проведенный целый день с племяшкой напугал меня... ей всего 11 лет. а она уже феминистка... мда...

Сходила в школу, сдавала отчеты, сверяла программы с журналами и прочая галиматья бумажная, итог - придется идти еще раз, а может и больше... и это уже после того, как объявили, что я им не подхожу из-за дисциплины на уроках и "всего остального" и брать на постоянку не будут. Да сдалось мне всё это теперь. Но надо сдать всё, сдать. Зато послушала от другого учителя, какой из меня бы вышел хороший, старательный учитель, что все так начинали с такой дисциплиной, да и вообще, дети же, не могут они сидеть как истуканы по часу, потом в разговоре завуча с другим русистом (все филологи, блин) услышала, что прийдет другая училка на 28 часов с осени по приглашению директора, "звездить", как выразилась завуч, так мне и стало понятно, почему я им не подхожу. Да, я допускала ошибки и в журнале, и дисциплина на уроках не "лагерная", хоть и пыталась переорать всех порой. Но ведь действительно все так и начинали. Но сейчас уже как-то все равно, наверно, это и правда не мое. Бесит, что все вокруг легко запоминают мою рожу. Интересно, долго еще будут эти "Здрасте, Ирина Егоровна"? Опять же - была б как все, было бы по-другому.
Потом покаталась на велике, в первый раз на своем подарке. Указали на то, как я медленно езжу. Да, я не всё детство проводила на великах-роликах, у меня их даже не было толком. И поэтому есть страх врезаться в кого-нибудь (а на озере всегда полно народу на разных средствах передвижения и просто гуляющих). Да, я не газую как угорелая, поднимаясь на ноги, а сидя надо сильно напрягаться, ну и опять же страх уехать и врезаться куда-нибудь и раздолбать колеса. Фиговый из меня гонщик. Опять не как все, которые гоняют так, будто от этого их жизнь зависит. Плохо я владею своим телом, раз не могу нормально рулить и вообще поворачивать без риска упасть/врезаться/наехать притом еще и на большой скорости. Я не против учиться, но в своем, блин, темпе. И без этого "раз не катаешься каждый долбаный день, то и нафиг тебе велик/ролики". Была б как все, училась бы быстрее.
Была б как все, завела бы уже здесь друзей. А то доставать единственного близкого здесь человека тоже не айс постоянно. Да и у него свои увлечения этим сайтом, играми... ну и я зависаю, что ж еще делать без нормального общения с друзьями. Только посредством инета могу с кем-либо связаться, ну и почты. Немного тоскливо.
Что ж поделать. Надо заняться собой.

Вобщем, в кратце, сообщаю. Я снова дышу.
Сегодня ходила на операцию. Ее мне успешно провели. А потом у меня пол дня шла кровь из носа, что я так же успешно "заселфила". Ну, то есть сфоткала.
Мне сказали прямо и честно, мол, ты ущербная тут. А Саша сказал , что я как всегда (дословно не помню) в общем "засмотрелся и перехватило дыхание".
А фотка такая: я , не накрашенная, не причесанная, с вмятиной на щеке и струйкой крови у ноздрей, смотрю настолько жалостливо, что хочется такое существо прикончить, чтоб не мучилось.

Не знаю, зачем я это пишу. Наверно у меня крайняя степень отчаяния и тупости. Ну и любви к себе, конечно.

Что для вас важно?
Что ценно?
Чем вы дорожите?
Что стоит того чтоб отдать за это жизнь?
Ради чего готовы рискнуть многим?

Поздравляю Вас с этим непонятным мне праздником...
Сам до сих пор не понимаю от кого мы не зависим?

Ну а так с днем России Вас дамы и господа...
Всего наилучшего и исполнения всех желаний.

Алексей Викторович Ефентьев, принимая участие в кровавой войне, он не ожесточился, не озлобился. Доброжелательный и с открытой душой, он с мальчишеским азартом продолжал быть влюбленным в свою работу. Категорично отказывается от всех должностных ростов и назначений, считая разведроту своей семьей, своим домом.
После первой чеченской войны "Гюрза" вытянул к себе в роту более половины армейцев, с которыми воевал в отдельной 166-й мотострелковой бригаде. Некоторых вытянул из глубокой пьянки, некоторых буквально подобрал на улице, некоторых спас от увольнения. "Спецназовцы" во главе со своим командиром сами установили монумент своим погибшим в Чечне боевым товарищам. На собственные деньги заказали гранитный монумент, своими силами построили основание под него.

Разведроту, которой командовал «Гюрза», чеченские боевики прозвали «бешеной». Чтобы их не путали с обычной пехотой, спецназовцы повязывали на головы черные повязки. Они неизменно шли первыми и вступали в бой, даже когда численное преимущество было далеко не на их стороне. В апреле 1996-го под захваченным боевиками Белгатоем пулеметчик Ромка, не прекращая вести огонь, в упор, в полный рост, не скрываясь, пошел на огневую точку, словно Александр Матросов. Герой погиб, и его тело из-под огня чеченцев вытянул боевой товарищ Константин Мосалев, которого позже А.Невзоров покажет в фильме «Чистилище» под псевдонимом «Питерский».

..Бамут был взят разведротой 166 бригады, которая обошла Бамут по горам с тыла. На подходе к Бамуту передовой дозор разведчиков столкнулся с отрядом боевиков, который тоже шёл к Бамуту. В ходе боя было убито 12 боевиков (тела остались брошены). Погиб рядовой Павел Нарышкин и младший сержант Прибыловский был ранен. Нарышкин погиб, спасая раненого Прибыловского. Отступившие чеченцы ушли кружным путём в Бамут и там началась паника по поводу "бригады русского спецназа в тылу" (радиоперехват). После чего боевики приняли решение прорываться в горы по правому склону ущелья, где попали на выдвигающийся батальон 136 МСБр. Во встречном бою было убито около 20 боевиков, потери 136 бригады - 5 человек убитыми и человек 15 было ранено. Остатки боевиков были частично рассеяны, частично прорвались и ушли в горы. Ещё около 30 было набито в течении суток при преследовании авиацией и артиллерией. Именно отряд разведчиков 166 бригады и вошёл первым в Бамут. Именно эти контрактники и были сняты в репортаже Невзорова.

Я так устала от одиночества, от того что нет друзей, от того, что не с кем куда-то пойти, от того что мне 24, а молодого человека не было. Мне одиноко, мне обидно за все плохое что мне говорили, за все негативные стороны людей, которые с самого детства выливали на меня грязь. Я устала плакать в одиночестве от чувства что я сойду скоро с ума. Меня вечно предают..вот например сегодня я узнала, что близкая знакомая предала меня. Я не понимаю, что со мной не так? Почему жизнь меня сталкивают с людьми-предателями, с людьми которым на тебя все равно, с тем кому в жилетку не поплачишься. Раньше я была веселым человеком, никогда не унывала, всегда проблемы решала на позитиве, но что же со мной стало...меня одиночество потихоньку обивает. Я готова всегда прийти на помощь, но эту помощь примут, а в ответ я получу мерзкое отношение. Я не прошу мне что-то давать за доброту, ну просто, уважение...ну разве уважать человека так сложно((((

почему так все...

А на последний паре выстрелила себе в висок,
Отвлекло, но не сработала.
Начала стрелять в соседку
В ответ ждала перестрелку,
А получила лишь усталое лицо.

Уши горят,температура,дышать не могу.Мне или заботливую женщину рядом или пулю в лоб,склоняюсь к второму.

Эмоции истощают, устаю от них физически, положительные или отрицательные - неважно.

Вымотана, выжата, сил нет, лечь бы в спячку на год-два, да боюсь хотя бы на ночь заснуть. Сны-сны-сны, в них постоянно Он. И мысли тоже все к Нему тянутся. Непередаваемое чувство, обратная сторона свободы: когда стоишь на краю моста, но ветер стал казаться противным и холодным, а не создавать ощущение полета, когда уже нет восторга от высоты, когда хочется сесть на землю, обнять колени и уснуть, либо прыгнуть, что бы все закончилось. Полная обреченность, потеря надежды, и даже здравый смысл не может достучаться, что "ВСЕ НЕ ТАК УЖ ПЛОХО" и он уже не кричит, а шепчет охрипшим голосом, устав яро доказывать свою правоту, устав бороться, проиграв чувствам. И кажется что вот-вот, еще немного и ноги подкосятся, и ты упадешь на мокрый асфальт, но ты все равно стоишь, скорее по привычке, чем по желанию. А эмоции все льются и льются, забирая последние силы, они как сентябрьский ветер, пронизывающий насквозь тонкую куртку и, кажется, проникает под кожу. Состояние, как после истерики, когда силы уже покинули, а обида осталась, когда тебя едва хватает на последние всхлипы, а после тишина и долгожданный сон.. Но тишины все нет, и я то всхлипываю, то вновь погружаюсь в отчаяние. Кажется, что еще чуть-чуть, совсем скоро и будет уже все равно, нужно лишь потерпеть, совсем капельку, и будет как раньше - пустота, наслаждение одиночеством, полная уверенность, что так оно и надо, абсолютное безразличие ко всему окружению. Ведь не получается... как бы ни устала, как бы ни было холодно, ни хотелось упасть, все тоже - идешь в дом, где тебя не ждут, куда идти и не хочешь, и только там засыпаешь, что бы утром проснуться разбитой и вновь отправиться к мосту смотреть на надоевший до чертиков город.

Понимаю, что Он вернулся, что мы друзья, но все не так.. или это только в моей голове? Мне страшно, что все повториться, Его не будет вновь рядом, но теперь уже навсегда. Он отдаляется, я становлюсь уже не "самой лучшей", а внешним раздражителем, и не знаю что мне делать. Не понимаю, почему так происходит? Это все действует на нервы, жрет изнутри, постоянно крутиться в голове, все мысли сводятся к одному и тому же "ты его теряешь", хотя следует поправить - уже потеряла. Невозможность расслабиться, успокоиться хоть на время, делает раздражительной, капризной, постоянно срываюсь на всех, но не на Него.

Мне необходимо ни прыгать с этого моста, ни падать на колени, а что бы меня забрали, я хочу, что б меня согрели.