если честно то я толком даже и не могу сказать, что на самом деле происходит. мне кажется во мне произошли какие то изменения. Что-то поменялось, я стала не то чтобы злой, я просто не люблю людей, они меня все бесят, я стала депрессивной, мне не хочется ни с кем взаимодействовать. охото просто быть одной, или с человеком который поймет меня и поможет. То, что больше всего меня огорчает это мое восприятие к моим отношениям сейчас. Я запуталась в своих чувствах... этот парень меня очень любит, я его вроде бы тоже...

Нет смысла думать о былом,
Но и нет сил на всё глаза закрыть.
И где-то там стоит мой дом,
Где на время я могу забыть.

Песня классная играет! Послушайте! Отличный костюмчик мне подогнали! Сейчас поеду на мотоцикле кататься!

Мы уже не вместе, но постоянно рядом, а тут я поняла, что время то идет и ему скоро пора на работу, месяц чуть больше)))) не видеть его? ??? Как? Я знаю, а может быть понимаю, что скоро у него будет своя жизнь- без моего участия. .. и надо как-то его отпустить, может с другой будет более счастлив, чем со мной. Но как? Не знаю, это сделать

После всего этого,накатила такая усталость,словно я мешки грузила и поезд толкала до экватора. На улыбку нет сил,даже глазами двигать нет сил... Сижу в стопоре перед экраном,слушаю музыку,которая выносит мой мозг и слёзы текут по щекам.. Странно,что при этом у меня абсолютно "ровное" лицо,будто я просто читаю что-то на экране..
Вчера рыдала в душе,хорошо,что там всё смывается водой.
Плохо то,что нос красный-выдаёт..муж заметил вчера,а я не хотела...
Самое обидное-это ощущения предательства,от того,что самый близкий человек отказался тебе помочь... Как удар в солнечное сплетение-задыхаешься от боли,непонимания и обиды..
Устала... Хочу отдохнуть...или сдохнуть.

Теперь остается вспомнить, как наслаждаться днем, минутой, осенью, вечером воскресенья, понедельником. Вот же разница, когда настолько все хорошо, что вдруг появляются мысли, что боишься умереть, а потом вдруг от чего только и думаешь, как бы быстрее все это закончить. С воскресеньем вас)))

Добрый день всем! Хочу про свой вчерашний вечер рассказать.
Сразу дам определения по представлению о месте и людях,которые работают со мной: Больница,женский коллектив,оперблок,медсестры и я младший медперсонал(санитарка). Вчера поругалась с медсестрой и с одной санитаркой(она там давно работает и имеет вес).Я уже устраивалась туда в прошлом году,но проработав 4 месяца ушла,т.к. меня просто "сожрали".И все из-за авторитетной санитарки.Неважно права ты или нет,все всегда на ее стороне.Вот например вчера на ее сторону встала медсестра(они подруги),начала на меня орать.и оскорблять,хотя она к нашим делам никакого отношения не имеет.Было очень обидно.
Через 2 часа мне на работу и мне придется как-то с ней общаться.А я их никого даже видеть не хочу.Позвонила старшей,говорю хочу рассчитаться,а она мне: 2 недели отработаешь ,потом уйдешь,а я даже не хочу их видеть,не то что работать с ними.
А еще была мысль записать на диктофон,как ведет себя медсестра и в суд подать.

Только что смотрел видео, а точнее ляпы Псаки. Это ужас! Под чем она? Что употребляет? Особенно когда вышла в одном ботинке!

В одиночестве каждый видит то,что он есть на самом деле... Повторяюсь...но,последнее время я часто этой фразой пыталась привести себя в норму....но!либо я полное ничего...либо...это утверждение-полное ничто!
Я хватаюсь за любую возможность для общения... И много слышу о себе хорошего...может лесть!? Но я катастрофически одна:(((
Работа,обвязывающая быть сильным...делает тебя одиноким...
Но...есть еще одна фразочка в бошкузаподалочка: если ты не можешь быть счастлив с самим собой,то не будешь счастлив ни с кем другим....и что мне теперь делать?! Значит...безнадежно?! Не получается!!!!я отвлекаюсь, работаю ,как вол,свободное время с семьей,зарядка,бассейн,тел.не смотрю,книжки читаю... Но плохо...тоскливо... Вот куда докатилась... Привет,ребята! Мне хреново!
Ребятки школьники,простите за пошлость! Вы такие счастливые и хорошие в своей тоске:))) читаю и умиляюсь!!! И круто,что вы такие...но, то подростковое одиночество (безусловно не шутка! и очень больно и плохо) но, какое оно чудесное:)))))))))))
Простите за занудство....ведь где-то в душе ты знаешь,что впереди еще таааааааак много чего может произойти....я вот сейчас,после 30....
А потом... 40...50.... Я боюсь....если сейчас так плохо...
Ой,простите за этот выплеск...
Ребятки-школьники не сердитесь и лучше не коментируйте,мы друг друга не должны понимать и это нормально:))))))
Но, почувствовать мое состояние,можете только вы все...те,кто набрал в поисковике:мне очень плохо....

Я могу сказать, что имею хороших друзей, но каждый день я чувствую, что им ненужна. Каждый день много плохих мыслей. Это меня убивает. Эти мысли - монстры. Они каждый день приходят ко мне и говорят, что я самый ужасный человек. Мне нужно что-то исправить. Я должна исправить в себе всё. Мне нужно исправить всё в себе, потому что мне так говорят мысли. Я верю в то, что во мне все не так. Люди будут мной интересоваться, если я в себе что-то исправлю. Меня убивает тишина. Я не могу сидеть в тишине наедине с мыслями. Их так много. Мне плохо от этого становится. Это противно. Мне противно, когда я смотрю на себя, потому что понимаю, что я не тот человек, в котором кто-то будет действительно нуждаться.

Через несколько лет будет очень тихо. Я жду это время, чтобы окончательно себя убить мыслями. Я теряю всех. Меня трясет от этого.