраз... Вы же понимаете к чему я веду.... Ведь так? Хочешь добиться всего? Поднимись за счет страданий других. Очень плохо унизь другого в блоге, на работе, даже в отношениях. И ты будешь счастлив. Зло победило. Конец сказке. А мы просто взяли и сдались. Просто поняли что так легче жить и живем вот так. Ведь так читатель? Я знаю что сейчас начнется и помню почему я ушел отсюда. Интересно стали люди тут добрее?

как стала я здесь редко появляться..казалось бы все хорошо и замечательно..но что то не то..
вроде жаловаться не на что..
а все равно тяжесть внутри..
кошки скребут на душе..
не хватает его..
в общем я снова с вами вновь)

Решил создать здесь блог. Так как как таковых вообщем то друзей нет, девушки тоже. Живу я в Петербурге. Большой город.
Друзей наверно нет не потому что плохой характер или не умею общаться. А скорей всего потому что не умею с людьми знакомиться.
Сейчас что бы завести друзей или девушку надо проявлять сильную инициативу, а с этим проблема. Да и ходить одному особо не хочется никуда. Мне 25 лет. Я с хорошим чувством юмора. Умный)