с утра и до вечера был в лицее на защите. маразм весь день сопровождал нашу группу. защитил дипломку. голова болит, усталость наваливается.
осталось ещё несколько дел, но завтра я пожалуй свалю отдыхать. мечтаю о пиве, тихих улицах, ударных, да и по знакомым своим соскучился даже. вот как.
выяснилось, что за бесплатное обучение я задолжал 25 тысяч. пока не сдам, диплом не дадут. Так что хрен мне, а не комбик пока что. ну ниче страшного, напашем.
Такие дела. Привет всем.

Нифига себе. Сегодня ещё одна знаменательная дата: я на сайте ровно год. мда...

"Безруков,спасибо,что Безруков"-частенько слышала эту шуточку. и,знаете,смеха не вызывает.
какой же всё-таки талантливый он человек. его мимика,жесты,эмоции.
как он читает,Боже мой,как ОН читает. я смотрела и поражалась,восхищалась и плакала...
как же круто он воспроизводит Есенина...
"Черный человек"-шедевр,черт подери,шедевр.
а в кино?.... "Безруков,спасибо,что Безруков"...а кому еще нужно играть ТАКИЕ роли? Ревве и Галустяну? может Джимму Керри(ну а что,пригласили бы. :D)
кроме смеха,
СПАСИБО,что Безруков!

Чувствую себя птенцом, которого сегодня видела на улице: он из гнезда выпал, прыгал по среди дороги, а там собак выгуливают и коляски ездят, ну я и отнесла его в траву, домой же не забрать (у меня его кошка с собаками сожрет), а там хоть не задавят. Вот только он все равно умрет, сегодня-завтра его съест какая-нибудь бродячая собака или кошка. Вот и я тоже, Он вроде бы и помог, а вроде бы я одна в высокой траве, и так страшно, и пусто.

Птенца сожрут собаки, меня сожрет одиночество. Вот так.

Помню,как сейчас.Моя мама умерла,когда мне было три,меня воспитывал папа. Естественно,я была бунтаркой. Еще в детстве папа проявил,во мне любовь к футболу. Мне очень хотелось классную форму и дорогой футбольный мяч,но денег на это не было,т.к папа работал на заводе и получал мало. Но я не расстраивалась. Когда мне исполнилось 6 лет,папа все таки записал меня на футбол,это было здорово. Первые тренировки,новые знакомые. Каждый свой забитый мяч,я посвящала папе. В 7 лет я пошла в школу,новые друзья,детская любовь. Вот так все и началось,к 13 годам,я начала пропускать тренировке, почему-то футбол перестал быть частью моей жизни. В 16 я полностью перестала ходить,когда сказала об этом папе,было видно,что он не рад. Но тогда меня интересовали мальчики и что одеть на завтра. Когда исполнилось 18,мой папа заболел,это был рак легких,тогда я думала,что бросив футбол,я разочаровала его. И теперь он умирает и я не могу ничего сделать. Через пару дней я все таки решила продолжит играть,ради папы. Хорошо,что женская команда по футболу в которой я играла 12 лет назад,сохранилась. Меня взяли туда сразу. И через год,я поехала на первую игру. Папа уже готовился умирать. Я взяла его с собой на игру,и он увидел,как я забила гол,он видел всю мою игру. Через пару дней после игры он умер. Мне было очень тяжело потерять его. Но тогда после игры он сказал мне. Я всегда уважал твой выбор дочка,и когда ты бросила футбол,я верил,что ты вернешься. Я всегда верил в тебя.

наконец-то пошел дождь,наконец-то испортилась погода,наконец-то,наконец-то,наконец-то!
моя милая О. уехала домой. как ни странно,тоже наконец-то. обожаю её всей душой,но какого-то черта в голове моей кипит неописуемая агония,которая требует пару дней одиночества,дабы я не перегромила всё и вся.
минут 10 я и моя милая О. посылали друг друга на х*й. это у нас бывает,хоть и редко. мы не обижаемся. окружающие смеются,мол,как хорошо,что вы друг с другом не дерётесь(она отдала много лет армреслингу,а я полноконтактной рукопашке.) и то верно,бои бы были не на жизнь,а на смерть.))
она ждёт меня на weekend) надеюсь, к этому времени мой внутренний серийный убийца успокоится.(ну или кинет в кого-то гранатой и его посадят за решетку.))

Что-то я устал сегодня и хочу спать. А еще хочу удалить все страницы во всех социальных сетях, где я есть, свой блог в ЖЖ... Надоело вытаскивать из себя то, чего во мне нет. Ничего не хочу...

вернулся из первого турне по россии.
сперва был в тыве, городе кызыле. путь туда оказался очень долгим, особенно для задницы.
она стала квадратной после 12 часов поезда и 15 часов автобуса.
первые четыре часа мы ехали по красноярскому краю и хакасии,


потом мы ехали, ехали и ехали.
последние 4 часа мы ехали по горам саянам.

я не смог спать. за окном была невероятная красота.
приехали в кызыл ночью.
там мы напились, покуролесили, а уже днем мне пришлось срочно уезжать.
до этого я успел поскакать по скалам,

зайти в дом каннибалов,

в красноярске я вышел хмурый. я уже думал, что вышел весь. на заднем сидении автобуса всю ночь болтаться было как коктейль.
отсиделся в баре и устроился на уютный поезд до новосибирска. с хачами, китаёзами и прочими прелестями.
ну а неделя в новосибирске была незабываемой.
и уже очень и очень грустным я ехал домой.
пока дома, хотя это и не Дом, а через пару недель - опять в путешествие.

Гадость. Просто одна сплошная гадость, куда ни посмотри. На работе аврал, погода промозглая, потерялся пакет с любимыми летними шмотками и я никак не могу их найти.. приходится ходить чёрте в чём А вообще... я просто придираюсь ко всему и жалуюсь. Я должна быть счастлива - у меня есть всё: любящие родственники, отличные верные подруги, работа, хоть и нервная, но с достатком, и внешностью Бог не обидел...
А может, дело вовсе не в рутине....
На лавочке около подъезда, там, где по вечерам щёлкают семечки бабки и гопники, сидит парочка - им 15-17 лет (почти на 10 лет младше меня). Они не замечают никого, они обнялись, и парень нагло хватает девчонку за едва прикрытые шортами ягодицы. Любовь. Кто -то комментирует: "Что за разврат! Они бы ещё легли тут!". А я тихо завидую... даже этой дешёвой полудетской демонстрации "чувств".
Я одинока. И всегда была. Я не знаю, что такое обнимашки в школе после дискотеки и первый поцелуй под тополями на линейке по случаю последнего звонка. Ведь я всегда была романной дурочкой - однолюбкой.
Предмет моих воздыханий не обращал на меня внимания, а я не могла даже смотреть на других. Как вышибить клин клином, когда лучший из всех парней сказал - "Извини, ты не прикольная"? НИКАК! Что делать, если у вас несчастная любовь - страдать. В школе - страдания с 9 по 11 класс... И шок и удивление,когда ОН начал встречаться с некрасивой толстой одноклассницей.... После выпускного - зарок: больше никогда.
Всё пошло гладко и хорошо, школьная любовь улетучилась, некогда лучший оказался обычным мудаком, появились настоящие подруги. И они - одиноки... Одна из них, 2мя годами старше меня, каждый день говорит "Ну мы же встретим...." . Да, конечно, мы встретим... когда нибудь.
О, Боги, сколько их.... Этих парней, докучающих своей любовью. Но среди них нет ЕГО. Нет того, кому я готова была бы отдать своё сердце. И вместо того, чтобы доставлять мне вампирское удовольствие и поднимать самооценку - одна проблема - как избавиться?! Как объяснить 40-летнему дяденьке, что это чушь собачья? И нельзя же прямо сказать толстому хомяку, что он противен! И ещё спасаться от другого - такого же толстого, которому вздумалось припереться прямо на работу с цветами....
ОН.... А ведь однажды он уже появлялся. Но ОН был не моим... Насмешка судьбы или тупость романной дурочки - кто его знает. Наверно ЕГО я загадывала зимними вечерами, мечтая,чтобы он появился и всё у нас наконец -то получилось. У нас общие интересы, общие увлечения, мы слушаем одну и ту же музыку, заканчиваем фразу друг за друга.... и... "Извини, я люблю другую... С ней всё просто и понятно, а ты такая недотрога...." ... НЕДОТРОГА! ... Вот тебе и поиск душевного совпадения...а надо было просто дать....
Прошёл год, как ЕГО нет со мной, и я не встретила замены, не вижу человека, которого могла бы так же полюбить, и который изгнал бы все воспоминания о НЁМ. Я не знаю, куда идти, что делать, как изменить свою жизнь. ОН же давно забыл обо мне в постели той, с которой всё так просто и понятно. Все раздражают, все не те и всё не то... Целый грёбаный год.....
Я несчастлива и я завидую развратным малолеткам на скамейках. Потому, что в моей жизни, скорее всего, романтики просто не будет.

Едем Потихоничку, тут тип с тамбура выходит, проводница влзмущаеться, вы курили, у нас нельзя, штраф полторы тысячи рублей... или чай

Через два дня первый гос... У меня дикий кашель непонятно от чего, сил никаких. Прочитана примерно половина билетов, из нее уже добрая половина забыта. С работой облом. У парня проблемы, обо устали, оба уже не можем терпеть это расстояние, а встретимся только в августе. Просто лежу и плачу. Добейте меня кто-нибудь.