Однажды, восьмого марта, моя мама работала сутками. А я возвращалась домой с улицы. Когда я поднялась на третий этаж, я услышала около подъезда жуткий собачий лай. Такой громкий, что решила спуститься глянуть, что там происходит.

Как оказалось, это там трое собак прижали к стене кота, который отчаянно отбивался от них лапами. Ему даже бежать было некуда... Я сразу же отпихнула ближайшую псину, схватила кота на руки и занесла в подъезд. Кот был невероятно худым. Какой то странной, пошатывающейся походкой, он поднялся на один лестничный пролет и сел. Я решила, что неплохо бы его накормить, а то худой, как сама смерть....

Когда я ему принесла еды, он накинулся на нее с жадностью, но много не смог съесть - видимо, у него желудок ссохся почти.... Я немного отошла от котейки и подозвала его... Он попытался встать и подойти, но его не держала нормально задние лапы. Он беспомощно на меня посмотрел, и снова постарался встать нормально, но у него не получилось...

Так мы были друг напротив друга... Он смотрел мне будто вглубь души своими зелеными глазами на исхудавшей мордашке... И я поняла, что в глубине моей души что то переворачивается. Я расплакалась от безумной жалости к коту... Я не смогла его так бросить... Взяла на руки и понесла к себе домой. И плевать, что дома живет собака, что мама, наверное, будет против...

К следующему утру он не мог еще ходить, но хотя бы с интересом оглядывался... Собака погавкала, погавкала и угомонилась) А мама....ну, она немного позлилась, но решила не выгонять хотя бы временно, пока он не поправится. Это была моя маленькая победа!

Однако, попытка его временно оставить вышла так, как я и ожидала: мама привыкла к нему, он освоился, похорошел, стал спать с нами на постели, подружился с собакой... В итоге, его решили оставить насовсем))))))

И теперь Рудик (вообще-то, он Изумрудик из-за цвета глаз) живет у нас))) Энергичный молодой кот, который всегда, когда мне плохо, может поднять настроение мне тем, что он забирается на колени, смотрит на меня своими прекрасными глазами, мурлычет, а потом лапкой аккуратно касается щеки, будто утешая :)

Или наоборот, начинает играть, а тогда уже и волей-неволей улыбнешься!)))

Поэтому, можно сказать, он - мой подарок от судьбы на восьмое марта))) И очень, очень любимый подарок))))) Можно сказать, один из немногих источников моей радости :)

Заебало.Снег,снег,снег.Так ненавижу холод и снег,а у нас не было весны..сейчас-9 и снег.А так хочется,чтобы солнечные лучи заливали комнату с рассветом,чтобы пахло летом и можно было пойти в шортах гулять по городу..я реально схожу с ума здесь.КМП.

Только что на улице услышала разговор. Подвыпивший папаша учит 6–7 лет сына жизни: «Смотри сынок, тетя за рулем! Запомни, тетя за рулем – это хуже пьяного водителя! Пьяный водитель не так страшен за рулем как тетя. Хотя бывает что и тети водят как ЧЕЛОВЕК, но оочень редко!» Я в шоке..

меня посещает тревожное чувство, что я не смогу снять с пальца кольцо.
это началось, когда я малость поправился. пальцы поправились вместе со мной.
с тех пор я ощущаю боязнь.
я смотрю на палец, верчу кольцо и чувствую тесноту.
кольцо снимается пока (уже с помощью зубов и слюней лишь),
но какая-то странная клаустрофобия пальца преследует меня.
боязнь глупая
будто однажды наступит рак пальца.

Поговорил бы кто со мной! Сижу на работе, скуучааю. Вот стало интересно, много ли народу тут курящих. Вы курите? Как давно вы курите? Как относитесь к курению? Блин, осталось, как в рекламе, добавить: вы хотите поговорить об этом?))))

Ровно две недели назад, я проснулась в районе 6 утра. И психанула так, как никогда не психовала. Внутри разом что-то взорвалось, перевернулось, оборвалось, выплеснулось наружу. И я проснулась, очнулась, выкарабкалась из сна - называйте как хотите. Мне больше всего нравится - вышла из комы. "Старая новая я"...

а Вам нужно быть уверенным в своей второй половинке?

Врач мне прописала антидепрессант феварин (лекарство, похожее на флуоксетин.) по одной таблетке в день. мне начало помогать, но совсем немного, почти неощутимо.
пью их примерно вторую неделю..
А вообще, меня не поддерживает и другое лечение... Из-за плохого настроения у меня почти нет аппетита, или наоборот я жру так, будто едой хочу заместить всю боль внутри меня.

Перед сном я каждый раз плачу и не могу остановиться. Я рыдаю беззвучно, чтобы никто не слышал, но вся подушка мокрая от слез. Мне безумно плохо. Хотя у меня есть любимый человек, у меня ощущение, что он меня не любит. У меня нет настоящих друзей - я их всех растеряла....А мой любимый, увы, ведет по отношению ко мне себя довольно эгоистично... Я просто не могу это переносить: мне итак тяжело справляться с обстановкой дома, с экзаменами и в школе, и в художке, мне все все все надоело,, в моей жизни нет того, что мне бы приносило истинную радость...Так еще и Андрей будто не видит этого, хоть я ему говорила это не раз...

Да ладно, если он не хочет мне помочь, ладно, если он такой невнимательный...если не хочет ничего делать ради меня...Но зачем тогда требует он сам?!?! Я уже просто не хочу жить. Мне плевать на мое здоровье. Да и зачем оно нужно, если жить все равно не хочется?

Наверное, если бы у меня бы не было мамы, я бы уже давно выпила бы смертельную дозу лекарств и была бы похоронена за оградой кладбища, как все самоубийцы...Но если я уйду из жизни, то я убью мою маму. А я никогда не могу такого сделать.

Мне очень, очень, очень, невыносимо плохо. и хочется курить. единственная радость - редкие общения с одноклассницей, которая хоть сколько то понимает меня, и кот, который очень любит играть, спать у меня на груди, смотреть на меня своими зелеными глазами и мурчать...Он меня чаще всех людей заставляет улыбнуться. Наверное, если бы не кот, моя жизнь была бы совсем ужасной....

У вас есть вещи,которые вы хотите купить,но понимаете что эти вещи вы даже не будете использовать?

Моя мечта<333

Десятый-одиннадцатый классы.

потом экзамены....из компаний я ушла, снова поправилась....но жизнь моя стала такой ужасной, что я ела от скуки, ненавидела себя снова...с друзьями, ранее меня радовавшими, перестала общаться.... а потом к началу прошлого года все нормализовалось. я познакомилась с Андреем. Я была счастлива и рада.
но наши отношения протекали как правило в стенах дама, романтика со временем стиралась... дух фэнтези, приключений, интересного, яркого, опять пропал полностью... и как всегда в таких случаях, мне нужно было чем то закрывать дыру в груди...Андрей не мог в этом ничем помочь, мы начали ссориться... А тут мне стал нравиться его друг просто тем, что мне с ним было интересно, можно было путешествовать и все такое... ничего левого даже, но это было настолько хорошо, что я подумала что влюбилась. Андрей знал....В итоге все мое лето было сумасшедшим - мама уехала, я жила одна, у меня была работа, забота о зверушках моих, книги, походы с тем парнем, ссоры и снова мир с Андреем, недосыпы, литры кофе, нервы, нервы, нервы....то слезы, то смех....но я так переживала из-за ссор с Андреем, что даже начала курить, проще так казалось.... н=все бы просто - перестать общаться с там другом...но я не могла: я не хотела обыденности.

в итоге мы так часто ссорились с Андреем,но не расставались, что я к началу осени стала неадекватной малек: чуть маленькая неприятность у нас, меня сразу в слезы, истерику, желание умереть....

начался 11 класс... в школе не все гладко, с мамой ссоры...
с Андреем....черт, опять началась бытовуха!!!!!!!! опять блин, нет ничего реально интересного...нет, он меня во всем устраивает, я его очень люблю, но....я не могу, та черная дыра в груди снова очень болит..я не могу, мне не хватает фэнтези, приключений чего то интересного...

а еще жутко не хватает внимания. я стараюсь делать все ради него, а он для меня - ничего. я даже могу себя ограничивать если он того хочет, делать то, что очень неприятно, два ли не против...а если я его попрошу о том, что для него трудно, то он на меня даже наорать может....

а еше у меня экзамены.. надо много учить...и много рисовать в художке... я не хочу ходить в школу из-за класса. мне снова стала ненавистная я сама. у меня вообще нет счастья.
и постоянно все казалось мрачным, даже окружающий мир казался реально серым, будто зрение стало хуже, хотя это не так, а просто так плохо, что цвета не воспринимались почти...

я едва держусь чтобы не сбежать в лес, и спрятаться там от всего мира, еле держу себя в руках, чтобы делать дела и хоть как то радоваться жизни, а тут еще и мама пилит. в итоге у меня начались срывы на близких.

каждый день я стала плакать. нервничать. кричать на близких. уходить в миры книг, игр, чего угодно, лишь бы хоть немного радости. но потом прошло и желание стараться чтобы лучше стало.

я снова отощала, стала бледно зелененькой и мне казалось что я упаду в обморок..

мама начала беспокоиться... и решила оттащить меня к психиатру.

там у меня официально вылезла глубокая депрессия.

меня хотели положить в дурку на лечение...но нельзя из-за экзаменов....

теперь мне прописали препараты и колют капельницы.

стало лучше.

но ве равно чуть что, у меня ощущение, что весь мир рушится.

в общем, нервы к 17-ти годам совсем рипнулись.... такая вот история...