а вообще, ахахах, скушала я сегодня очень много. по ощущениям. но если всё суммировать, то это среднестатистический объём пищи. даже меньше. пельмешки там. галеты с молочком. прекрасно худеешь, жирная ты манда. а что со мной происходило, когда я жрала вдвойне, плюс шоколадки, печеньки, мармеладки....сколько сжирала, столько потом было ненависти к себе за безволие.
сейчас у меня с этим прекрасно. нет, ну правда, десять пельмешек с майонезиком это ничто, по сравнению с теми зажорами, что я устраивала в течение этих мучительных лет. когда это началось-то? на ум приходит начало пубертата, но я не уверена.. сейчас у меня контроль над телом. психологического голода нет, только физический, который я могу контролировать. возможно мне в этом помогает депрессия.
меня не воспринимают всерьёз такой, какая я сейчас. со стороны я выгляжу как пухленькая неудачница. не хочу я этого.
к тебе относятся лучше, только если ты красивый, худой или мёртвый.

действительно - что я парюсь? я могу увидеть его в любой момент, если он дома. вебка на что? а реальные встречи ещё будут, если всё будет так же хорошо. переживу, в общем.
а пока готовиться к завтрашнему контр. тесту по химии.. ух. удачи мне:D

два дня подряд снится, как я вскрываю себе вены. сначала было чувство безысходности, потом радости, что всё наконец закончилось, ещё я удивлялась яркости алого цвета. но это всего лишь сны, в реальности мне не дают совершить задуманного обязательства перед мамой. увы и ах.
сплю я относительно хорошо, но вот ощущение, будто не высыпаюсь. ужасная усталость, ноги болят. провожу большую часть дня в кровати, но не могу заснуть. это начинает зверски раздражать. помимо шума в доме.


сегодня я проснулась с идентичной мыслью. я просто не знала, что я буду делать. я уже не говорю про свою жизнь, я не была уверена насчёт сегодняшнего дня. мне просто хотелось спать. и да, жить дальше...просто боязно. с этим страхом я заснула, с ним же и проснулась.

Эти отношения двойные,даже не двойные,а именно конкретно вторые меня убивают. убивают своей глупостью,нелепостью,какими-то невнятными чувствами,безумием и полным выносом меня из себя. Вчера объелся трилептала,не сильно,в пределах врачебной нормы. Но разогнало. И все. Я понимаю,что мне надо приключений. Девушка заливает мне,что она у родственников,но все было понятно еще с утра. И в ходе сегодняшнего разбора полетов я еще и виноват,и пидорас,и так далее. Завтра поеду выбивать дозняк больше,так вообще не нормально.

Сижу на работе, в темнице сырой. Быстрей бы, быстрей бы, быстрей бы домой..

сделан из хрупких пружин
твой заводной апельсин
сердце красавицы
легко сломается

горели глаза
и ты улыбалась
волшебная ночь
бесконечной казалась
но в утреннем небе
растаяли звезды
все не серьезно
и ты погрустишь
и поплачешь немножко
линия жизни
кривая дорожка
не надо трагедий
сделай музыку громче
он плохо кончил

снова попала в капкан
рвет провода ураган
в капле поместятся
все дни и месяцы

горели глаза
и ты улыбалась
волшебная ночь
бесконечной казалась
но в утреннем небе
растаяли звезды
все не серьезно
и ты погрустишь
и поплачешь немножко
линия жизни
кривая дорожка
не надо трагедий
сделай музыку громче
он плохо кончил

Вот объясните , почему девушки так реагируют , если их гонишь , игноришь сами идут , бегут , а вот усердное внимание пропускают , вам что острые ощущения больше нравиться?

а есть здесь лица мужского пола? я, конечно, понимаю, что это не сайт для "одиноких сердец". однако, все просто. не хочу иметь дел с женщинами, ибо не доверяю им.
я новичок. цель моего здесь пребывания - найти постоянного собеседника, так как человек я жутко одинокий и никому вслух об этом не признаюсь. нуждаюсь в человеке, который будет писать мне каждый день, хотя бы в течение месяца, потому как после я удаляюсь из этого мира. нет, не в мир иной. в другую среду обитания. хоть раз в жизни попробовать быть с человеком абсолютно честным, сохраняя волшебную анонимность. мы не встретимся и друг друга никогда не увидим, а если увидим, то не узнаем.
побудем друг для друга личным дневником с охренительной функцией ответа.
мне 20 лет, девушка. будь старше меня, я хочу чему-нибудь у тебя учиться, будь умнее меня.
в общем, спасибо за внимание.

Я ради него готова на все. Но почему он не может элементарно сам позвонить хотя бы один раз, но сам. Я звоню ему, да мы видимся, да мы общаемся. Но если я не позвоню, не увидимся не пообщаемся, не узнаем как у нас дела. У меня уже были отношения, я искала все время его, приходила в общагу, звонила друзьям чтоб узнать где он, пока он бухал неделями. Они все же разные отношения. Но почему в данной ситуации, в данных отношения я вспоминаю именно те старые, поганые отношения? Я заканчиваю колледж, у меня через месяц начнется взрослая, блять взрослая не желающая жизнь. Я должна найти квартиру в Орене, найти с кем я буду ее снимать и в каком районе, работу найти,поступить на вышку. Но я щас не делаю это, я щас ищу работу в Бузе, и попросила папу замолвить за меня словечко в НГДу, я готова ради него остаться в этом сранном, ненавидимом городе....Я хочу жить нормально, а не знать что будет завтра..

про кончиту вурст.
восспади, как же мы своим родителям в глаза смотреть можем, если нам это нравится?
сраные извращенцы. у меня просто слов нет.
я думал, что хоть голос хороший.
но оказалось, что даже голос - придушенная жаба.