не знаю что делать

я лет восемь , наверное, боролась за свое одиночество, мне было там хорошо и настолько уютно, что это был мой комфорт. но теперь , я одиночество просто ненавижу!!!!!!!
в нем нет ничего хорошего, один - ты и в Африке -один!. настолько привыкла к нему, что сейчас и если очень захочу, а я действительно, хочу впустить кого-нибудь в свой мирок, не получиться, это просто не возможно, слишком уж сильно , в свое время я оберегала свой покой, и построила такие стены, что снести их не кому, не под силу.
одиночество, такая дрянь, как серная кислота , разъедающая тебя изнутри

За что мне эти мысли?
За что мне эти муки?
Как его отпустить?
Хотя и не держала никогда, просто любила, просто ждала. А что сейчас? Ничего. Уже прошел месяц, а кажется целый год. .. у меня все болит внутри, меня просто разрывает на части. Мне очень его не хватает. Мне кажется, если бы он умер, я бы переживала и сходила бы с ума также как и сейчас. Я не нахожу себе места, слезы, слезы, слезы и не ожиданность-беременность, по моему. ..ппц)))

а я уже и не знаю,, какие у нас отношения)), не к чему не отнесешь, не с чем не сравнишь.
да, мы общаемся, да мы довольно таки часто встречаемся..и так же тянет, но шагов по отношению к друг другу не делает никто!, не он, не я. теперь я точно скажу, что нам обоим нужно время. Но время для чего???,
эмоции остыли, ох уж и сложно мне все это дало, и я очень сильно изменилась, замкнулась, очень мало улыбаюсь, и так же ничего не хочу. как он?, не знаю, не спрашивала, да и уже не хочу, не его, никого другого.
я знаю, только одно, что он сейчас понимает, что сотворил, и то в чем меня обвинял это не правда, сейчас он в этом убежден, я эту тему не затрагиваю, и он молчит, хотя поговорить уже пора, как дети, чест слово!
если ему плохо, пишет мне....а я как всегда за него переживаю..
это никогда не закончиться

мне не плохо, но и не хорошо. с чем сравнить свое состояние? любая ссора или конфликт всегда заканчивается чем-то, ли положительным или отрицательно, но проходит время и многое встает на свои места, ты кое-что понимаешь , возможно осознаешь свои ошибки или ошибки других, но ты живешь дальше, строишь планы, ставишь цели...
а у меня ничего!, совсем ничего не хочу, мне все равно что происходит вокруг, нет эмоций совсем. на меня это не похоже, окружающие начинают замечать что я какая то не такая)))) полное равнодушнее ко всему, постоянно свои какие то мысли, думки.
если мне раньше допустим было плохо или тоскливо или еще какую я ощущала пустоту, то я тогда просто начинала радоваться хоть чему , я могла радоваться новому дню, я очень люблю осень, но даже она не вызывает никаких эмоций, у меня нет внутри ни боли, не обиды, не злости, ничего. я могу после работы просто просидеть на лавке пару часов, просто не о чем не думая, как я работаю на работе, я не помню, что из дел я там делаю. просто происходит все как со стороны.
и меня это не капельки не пугает, просто те люди, которые от меня хоть как то зависят теряются в догадках, а на их ответ: " что происходит" я отвечаю, ничего, я просто ничего не хочу. не хочу есть, не хочу спать, не хочу не о чем думать и разговаривать, мне просто это не интересно...

Мы уже не вместе, но постоянно рядом, а тут я поняла, что время то идет и ему скоро пора на работу, месяц чуть больше)))) не видеть его? ??? Как? Я знаю, а может быть понимаю, что скоро у него будет своя жизнь- без моего участия. .. и надо как-то его отпустить, может с другой будет более счастлив, чем со мной. Но как? Не знаю, это сделать

Вот, я и ушла. Думаю, что ушла, но это я не знаю, как назвать. Пусто, я знаю, что пройдет, но я не хочу больше так. Нет никакого интереса не к чему. На все и всех плевать. Равнодушее

вот, уже прошло с тех пор 12 дней, для кого-то очень быстро, для меня как будто пара лет прошла. боль есть и она не пройдет, но уже эмоции не те, осталось просто равнодушие ко всему, что происходит. Приходит ночь и мои мысли : "вот и закончился еще один день прошедший зря, без целей, без ощущений, без эмоций... только мысли, ностальгия о прошедшем и невыносимая пустота внутри.", начинается утро: " боже, снова новый день, такой же , как и вчера",
я зависла, находясь в каком-то не понятном состоянии, делаю все как в тумане, без особого желания и энтузиазма, и что самое не нормальное, я не хочу теперь ничего менять, не с той ситуацией, которая произошла, не с собой, не с своим настроением. мне все равно. на все.

Я запуталась, я не знаю, как мне дальше жить. В прмнципе, ничего страшного не происходит, все житейское-банальное. Мі знакомі давно , уже четіре года, никогда ( сама для себя отвергала его), не хотела с ним серьезніх отношений, потому что он самолюб и похуист. Хотя, он замечательній для меня во всех сміслах и иногда даже мне все равно, что он больше обращает внимание своим играм на компе, чем мне, даже на єто все равно, я просто его очен сильно люблю, какой--то, ведать своей больной любовью. Мі много раз расставались...но последний раз біл для меня весомім, я хотела просто найчиться житть без него и уехала не просто в другой город, а в другой регион за 40000 киллометров, но и єто не помогло, он позвал и я вернулась, прохерела будущее свое и моего ребенка ( у меня дочь от первого брака, 8 лет)), я вернулась к НЕМУ, я просто хотела с ним біть рядом, родить ребеночка, воспитівать вместе, я строила плані!!!! А оказалось , он ничего не хочет, нет вроде хочет, но чтобі єто біло само по себе в семье, не прилагая никаких усилий....мі ругаемся, по тупорілім причинам, мі пітаемся делить то, что не нужно-два єгоиста. Я устала, но и понимаю, что без него жить не смогу, могла бі, давно ушла, но не получается, он для меня все. И проблема в том, что я в полне взрослая и имею инстинкт самосохранения, но она місль, что я буду жить без него приводит меня в охуенное отчаниение. Что делать, мне? Как или терпеть книжая себя и любить, или просто, научиться жить без него)))