Давным давно не обращаю внимания на свои хронические болезни, т.к. в основном, если всяким не злоупотреблять, не беспокоят, но только вот горло в последние пару-тройку лет очень уж раздражает. Чуть только продует слегка, холода наступят, сразу начинает краснеть, воспаляться и выдавать неприятные ощущения. Намаявшись с последствиями запущенных форм орз, уже при первых признаках заболевания начинаю пить антибиотики, прыскать всякие ингаляторы, сосать антиангины всякие. А все равно зараза такая держится подолгу.
Может, кто знает, как лечить хронический фарингит или тонзиллит? Честно, достало уже, сил нет. Хочется вырезать старую стенку горла и поставить новую, не больную.

Я такая дура. В очередной приступ своей меланхолии написала письмо в будущее своему бывшему парню, с которым нас связывали шесть лет сумасшедших прекрасных отношений, и последние три года безудержной, разрывающей тоски по нему. Ну там как в фильме "если ты читаешь это, значит блаблабла". Суть письма в том, что я очень страдала без него до конца дней своих, не было ни одного дня, когда я бы его не вспоминала, и во всех несчастьях, которые произошли со мной за три года со дня нашего расставания, виноват он. Конечно, это типично, это "по бабски", это глупо и несправедливо, но виноват все равно он. Моя вина лишь в том, что я однолюб по определению, хотя у меня уже давно есть другие отношения. Наверное, это проблема большинства женского населения нашей планеты.

Далеко- далеко, за тремя границами, за многими реками, за несметными сёлами, на самом краю мира горел Огонек.
Но сказка начинается не с этого.
Начинается она совсем в другом месте.
Холодной, сырой и серой осенью, у берегов сизой реки в каменных джунглях жила маленькая Куница. Кто пустил животное в город, почему люди не оборачивались ей вслед, как она куталась в облезшую шкурку, стараясь согреться - не знал никто, кроме тяжелого, стального Неба.
Но Небо не очень любит делиться своими знаниями. Окна дома, в котором ютилась Куница, смотрели на восток, но рассветов она не видела.
Ночью, когда тьма обнимает за плечи и дает иллюзию тепла, маленькая Куница закрывала глаза и слушала ветер. Ветер - честный малый.
Он рассказывал о близящейся зиме, о печалях странных человечков в бетонных коробках, о криках улетающих птиц и о карканье вездесущих ворон.
В одну из таких темных ночей Куница и услышала про Огонек. По словам Ветра, горел он в груди юного Трикстера - мальчишки с бархатными глазами и звонкой душой.
Маленькая Куница захотела хоть одним глазком взглянуть на того, о ком рассказывал ей Ветер. И Ветер принес ей маленькую искорку, отколовшуюся от Огонька.
Кунице так понравилась искорка, что она смотрела на нее каждую ночь, бережно держа горячий осколок в ладонях. И сама не заметила как в глубине ее зрачков, на самом дне зеленоватых глаз поселился отблеск этого огня.
С тех пор осень стала казаться не такой серой, сырость отступила, а под утро, когда Куница закрывала глаза, она видела как где то далеко-далеко, за тремя границами, за многими реками, за несметными селами, на самом краю мира горел Огонек.
Юный Трикстер не мог больше не думать о маленькой Кунице, с отблеском его огня в глазах.
Так и в эту ночь. Куница закрыла глаза и прислушалась к шепоту простывшего Ветра. Перед закрытыми глазами ярко полыхал теплый, ласковый огонь, а Ветер рассказывал сказку, принесенную с края мира.
Трикстер перевернулся на другой бок и тихонько вздохнул во сне.
Старое, мудрое стальное Небо снисходительно взирало сверху на своих детей. Все их тревоги и страхи казались ему забавными. Ведь разделившие внутренний огонь на двоих - уже никогда не смогут потерять друг друга.
И никакие тысячи верст, никакие границы и реки не смогут стать преградой между ними.

Я не то, что бы тихо плачусь
Вовсе нет, я совсем не такой
Просто я от проблемы не прячусь
Я её открываю ногой.

Я не то что бы это умею
Всех на свете собою смешить
Вовсе нет, я как будто болею
И вообще, просто хочется жить.

Я не то что бы жизнью обижен
У неё коротка рука
Просто голос свой внутренний слышен,
Но надеюсь что это пока.

Я не то что бы в Бога поверил
Млечный путь свой на небе нашёл
Нет, я просто всё взял и проверил
Оказалось, что я туда шёл.

13 мая 2014 г.
В кумаре.
… чашек жень шень улуна.

Похоже сегодня ты ляжешь очень поздно, о чем завтра и после завтра пожалеешь.

Не могу так больше. Состояние хуже некуда. Очень плохо. Скоро 20 лет, я никто и звать меня никак. Многие подумают, что 20 лет это не 50, но все же....Жить не хочу уже лет 5. Началось со школьных проблем. Все считали меня полным отстоем, но себя такой не считала. Шло время, и я понимала что они правы. Со мной не хотели многие дружить, потому что им было стыдно. Я такой человек, который никогда не пойдет за лидером. Ни под кого не прогибаюсь, не подлизываюсь и это многим не нравится. Мне было обидно, что со мной не хотят общаться потому что я вот такая. В свои почти 20 ни с кем не встречалась, даже и за руку не держалась. Претендентов вообще не было. Я не знаю до сих пор что такое ходить на свидания, как это, когда добиваются твоего внимания. Я красивая девушка, врать не буду, хорошо воспитана, очень люблю искусство, хожу в театры, читаю книги, хорошо одеваюсь.....но ничего не происходит.Правда за всю мою жизнь было раза 3, когда брали мой номер, но так и не звонили. Училась 2 года не там где хотела. Сейчас вот вообще дома сижу, так сложилось. Чувство, будто все растут, а я нет. У них что-то меняется, начинается взрослая жизнь, а я в 20 полный ребенок и что детство не прошло. Почему у других так, а у меня так? И ощущение что это детство никогда не закончится. Чувство, что со мной так никто не познакомится, не будет хотеть быть со мной, что я вообще в этой проклятой жизни ничего не добьюсь. Жизнь дерьмо. Моя так точно. С каждым днем я все ближе к суициду. Если бы не родители, которые все пытаются сделать для меня что в их силах, меня бы давно не было на свете. Может я идиотка, но у меня желание порезать руки. Сегодня искала лезвия в доме. Нашла у папы 2 новых. Брать не стала, куплю новые. Родным я могу рассказать только о проблемах в учебе, но про то что нет личной жизни не могу. Они как всегда скажут что все впереди. Мама так говорит лет 7 и так ничего не произошло. Да и стыдно мне это говорить. Живу в провинциальном городе, психологов нет. Может и есть один, пойду -на завтра все узнают о моих проблемах. Думаю, жить буду не долго, так как сил нет......Каждый день просыпаюсь и думаю зачем проснулась, какой от меня толк на этой земле.....

Как умереть с удовольствием?

Пристал агент дом ру вк, я ему говорю - я с модема сижу, расписываю плюсы модема и что провод дом ру на полу валяется, а он все свою волынку =_= пипец