Если рассмотреть мою жизнь на примере человека-паука, то меня укусило говно.

Как-то и легче стало внезапно. После того, как поговоришь с другом, который поддержит и успокоит. (он просто золото)
;после того, как тебе позвонит Н. - так внезапно и неожиданно. Как раз когда ты булимичишь и входишь в стадию активной деградации.

А вот он звонок: поговорили о буддизме и сессии, о друзьях и классически о погоде.
Надо что-то делать со своей самооценкой , а то чувствую себя русским иммигрантом в Германии - то есть, человеком не первого сорта.

Если бы я не боялась каждого шороха, моя жизнь была бы другой. но я даже не гуглю слово "страх", надоело просто.
Не пишу - бросила. На звонки не отвечаю, - кинула (цинично и жестоко, некоторых). Пытаюсь пережить синдром отмены антидепрессанта под названием "С.". Недельку точно поломает. А там - все наладиться.

В моей жизни - каша. каша из ненужных людей. И я сама - ненужное людя. Но это уже квинтесенция ненужности.
Я людей отталкиваю. И в то же время нет. Не в ладу с собой я.
Не знаю..не знаю..

Наорала мама.
Снова распсиховалась.
Снова все руки исцарапаны.
Вывод: Надо лечить нервы.

в который раз он задаёт мне один и тот же вопрос: "кто я для тебя?" при этом не говорит, зачем это ему. если честно, я в недоумении. он отлично знает, как я к нему отношусь. может, хочет убедиться? не думаю... я впервые ответила на этот вопрос. раньше уходила от ответа. сказала, что он мой хороший друг. френдзона? нет. он ведь знает. он не глупый.
последнее время мы очень хорошо общаемся. меня это радует. серьёзно. я снова начинаю к нему привязываться. только теперь есть это чувство, что в любой момент он снова "исчезнет".

не хочу создавать очередной нытикопост, но видно по другому не получится.
сколько себя помню, всегда мечтала о человеке которому можно было бы рассказать все, ныть, рыдать, истерически смеяться, дурачиться, говорить полный бред списывая его на философию и прочее в том же духе.
Только не давно задумалась, а такой ли я сама друг.
Вечно требую внимания со стороны окружающих к моим проблемам, и не получая его обижаюсь, злюсь. Но так ли много внимания я уделяю, тем Людям которые рядом. Людям, которые наконец то появились в моей жизни, пусть и с задержкой в несколько лет. Нет, я конечно стараюсь быть участливой к Их жизни и всё такое, но получается ли это у меня. Ведь я и правда пожалуй могу на Них положиться...И это странное чувство пугает.
Не знаю.
Я стараюсь слишком не вцепляться в людей и возможно именно поэтому Они мне кажутся такими настоящими. Потому что я готова Их потерять.
А может напротив, я думаю так о Них именно потому что привязалась. Убеждаю себя держать дистанцию, ищу хоть какие-то намеки на Их попытки отдалиться от меня.
И не нахожу.
Может быть именно этот контраст моих мыслей и Их действий заставляет меня чувствовать некую неловкость, от того что Они доверяют мне больше, чем я им.
Черт.
Как это утомляет- вслепую, на ощупь, пытаться отыскать тех, кто захочет идти с тобой.
Интересно, нашли ли меня те, кто так же искал.
А если нет, то в какой стороне они ищут...?

Снова блеснул свой не пунктуальностью и "ровными" ручками. Умудрился угробить новый микрофон, придется вещать со старого, который еще забрать нужно, время вешания чуть сдвинулось на 21:00 по Москве.
Так как тем предложено не было (ну кроме смысла жизни, что вечна и довольно проблемотично) темой будет "социофибия, стоит ли с ней бороться? личный взгляд и личные примеры"
Если кому интересно заходите
http://volnorez.com/tlen_radio
Если никто не придет я отлично поболтаю сам с собой ведь в эфире даже без слушателей говорить с самим собой не является шизофренией

Выражаю личную благодарность интересной барышне ULYBKA. которая для меня открылась несколько с неожиданной стороны. Ии, плин буду, мне она такая нравится)))
Спасибо, улыбаш, за что знаешь и почему то ж)))

это спешиал фо ю))

уже не первый раз убеждаюсь, что суслики древолазные меня не то что бы не любят. а просто на дух не переносят)) то шишками кидаются, то напрыгивают неожиданно... а сегодня прям просто ногами топала и видимо матом ругалась, но позировала профессионально)

Не хочу встречать 30-тник. Я никогда не жила нормальной жизнью. Родители бедные... болезненый ребенок. Нищета, бомжатнецтво. Я ненавижу свою жизнь. Осталось 108 дней - до 30-тки ... но я не хочу ее встречать. Я никогда не жила и уже поздно жить. Пора заводить семью, пора стабилизовать... Стабилизовать что? Вечные проблемы? Я понимаю что они не уйдут. Я понимаю - что уйти - не решение проблем. Я никогда не жила. Никогда не было в жизни стабильности. Все время только страхи, проблемы... Просто - такое вступление...

108 дней... 100 дней... что бы закончить все дела. И перед тем как пробьет 15.45 - пойти на гроб своей кошки... взять таблетки... запить вином.. и что бы уже никогда не проснуться.

Я не хочу жить... Но за эти 100 дней что у меня остались - хотя рассказать почему так... и почему для меня смерть - это спасение.

У человека есть право на жизнь... но я думаю что есть право и на смерть. Это мой выбор...

Чуть больше 100 дней... что бы привести впорядок дела... Закончить проекты... Обеспечить частично финансово родителей... и попрощаться со всеми.

Я больше не хочу "жить" - это не та жизнь которую я бы хотела... Поэтому - пора уходить...

Чёрт не страшен, просто его малюют.


Льву не нужно доказывать другим, что он лев. Все и так знают.
Доминантная особь любого вида пахнет превосходством по животному типу.
У нас тоже, животные тела. Снаружи управление Видом происходит через коллективное бессознательное, внутри- по запахам ранжирования-влечения.
Только у людей есть верхние вектора.
Зрительный вектор 5% от общего числа.
Культура, сопереживание, сострадание и полное отсутствие страха - это хороший уровень развития! Общий посыл- любовь!
А если нет?
Те же качества, в своей противоположности проявляются как: брезгливость и черствость, снобизм. В сухом остатке - страх!