Вчера написал парень, с которым поругались оч сильно и он встр с малолеткой. Она ему запрещала писать, всем лайки ставить и т.п. И вот он мне пишет, что с ней все и что это была глупая затея. Я не стала реагировать на это бурно, а стала общаться на отъебись, потому что уже был печальный опыт общения с ним, он меня кинул. Ну так вот, если у него что-то серьезное, что вряд ли, то он будет писать и дальше, а если нет, то он пойдет ко всем херам, я так думаю. Что вы скажете?

Пойти домой с покаянием не позволял бесконечный стыд. Умолять ее вернуться я не мог, во мне не осталось ничего, что я мог ей отдать. Я чувствовал только жалость к себе. Вспоминал Иру и как должно быть было больно ей. Все эти мысли вращались и продолжают вращаться в голове, когда, по ночам, они приходят мне хочется только одного - пить. Я так страшно ненавижу себя, что не хочется жить, но я должен, ради матери, она ради меня вытерпела много и снова причинить ей боль я не имею права. Вот так закончился очередной этап моей дурости. Впереди меня ждали следующие этапы, которые продолжат кормить во мне и растить чувство ненависти к самому себе и бесконечные депрессии. А они в свою очередь доведут до одиночества, которое невозможно заполнить.

После событий, которые я описывал ниже прошел первый, второй и третий курс. Я наслаждался жизнью. Об Ире даже не вспоминал, хоть и учились в одной группе. И вот неожиданно, в моей жизни произошли события, о которых я не могу писать, могу устно рассказать, но только если с кем-то лично встречусь и напьюсь до беспамятства. О таких вещах стараются забыть и больше никогда не вспоминать (опережая троллей - меня не насиловали и прочей ха-ха-ха-лол фигни со мной не происходило), просто одно из тех событий, о которых тебе думается "может произойти, но точно не со мной", но они происходят и ты сразу начинаешь думать о самоубийстве, не потому что тебе больно, одинко и грустно, а потому что вся твоя жизнь, все о чем ты думал и на что надеялся - рушится. 20 лет жизни можно зачеркнуть, забыть о них и о том человеке, которым ты был. Спасла в этот момент только мать, она конечно переживала все это вместе со мной, даже ей сложнее пришлось. Ее родную сестру сбивает на пешеходном переходе машина - семь дней комы и смерть. Наши доблестные "органы" зарыли дело по причине "нехватка доказательств о том, что это было ДТП". Что до меня, немного отвлекусь от темы, я по сей день виню себя в этом, даже мать успокаивает, но это происшествие останется со мной до смерти. Дело было летом, я на каникулах устроился работать в местную поликлинику ночным сторожем. Сижу один всю ночь в пятиэтажной совдеповской поликлинике. У меня бурное воображение и мне было очень страшно по ночам со всеми скрипами и стуками этого здания, пытаясь заснуть подсознание рисует картины с жертвами неудачных медицинских экспериментов в подвале, ползающих по пустым коридорам призраков и прочая ересь. Это так кажется смешным, но я никогда не поверю, что вам пофиг, пока вы не переночуете там. Так вот, моя тетя, тобишь сестра матери пришла ко мне вечером, принесла поесть, курим у входа, болтаем, я делюсь страхами. Она и говорит "Давай останусь с тобой", я смеюсь и думаю, что это уже совсем, сидеть на работе и оставять с собой родных, потому что тебе страшно, но при этом в мозгу пульсирует мысль "Оставь, оставь, оставь", я сейчас помню эту отчетливость. Я отказываюсь, она уходит, я захожу внутрь, а она уходит домой, 300 метров до перехода. Нельзя себя винить? Не могу, десять лет, почти каждый день я вспоминаю об этом. Мне просто надо было сказать "Оставайся". Но все эти события не самое худшее, что со мной происходило. Итак, мать в тяжелейшей депрессии, отец уходит, хотя он всю жизнь и был и не был с нами, я уверен, как и мать, что его уход к лучшему. Я начинаю пить, пить тяжело, неделями, вместо института просыпаюсь у друзей и знакомых то там, то тут по городу и снова продолжаю пить. Я знаю, что мать дома одна и ей плохо, но я боюсь идти домой, где все снова упадет на голову, где я упаду на диван и буду вариться в мыслях, о которых не хочу говорить. Так прошло почти полгода.
Но все проходит, мы научились с этим жить. Я ушел из запоев, мать из депрессий, опираясь только друг на друга, мы идем вперед. Мне хочется пить еще, хочется даже сейчас, но я знаю, что я не могу ее оставить. Вот тут и появилась,назовем ее Маруся, полный антипод Иры. Гулящая, безумно сексуальная, невероятный виртуоз в постели, с ней можно было воплощать все, о чем только мечтал, при этом об этом даже не надо просить. "Хочешь подружку мою к нам позвать? Окей, когда?". Я, как мне кажется, влюбляюсь, голова кружится, мне так хочется, быть ее последним и единственным. Она пропадает где-то непонятно с кем, я дежурю у телефона. Достаточно ей свистнуть как я несусь к ней. Мне неприятно и обидно, но я рад, что она говорит мне, что любит меня. Мы ссоримся, она говорит, что нужно расстаться, а я уже как тряпка умоляю прийти на последнюю встречу. Она приходит. Пять часов вечера. Я стою на центральной, кольцевой остановке города, становлюсь на колени с цветами, люди вокруг хлопают, а я вижу только ее глаза со слезами, которые смотрят только на меня. Был ли я счастлив? Нет, я получал физическое удовольствие, а внутри росла тревога, постоянное напряжение. Мне так хотелось с ней состариться, поехать в Тибет, завести детей, персидского кота по кличке "Боб". А вот моя мать в свое время была другого мнения об этом. Она никогда не лезла ко мне с советами и руководством, с кем я должен встречаться, а с кем нет, а сейчас была откровенно против Маруси. Меня это злило, что начало приводить к конфликтам. И вот я прихожу после института домой и вижу, что вещи моей девушки стоят собранными в прихожке, то есть их собрала и выставила мама. Я молча обижаюсь и делаю одну из главных ошибок своей жизни, очередную. Я звоню Марусе и говорю "Если ты со мной и меня любишь, я ухожу из института, нахожу работу и живем вместе", "Я с тобой, я тебя люблю", "Подумай, пожалуйста, я не обижусь, месяц, два, сколько тебе надо", "Не обижай меня, мне и думать не надо". Я собираю вещи, ухожу. Пятый курс института, лингвист-переводчик, английский и китайский - бросаю. Месяц до окончания обучения на военной кафедре - бросаю. Нахожу работу, днем охранял магазины, вечером день через два работал на мебельной фабрике. Выпиливал из искусственного камня барные стойки и т.п.. Так вот, не прошло и месяца, как я услышал от нее "Прощай". Зима, на носу Новый год, я работаю сверхурочно на фабрике, вымеряю и выпиливаю стойку, звонок, выхожу на улицу, закуриваю. "Мы слишком мало видимся, я так не могу". Гудки. Я без чувств, курю смотрю на ночной снег. Что я чувствовал? Ничего, самую страшную и глубокую пустоту. Даже ужаса от того, что я оставил нет. Говорю своему напарнику, что ухожу. Я брел очень долго, с мокрыми от снега ногами и бутылкой водки за пазухой. Не хотелось ни звонить кому-то, ни видеть. Я отдал человеку свою жизнь и душу, с потрохами, а получил гудки в трубке. Пьяный, к утру я дошел до подъезда друга и там, на ступеньках, уснул. Онувидел меня утром и затащил к себе.

Я немного остыл , надо бы найти место , чтобы отдохнуть...НЕТ...надо идти дальше...так и сделаю.
Теперь, попав в город, который за одно мгновение оказался сожженным , судя по пеплу , летящему по воздуху абсолютно везде , я решил двинуться дальше. Где-то в центре мертвого города на площади находится обитель РО , и я найду его , теперь точно , не важно какой ценой , он уже недалеко , надо только пройти немного пешком, и завернуть на перекрестке направо , где будет прямая дорога туда , куда я иду.
Весь город , превратившийся из просто мертвого места в руины с изредка уцелевшими домами или же какими нибудь коммерческими заданиями , а повсюду как и обычно парит пепел с пылью , тем более в таких количествах , что далее ста метров видны уже одни лишь силуэты предметов и зданий , но самое странное то , что это не мешало мне дышать вовсе , словно магическая пыльца , только к феям она никакого отношения не имеет...
Все еще охваченный волнение я выдвигаюсь вперед иногда оглядываясь в окно разбитых и прогнивших машин , я понимаю , что тут все мертво , но...вечно кажется , что я сейчас гляну за окно очередной разбитой машины и увижу там человека...не знаю , чтобы я делал , если бы нашел постороннего живого человека , хотя в принципе меня это волновать не должно удивить , я знаю , что я могу вернуться обратно в реальность и все пропадет до ночи , не факт , что прямо до следующей.
Пока я шел и иногда оглядывался на объекты как видимые так и на совсем незаметные , я успел немного охладить пыл , возможно от усталости стал идти медленнее , возможно чувство безопасности начало брать контроль , но здесь я точно знаю , что пусть и тихо , но спокойно врядли будет...я чувствую , что что-то вот-вот произойдет , у меня в груди сердце стучит все быстрее , а в глазах темнеет. Я подумал , что я попал все же в ловушку пространства , где меня отбросит , но это оказалось не так.
Внезапно небо почернело и пасмурная погода дня неестевственно резко сменилась на сумерки , стало гораздо темнее , что еще более ухудшило радиус зрения , и тут мне вновь стало не по себе. В голове одно слово " РО" , меня сквозь страх и непонимание того , что я делаю несет прямо разбушевавшемуся огню на площади, который начал охватывать соседние здания , которые уже были сожжены как и все вокруг, но я продолжаю идти, все ускоряя и ускоряя шаг...и вот я бегу...снова бегу...до тех пор пока глухой удар сотрясший землю близко к площади не вызывает такую ударную волну , что меня отбрасывает вместе с обломками стекл здания в рядом стоящую машину , которая ни разу не смягчила удар. Что-то из мелких обломков попало прямо по лицу , и оставило ощутимую рану на щеке , но само здание осталось стоять, что было очень даже кстати - двадцать с лишним метров высоты могли легко обрушиться на меня , но чудом устояли на каркасе.
Находясь в легком шоке и головокружении я все же решил не медлить и резко рванулся вперед прекрывая лицо правой рукой , а левую отводя назад , готовив к использованию призывного щита , для подобных внезапных разрушительных волн.
Я все продолжаю бежать , до поворота направо прямиком к площади осталось буквально пятьдесят метров, как очередной удар на этот раз сопровождающийся пронзительным низким ревом обрушился о землю с новой силой , но волна разрушения отправилась в другую сторону , снося все без остатка на своем пути. Находясь в беге , я не понимал , как РО может совершать такие удары, да и вопль совсем не в его стиле...там точно идет сражение , и скорее всего не я один стремился к нему. Жалко , что плотность и высота всех сооружений выстраивается коридором , руины завалили все обходные пути...ощущение, что меня проводят вглубь всего хаоса.
Добежав до финального поворота вдруг последовал еще один удар с характерным всепоглощающим ревом какого-то существа из-за которого здание , откуда куски стекла чуть меня не поранили , просто рухнуло , а через Т-образный перекресток с поворотом направо пронесся перевернутый горящий грузовик с вмятиной силуэтом напоминающий человеческое тело под два метра ростом , если не более , он был полностью прожжен какой-то черной смолой. Держа крепко в левой руке щит , я поворачиваюсь в сторону от куда идет волна , и присаживаясь на колено втыкая шип щита в землю. Все вокруг колышется, машины сдвигаются с места , гидранты и стекла вылетают ото всюду , где они имеются , только пространство за щитом остается абсолютно незатронутым. Выстояв этот удар я начал сомневаться в том , что существо , которое находится там отпустит меня живым при случае прямого контакта , который , как кажется , точно не обратим , не отправит обратно меня в мир живых людей как делал это РО ( по непонятной для меня причине , что я и хотел узнать ... да... именно это ) , а просто уничтожит меня...заберет и поглотит мою душу , хотя , откуда мне знать , что он может , а что нет. Надо идти вперет...очень быстро идти.
Оправившись от ударной волны с болящим левым плечом , расцарапанный я побежал за поворот сквозь тьму , пыль , пепел и уже появившееся пламя , кончики которого танцевали бешеным танцем словно ожившие , радующиеся тому , что происходит в центре.. Приближаясь все ближе и ближе удары следовали один за другим от которых все вокруг напрягалось и обваливалось частями , лишь огонь торжествовал в этом хаосе , лишь он один освещал мой путь через окончательно почерневшее небо.
Я все ближе и ближе , а картина все ужаснее , пространство сужается до коридора поменьше , и пройти через это пламя , от которого у меня все внутри мучается , словно горит душа , проходить становится все труднее.
Вдалеке слышится эмоциональный возглас :
- Девятый!!!Сдавайся!!!Не тебе противостоять воле Создателя этого мира...Бога нашего и хозяина!!!Тебя лишили твоих преймуществ в силе!!!Как ты собираешься противостоять всей вселенной??!!Ты же будешь наказан...сдавайся...(удар о землю)...сдавайся!!!Почему ты не сдашься просто , мы все знаем , что делаем , мы знаем , как исправить этот мир лучше тебя , твои методы аморальны и наказуемы , они противоречат всему , что говорил нам хозяин.
(На что спустя секунд десять последовал ответ РО , он негромкий , но будто сказанный прямо на ухо)
- Он мне...не хозяин...

Не дослушивая до конца, полностью убедившись в том, что РО там , я побежал что есть силы и теперь единственное , что осталось - перемахнуть через стену огня , но по скольку желание попасть на площадь было сильнее здравого рассудка , я взял щит покрепче в руку и выставил вперед немного опустив вниз, чтобы прикрыть большую зону поражения серого пламени и набрал разгон. Стремительно прыгнув в огонь я отвел правую руку назад и используя способность отталкивать от себя объекты просто сосредоточившись на этом и выпрямив руку с открытой ладонью создал вспышку посильнее с помощью чего я получил неплохое ускорение, однако не проделывая такие трюки раньше сгруппировать тело , чтоб приземлиться у меня не вышло , поэтому при падении не было более лучшим выходом , чем совершить боковой перекат после падения...как оказалось , из-за большого количества ударов асфальт на и так неустойчивой основе просел и полностью обвалил нижний уровень, где была канализация , поэтому воды с обломками было сантиметров на двадцать-тридцать , а в некоторых местах до полуметра , не считая тех участков , где что-то уцелело. Падать было высоковато , но встать спустя десять секунд после болезненного падения оказалось возможно. В этот момент все тело уже ломило , а подвернутая нога не давала мне шансов быть маневренным, не говоря о боеспособности.
Чувство дежавю...я снова стою пошатываясь на ногах, смотрю на воду и обломки под ногами, потом поднимаю глаза чуть выше , как внезапно что-то передо мной промелькает в тени...он смотрит прямо на меня указывая бежать налево...

Очередная бессонная ночь с сигаретами и самобичеванием. Наткнулся на премьеру нового клипа моей любимой группы Глеб Самойлоff & The Matrixx, кто не видел, смотрим, комментируем. Хочется отметить, что Глеб снова перекрасил ногти, на этот раз в красный цвет, а Валере таки дали микрофон (дружно за него радуемся ). Я наконец приобрел семитысячную акцию от сайта планетаточкару, что позволит посетить фотосессию с музыкантами и засветить свою фамилию в буклете с благодарностями к СиДи и ДВД, так что радуюсь. Подробности, кому интересно тут http://planeta.ru/campaigns/4918. Ну и сам клип на ваш суд.

Сегодня, под конец дня, я снова почувствовала себя как встарь - крайне грустно, печально и устало. ..Потому что я снова начала себя жалеть. Снова стала думать, всерьез, - как же мне не повезло. Как факт констатирую, ибо не люблю это чувство. Жалеть себя очень-очень плохо. У меня ведь соответствующая жизненная поговорка: "Могло быть хуже".
А ведь и правда, могло быть намного хуже, даже приводить примеры не стану, всем и так известны стандартные недуги: без ног, без рук, без головы.

А у меня просто никого нет. И я не считаю людей из интернета. Это совсем другое. Это не реал, как ни крути.
А в реале вот - никого. Вернее никого НЕ равнодушного. Я и сама такой стала , - равнодушной и апатичной. Хотя на людях этого и не показываю. Поэтому, с одной стороны, жаловаться глупо на это.

Мой ненормальный друг Илья, который рисует кровью на бумаге пропитанной перекисью водорода, сказал, что со стороны я произвожу неприятное впечатление (он конкретный правдоруб - он врать вообще не умеет. Сегодня говорю: я говно. Он: "ну не расстраивайся , ты не одна такая" . Я не обижаюсь, только подшучиваю, мол, как ты можешь так со мной.. А так-то на правду давно не обижаюсь, глупо. Мне даже очень нравится, что Илья такой. Свет мой зеркальце скажи - не соврет. То ли дело я..)

То ли дело я.Как он сказал, я все время напряжена, будто и я не я, будто играю чью-то роль, себя же настоящую - прячу. Будто каждое мое слово - ложь. Наиграно и хитро. Говорит, ты наверно дико устаешь постоянно пытаясь что-то от кого-то скрыть.
Я сказала, что стесняюсь и ненавижу себя. А врать не вру. по крайне мере часто. Просто у меня все деланое - и улыбка, и интонация в голосе. Прост своих нет, - интонаций. И улыбаться нет повода. А иначе как в обществе людей? Кому нравится унылый фейс? Я вот не знаю.

Еще мне постоянно страшно. Особенно в этом самом обществе. Все время жду , когда же мне кто-то нагрубит, обманет, бросит. С издревле пошло и все уже прожитое время накапливалось - обида, ненависть, агрессия.
Я держу в себе. Иногда она выходит, когда совсем скопится через край. Но проявляется , в большинстве случаев, - АУТОагрессией.
То есть я себя бью. Тупо бью. Кулаком.

Или стену , но это реже. Голову, бедра, живот. Потом больно, но успокаивает. Не представляю даже, как это звучит со стороны.

И сказать не кому, так то. Вернее, - я уже и не хочу. Я и правда устаю - каждую минуту себя терзаю всяческими отрицательными мыслями.

В моей комнате очень пусто. Моя квартира - просто адская общага, где живут, вроде бы и родственники по крови, но конкретно чужие друг-другу на духовном уровне. Всем на всех плевать.
И я прихожу домой - как в мертвую обитель. Где ходят чужие люди, которые тоже могут в любой момент навредить. Вернее этого постоянно боится мое подсознание.

Тут ооочень уныло, все старо и мрачно, холодно и сыро, не уютно - совсем. Никогда не хочу возвращаться сюда.
Но пока возвращаюсь...

И все по кругу.
Одиночество, самоедство, боль.

Кто-то мне сказал когда-то здесь, уже не помню кто, что когда выходишь из депрессии, кажется, что всё сон. Теперь я понимаю, утром понимала. Мне было хорошо, я была очень счастливым человеком, но в эти минуты, когда я пишу, я понимаю, одиночество меня доконало. Мне от этого становится тошно...

Вот уже 3-ий год моя жмзнь на автомате. У меня не осталось совсем друзей и сил чему то радываться.
Каждый вечер я выхожу когда уже темно, с наушниками и на качелях, как будто я опять стала маленькой, и не заметной для окружающих..
Если честно мне очень больно и сложно жить... Но парадокс в том,что и умирать я не хочу...
Моя история началась в в 14 лет... Я познакомилась с парнем, и влюбилась. Он говорил что тоже любит. Уже через месяц
я видела себя его женой и матерью его детей. Толи глупая была, толи сама себе врала.
Уже через пол года, я просто не могла без него и ночи провести.
Но к сожалению, что то надломилось в наших отношениях.
Окончательно мы разбежались через 3 года. первые 2 дня, у меня была истерика, не в реальности а в душе.
Я просмотрела все совместные фото, и понимала, он уже не вернётся. Я понимала, что я совсем бессильна в этой ситуации.
Позже он ушёл в армию, и я решила ждать его... Не надеясь даже на то что он возьмёт от меня трубку. он взял....
Этой радости врятли можно описать на словах.
весь год мы вроде как делили друг другом неприятности и удачу...
Я надеялась что у меня есть шанс вернуть родного мне человека,но увы. Придя с армии он повстречал девушку которую смог полюбить.
Это был ещё один момент который сломал меня окончательно.
Настолько что приходится писать тут... Так вроде немного легче.... Я взрослая уже девушка, а любовь меня никак не отпускает....
Смысл жить для себя одной?

Настроение слезливое. Как хорошо что есть дела иначе бы, было иначе. Эта не та запись когда нужно срочно сказать, она просто не обязательно, но не плохо если напишу. А все о том, что думается мне, что не запорхают бабочки больше в животе, хотя никогда не понимала этого названия, но всегда остро чувствовала какую то боль смесью влюбленность(наверно так но хотелось бы дать другое описание). Это когда тебе постоянно грустно, но иногда очень очень редко присутствует светлое состояние. А если честно хорошо не влюбляться, очень да, и в то же время не хватает. Кажется у влюбленности был лимит. Всегда стеснялась писать о влюбленности. Стих тут нашла .
Да вот только не боюсь цинизма никакого, подвоха, разлуки, если бы боялась то был бы шанс. А вообще все хорошо, розовых пони и радуги вам.

я устала, я не понимаю, что надо мужскому полу от меня... зачем выносить мне мозг своими глупостями? зачем выпрашивать встречу и сливаться в последний момент с громкими криками о выносе мозга?