Собственно, что произошло. Не успел я отделаться от одной женщины. Я бы даже сказал, что это была любовь, как появилась другая. И я бы назвал это легкой влюбленностью, если бы она не пробуждала в очередной раз всех несбывшихся надежд. Пробуждала но и делала их несбыточными. Ну так что... самое время вернуться в лоно семьи? На радость всем поборникам христианской морали. Почему же так тошно??? Почему одна мысль - дочка закончит школу, попробует поступить в институт - и все!!! Хватит. Хватит жить. Достало. Впереди полная беспросветность. Ничего

Надоело безрезультатно знакомиться с девушками! Одно и тоже. Либо парень есть либо я не такой. В одногрупников всех есть. Ппц как всегда один я остаюсь без девушки. Может дело и не во мне вовсе...

Многим, особенно здесь, я хотел бы дать "ценный совет". Уйди уже из этой жизни, если она тебе надоела. Я умышленно не перехожу на личности, а то еще скажут, что я кого-то подталкиваю к ответственному шагу. Неужели не понятно, что счастья на всех не хватит. Неужели не понятно, что кто-то обречен на мучения. И не надо мне про тех, кто без рук, без ног, но не унывает. Флаг в руки! Это его жизнь. А твоя жизнь - мучение. Ну так заяви свой протест. Не жалей тех, кого огорчишь. Они тебя жалели? Не верь кликушам. Что "там" на самом деле не знает никто. Смерть раба никому не выгодна. А вот для раба это вариант. Уйди и не ной.

Солнце вспыхнуло слегка,
Разошлись облака
На мгновенье.
Как известно мгновенье
Почти навсегда
И в сиянье звенит листва
Золотым отражением
И мгновенье запомнить
Всегда, без смирения
В голове уложить,
Как мать кладет дитя
В колыбель, бережно
Песней петь, с терпением
Глаз не смыкая
На небе луна
Дарует земле свечение,
Это сейчас
Ну, а кто то
Живет в мгновение.

Она лечит???

Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей.

А бывает наоборот - откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь... Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор - узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи - ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.

так, да, пришло время просто остановиться, остановить эту бешенную лавину. просто остановить , перевести дыхание и разом все изменить и больше не катиться головой вниз , увлекаемой бесконтрольным потоком жизненного дерьма, а хотя бы держать нос на поверхности и пытаться как то управлять всем этим дерьмом.
начну..
итак, с мужем вчера состоялся разговор в ходе которого он честно спросил - а не помню ли я часом, как я выкручивала ему руки (ну фигурально) что б сыграть свадьбу ... что я цеплялась к его словам о том что б жениться весной... (он потом сьезжал с этого но моя хватка оказалась сильнее аргументов попавшего в жопу мужика).. муж честно сказал что жениться то не хотел, что я его вынудила , (о, я старалась..меня просто обожали его родители). мама на него давила - давай, женись, тебе пора... он поразмыслил и решил что таки да, пора, возраст, все друзья женатые, мама внуков требует а тут дура сама на цее висит.. ну что ж тут будешь делать?? ( теперь я ему не просто противна, он меня ненавидит за испорченную жизнь.. что ж , я себя тоже ненавижу. делать то что??
решаем... итак, что мы имеем :
муж:
муж ненавидит, не любит, обвиняет в том, что я его насильно на себе женила и испортила ему жизнь. по этому поводу домой приходит только спать, все остальное время сидит либо на работе либо с друзьями. с детьми не занимаеться, на мой вопрос почему отвечает потому что там есть и я, а меня видеть не хочется. логично.
выводы:
отношения с мужем как с мужчиной не возможны.. как с мужем (партнером, отцем детей) невозможны..
я:
я - несчастная. дада, по собственной тупости и желанию всегда добиваться своего. добилась ? вот дура! я тогда еще не хотела понимать что насильно мил не будешь , и что если ты любишь, а тебя нет - то ни о каком браке речи быть не может. это идиотизм!!!
по порядку - я идиотка.
я толстая и некрасивая после трех беременностей. у меня куча болезней из-за беременностей. неизлечимых и серьезных. я не умру от них завтра, но они понемногу будут убивать меня, уменьшая мои шансы дожить до старости.. это факт.
создать новые отношения - пока с такой внешностью невозможно.
психика у меня осталась подбитая.. когда вижу на улице свадьбы фоткающиеся на всех углах - это вызывает просто вулкан негативных эмоций - от иронии , сарказма, сочувствия до адовой, до боли в зубах зависти.. почему зависть? потому что они любят друг друга.. у них есть шанс быть по -настоящему счастливыми. у меня - нетю моя свадьба была фикция. а сама - одинокая женщина с малыми шансами создать семью.. то же самое я испытываю видя беременные пары.. трабл.
дети - .. бесят. я не хотела детей. меня с одной стороны уговорил муж (мама то просила , да и пора было!) с другой стороны давила религия - аборт сделать я не могла. а презервативы.. ну вы же помните - я же идиотка!
роль мамы меня угнетает и размазывает. я с детьми общаться так и не научилась - я не умею успокоить, заиграть .. заинтересовать. дети у меня не послушные потому что у меня два педагогических метода - не делай этого и жри шоколад, или ремень и крик. нет, я пробовала как мои подруги - заиграть, отвлечь.. не получается. да, у подруг получается, у меня нет. знаете почему? а есть такие люди как я - которые по жизни кто угодно но не мамы и не домохозяйки... вот не получается.. знаете, как таланта к этому нет... быт убивает. колготки, носки , трусы, супы и борщи, дом, все раздражает и я с этим плохо впринципе справляюсь.. от меня в быту пользы как от .. козла молока. зато я охуительный специалист.. но на работу выйти не могу - дети висят на мне... ( убивая все мои мечты и надежды.
у меня нет средств к существованию.. нет работы. муж не содержит. я живу на крошечное, смешное пособие, которого едва ли хвататет на скромную еду, без излишеств и мяса и фрукты только для детей.. я жеру макароны с батоном и пиздю еду у свекрови.. вот сейчас натырила колбасы пока все ушли.. конечно я жру в прок.. а что вы хотели от голодающего человека?? конечно от макарон с батоном и еды в прок я жирная.. сто гк.. запасов блеа..ь.
теперь.. что с этим всем гомном делать то..
меня конечно не устраивает моя жизнь. беда в том, как это все поменять. нужен план. подумаю и напишу дальше. пойду пока еще колбасы натырю пока никто невидит.

итак, колбаса сожрана.
а теперь план действий.
для начала начшем с лечения самых больных мест - внешность.
диета+спорт. так.. ну где что то вроде этого - я торжественно клянусь себе, что с этой секунды я буду придерживаться здорового и полезного питания, не буду никогда жрать впрок. (я просто только что придумала воровать продукты и не сразу их пожирать, а замораживать. проверим идею. ) не заедать депрессию. каждый день заниматься спортом по 30 минут в день в любой ситуации. поменять прическу и перекраситься. то что у меня сейчас на голове - это адовый ад. следить за маникюром - красить ногти и стирать старый лак даже если я засыпаю стоя от усталости. (просто я и правда часто стоя засыпаю от усталости поэтому маникюр в ужасном состоянии)
купить нормальную одежду которая мне идет и хоть как то сидит по фигуре - я то до сих пор в "беременных безразмерках" хожу.. уродство, но денег на новую одежду нет. обещаюьс себе нарыть деньги.. может отдолжить.. но одеться прилично!
начать поиски принца. да,да.. я идиотка и до сих пор верю в то, что встречу его, того самого. который полюбит меня. ну дура.. непролазная дура..
начать заниматься мелким доходом.. в любом виде. подумываю научиться шить. вдруг получиться?
перестать плакать. да. плачу я каждый вечер. перед сном. потому что жалко себя. но так нельзя. себя конечно жалко, но мы ведь теперь встали на путь исправления жизни, поэтому теперь плакать нет смысла. все будет лучше с каждым днем!
научиться любить детей и как то с ними справляться. подумываю по этому поводу пообщаться с профессиональным детским психологом. мож чему и научит такую дубину в этом деле, как я.
сходить к психотерапевту, скорректировать психику надо - а то уже в голове тараканы самбу танцуют.
понять, что исправить все возможно, можно и жизнь продолжается..
систематизируем по степени важности :
1 понять, что жизнь продолжается и все будет хорошо.
2 сменить прическу, перекраситься, сделать маникюр, следить за внешностью и одеждой.
3 следить за питанием и заниматься спортом.
4 сходить к детскому психологу и разобраться в отношениях с детьми.
5 сходить к психотерапевту
6 решить проблему недостатка денег любыми легальными методами.
7 и отдельным пунктом .. НЕ ЖРАТЬ КОГДА ПЛОХО. лучше упасть отжаться, чессное слово!!
итак - 7 пунктов.. случайно получилось. счастливое число. буду надеяться что это все мне как то поможет. сама не знаю как.
результатами буду делиться. если они конечно будут.

Бутылка портвейна разбилась о камень,
И сладкую влагу впитал чернозем.
Скажи, что мне делать с твоими руками?
Скажи, где другую бутылку возьмем?

Прости мне, что речи горячи и пылки,
Прости обороты с началом на «ё».
Ведь ты же не просто разбила бутылку –
С бутылкой ты сердце разбила мое.

Летят самолеты, плывут пароходы,
Привычной дорогой идут поезда.
И будут еще за портвейном походы,
Но счастья не будет уже никогда.

Пускай ореол романтизма развеян,
Пускай нам уже не поют соловьи,
Но я не забуду бутылку портвейна,
Весну и дырявые руки твои.

Что бы вы хотели в подарок????