Сегодня, под конец дня, я снова почувствовала себя как встарь - крайне грустно, печально и устало. ..Потому что я снова начала себя жалеть. Снова стала думать, всерьез, - как же мне не повезло. Как факт констатирую, ибо не люблю это чувство. Жалеть себя очень-очень плохо. У меня ведь соответствующая жизненная поговорка: "Могло быть хуже".
А ведь и правда, могло быть намного хуже, даже приводить примеры не стану, всем и так известны стандартные недуги: без ног, без рук, без головы.

А у меня просто никого нет. И я не считаю людей из интернета. Это совсем другое. Это не реал, как ни крути.
А в реале вот - никого. Вернее никого НЕ равнодушного. Я и сама такой стала , - равнодушной и апатичной. Хотя на людях этого и не показываю. Поэтому, с одной стороны, жаловаться глупо на это.

Мой ненормальный друг Илья, который рисует кровью на бумаге пропитанной перекисью водорода, сказал, что со стороны я произвожу неприятное впечатление (он конкретный правдоруб - он врать вообще не умеет. Сегодня говорю: я говно. Он: "ну не расстраивайся , ты не одна такая" . Я не обижаюсь, только подшучиваю, мол, как ты можешь так со мной.. А так-то на правду давно не обижаюсь, глупо. Мне даже очень нравится, что Илья такой. Свет мой зеркальце скажи - не соврет. То ли дело я..)

То ли дело я.Как он сказал, я все время напряжена, будто и я не я, будто играю чью-то роль, себя же настоящую - прячу. Будто каждое мое слово - ложь. Наиграно и хитро. Говорит, ты наверно дико устаешь постоянно пытаясь что-то от кого-то скрыть.
Я сказала, что стесняюсь и ненавижу себя. А врать не вру. по крайне мере часто. Просто у меня все деланое - и улыбка, и интонация в голосе. Прост своих нет, - интонаций. И улыбаться нет повода. А иначе как в обществе людей? Кому нравится унылый фейс? Я вот не знаю.

Еще мне постоянно страшно. Особенно в этом самом обществе. Все время жду , когда же мне кто-то нагрубит, обманет, бросит. С издревле пошло и все уже прожитое время накапливалось - обида, ненависть, агрессия.
Я держу в себе. Иногда она выходит, когда совсем скопится через край. Но проявляется , в большинстве случаев, - АУТОагрессией.
То есть я себя бью. Тупо бью. Кулаком.

Или стену , но это реже. Голову, бедра, живот. Потом больно, но успокаивает. Не представляю даже, как это звучит со стороны.

И сказать не кому, так то. Вернее, - я уже и не хочу. Я и правда устаю - каждую минуту себя терзаю всяческими отрицательными мыслями.

В моей комнате очень пусто. Моя квартира - просто адская общага, где живут, вроде бы и родственники по крови, но конкретно чужие друг-другу на духовном уровне. Всем на всех плевать.
И я прихожу домой - как в мертвую обитель. Где ходят чужие люди, которые тоже могут в любой момент навредить. Вернее этого постоянно боится мое подсознание.

Тут ооочень уныло, все старо и мрачно, холодно и сыро, не уютно - совсем. Никогда не хочу возвращаться сюда.
Но пока возвращаюсь...

И все по кругу.
Одиночество, самоедство, боль.

Кто-то мне сказал когда-то здесь, уже не помню кто, что когда выходишь из депрессии, кажется, что всё сон. Теперь я понимаю, утром понимала. Мне было хорошо, я была очень счастливым человеком, но в эти минуты, когда я пишу, я понимаю, одиночество меня доконало. Мне от этого становится тошно...

Вот уже 3-ий год моя жмзнь на автомате. У меня не осталось совсем друзей и сил чему то радываться.
Каждый вечер я выхожу когда уже темно, с наушниками и на качелях, как будто я опять стала маленькой, и не заметной для окружающих..
Если честно мне очень больно и сложно жить... Но парадокс в том,что и умирать я не хочу...
Моя история началась в в 14 лет... Я познакомилась с парнем, и влюбилась. Он говорил что тоже любит. Уже через месяц
я видела себя его женой и матерью его детей. Толи глупая была, толи сама себе врала.
Уже через пол года, я просто не могла без него и ночи провести.
Но к сожалению, что то надломилось в наших отношениях.
Окончательно мы разбежались через 3 года. первые 2 дня, у меня была истерика, не в реальности а в душе.
Я просмотрела все совместные фото, и понимала, он уже не вернётся. Я понимала, что я совсем бессильна в этой ситуации.
Позже он ушёл в армию, и я решила ждать его... Не надеясь даже на то что он возьмёт от меня трубку. он взял....
Этой радости врятли можно описать на словах.
весь год мы вроде как делили друг другом неприятности и удачу...
Я надеялась что у меня есть шанс вернуть родного мне человека,но увы. Придя с армии он повстречал девушку которую смог полюбить.
Это был ещё один момент который сломал меня окончательно.
Настолько что приходится писать тут... Так вроде немного легче.... Я взрослая уже девушка, а любовь меня никак не отпускает....
Смысл жить для себя одной?

Настроение слезливое. Как хорошо что есть дела иначе бы, было иначе. Эта не та запись когда нужно срочно сказать, она просто не обязательно, но не плохо если напишу. А все о том, что думается мне, что не запорхают бабочки больше в животе, хотя никогда не понимала этого названия, но всегда остро чувствовала какую то боль смесью влюбленность(наверно так но хотелось бы дать другое описание). Это когда тебе постоянно грустно, но иногда очень очень редко присутствует светлое состояние. А если честно хорошо не влюбляться, очень да, и в то же время не хватает. Кажется у влюбленности был лимит. Всегда стеснялась писать о влюбленности. Стих тут нашла .
Да вот только не боюсь цинизма никакого, подвоха, разлуки, если бы боялась то был бы шанс. А вообще все хорошо, розовых пони и радуги вам.

я устала, я не понимаю, что надо мужскому полу от меня... зачем выносить мне мозг своими глупостями? зачем выпрашивать встречу и сливаться в последний момент с громкими криками о выносе мозга?

Мне тебя свобода дороже.
Ты прости.
И слезами здесь не поможешь.
Отпусти.
И не жди,не надейся напрасно.
Забудь.
Для меня звезда в небе ясном,
Освещает путь.

Сегодня в мирной и доброй Украине убили моего земляка...
Того человека, которого я знал лично...
Скажите за что мирные Окраинцы?

Объятия, поцелуи, нежность - неужели это так сложно дарить человеку с которым ты живешь вместе? Мне он сказал: парни начинают жить с девушками, чтобы они переставали требовать всей этой фигни. Уже и так рядом каждый день видимся, чего ещё нужно?. Я проглотила ком в горле.. Любящий человек бы целовал и обнимал с удовольствием, неужели кусочек нежности вообще нужно выпрашивать..я докатилась до ручки в последнее время...

Человек способен понять все.

Повстречалась с парнем почти 3 года, последний год жили вместе.. Расставались уже до этого 2 раза.А в последний раз я всё дальше и дальше чувствовала себя ничтожеством,..которого использовали и бросили.Чувствую, что у меня осадок от потерянного зря времени и нереализованности и отсутствие сил что либо сейчас начинать. Словно живой труп на работу и домой.. Друзья, а что друзья.. у кого-то работа, у кого-то личная жизнь на полную катушку бьёт ключом. Люди вокруг уже многие женились.. Я в 25 лет чувствую себя беспомощным пропащим котенком