Какая самая главная проблема современного общества??? Это отсутствие темы для разговора! Бывает зашла ВК подруга, хочешь поговорить, да не знаешь о чём. (НЕ обязательно ВК) Ещё когда отсутствует фантазия, А появляется, когда не надо. Поэтому, если мне кто-то пишет, То я могу молчать часами, пока мне не зададут тему для очередной, абсолютно ненужной болтовни... Печалька...

Знаете,каждому иногда бывает плохо,кому-то постоянно.И причин довольно много.Есть те у которых нет:дома,друзей,родителей,родственников,еды и воды.Кого-то постоянно унижают,предают,игнорируют и т.д. Многие чувствуют себя одинокими,но это не так. Есть люди,которые тебя понимают, даже если они не знают как выразить это. Но ни кто в этом мире не одинок! У меня была в детстве мечта, чувствовать чужие страдания, даже тех кого я не знаю. Я подходила каждый день к открытому окну и говорила это небу, и говорила,что как бы больно это не было, я не откажусь от этого. Так и случилось. И пусть душа разрывается от чужих чувств,страданий зато я знаю, какого тем кому плохо, и я рада понимать их. Даже не смотря на то, что люди уже сплошь запачканы в чужой крови, бездушно убитых:животных(которые беспомощно, но все так же с верностью к нам, умирают хоть и как мы все имеют право на жизнь и так же чувствуют, как душевную так и физическую боль, ибо они тоже живые),детей и других людей, и так грязно относящихся к нашей планете(уничтожая леса-дом братьев наших меньших и те деревья,благодаря которым мы все еще дышим хоть каким то процентом кислорода), я сочувствую всем как животным, так и людям, и самой планете. И так же радуюсь за их счастье. И все еще вижу тех, кто не выкинет фантик по среди дороги,а дойдет до мусорки. Кто помогает бедным,бездомным,нуждающимся и больным. Порой бывает до такой степени болит душа, что на изнанку словно выворачивает, зато я разделяю их чувства. И значит они не одни.

Что товарищ, слабочек? Столько громких слов тут наговорил. Мне угрожал. Весь такой порву за нее. "НЕ тронь мою женщину. У нас все серьезно.". Где ты? Сдулся? А я не сомневался, так в сторонке подождал. И не надолго же тебя хватило. И ты после несдержанных обещаний перед женщиной. да и мной, к примеру, орешь здесь о патриотизме? Не стремно?

Вообще последнее время подрыват податься в хикование. Но тут огромный ряд проблем, коллеги собутыльнички (и вдобавок среди них пара товарищи по учебе) регулярно подначивают на попойку. Конечно это бы ничего, и можно было бы податься в задротство, но онлайн игры не водушевляют и утомляют своим однообразием. Игры с компаний нормальные уже и не встретишь. Сижу в старье играю.
(уже думаю нах ком обновлял, многие старые игры теперь не идут, а новые сплошные разочарования).
Так бы хоть на форумах по зависать как по юности. Сколько себя помню всегда в сообществах был, будь то творческие, любители аниме, или же компьютерные энтузиасты Да только любители аниме повзрослели, творческие люди остепенились, комптьюерные энтузиасты продвинулись, а я не фига не секу в новинках, и вообще забил на пополнение. Вот из всех сообществ тут и еще на одном сайте. И своей компанией определенно назвать не могу, в смысле есть люди с которыми общаюсь, но в индивидуальном парядке.
А не хватает именно чувство какого то социума, духа коллективизма, когда несколько людей в одной теме так сказать, мда уж..красноречие и способность выражать мысли у меня вообще до плинтусов упало. Как то невело все, и не по хиковать даже.

перезанималась в зале..все болит....((((((

И вот, я снова вернулась сюда. Только зачем?
У меня вроде как всё хорошо. Друзья, учёба, молодой человек, который меня обожает... Это снаружи.
А на самом деле постоянное чувство одиночество, решение бросить универ, безденежье и неспособность сказать любимому, что меня беспокоит. А меня беспокоит очень многое. Моя беспомощность, проблемы со здоровьем, отсутствие своего жилья, нежелание соседей держать квартиру в чистоте... Порой мне хочется бросить всё и уехать туда, откуда я родом. Но... Лис не может жить спокойно, так что там я, вероятнее всего, просто затухну от скуки.
Так что остаётся медленно, но усердно стараться сдвинуть всё в лучшую сторону и запастись терпением. А пока я буду писать всё, что меня беспокоит, сюда. Чтобы стало чуточку легче.

все... проплакалась, получила порцию утешений... теперь буду собирать себя по кусочкам. главное удержаться...

Без достижений,талантов и перспектив... И горжусь этим

а вообще, ахахах, скушала я сегодня очень много. по ощущениям. но если всё суммировать, то это среднестатистический объём пищи. даже меньше. пельмешки там. галеты с молочком. прекрасно худеешь, жирная ты манда. а что со мной происходило, когда я жрала вдвойне, плюс шоколадки, печеньки, мармеладки....сколько сжирала, столько потом было ненависти к себе за безволие.
сейчас у меня с этим прекрасно. нет, ну правда, десять пельмешек с майонезиком это ничто, по сравнению с теми зажорами, что я устраивала в течение этих мучительных лет. когда это началось-то? на ум приходит начало пубертата, но я не уверена.. сейчас у меня контроль над телом. психологического голода нет, только физический, который я могу контролировать. возможно мне в этом помогает депрессия.
меня не воспринимают всерьёз такой, какая я сейчас. со стороны я выгляжу как пухленькая неудачница. не хочу я этого.
к тебе относятся лучше, только если ты красивый, худой или мёртвый.