У вас есть вещи,которые вы хотите купить,но понимаете что эти вещи вы даже не будете использовать?

Моя мечта<333

Десятый-одиннадцатый классы.

потом экзамены....из компаний я ушла, снова поправилась....но жизнь моя стала такой ужасной, что я ела от скуки, ненавидела себя снова...с друзьями, ранее меня радовавшими, перестала общаться.... а потом к началу прошлого года все нормализовалось. я познакомилась с Андреем. Я была счастлива и рада.
но наши отношения протекали как правило в стенах дама, романтика со временем стиралась... дух фэнтези, приключений, интересного, яркого, опять пропал полностью... и как всегда в таких случаях, мне нужно было чем то закрывать дыру в груди...Андрей не мог в этом ничем помочь, мы начали ссориться... А тут мне стал нравиться его друг просто тем, что мне с ним было интересно, можно было путешествовать и все такое... ничего левого даже, но это было настолько хорошо, что я подумала что влюбилась. Андрей знал....В итоге все мое лето было сумасшедшим - мама уехала, я жила одна, у меня была работа, забота о зверушках моих, книги, походы с тем парнем, ссоры и снова мир с Андреем, недосыпы, литры кофе, нервы, нервы, нервы....то слезы, то смех....но я так переживала из-за ссор с Андреем, что даже начала курить, проще так казалось.... н=все бы просто - перестать общаться с там другом...но я не могла: я не хотела обыденности.

в итоге мы так часто ссорились с Андреем,но не расставались, что я к началу осени стала неадекватной малек: чуть маленькая неприятность у нас, меня сразу в слезы, истерику, желание умереть....

начался 11 класс... в школе не все гладко, с мамой ссоры...
с Андреем....черт, опять началась бытовуха!!!!!!!! опять блин, нет ничего реально интересного...нет, он меня во всем устраивает, я его очень люблю, но....я не могу, та черная дыра в груди снова очень болит..я не могу, мне не хватает фэнтези, приключений чего то интересного...

а еще жутко не хватает внимания. я стараюсь делать все ради него, а он для меня - ничего. я даже могу себя ограничивать если он того хочет, делать то, что очень неприятно, два ли не против...а если я его попрошу о том, что для него трудно, то он на меня даже наорать может....

а еше у меня экзамены.. надо много учить...и много рисовать в художке... я не хочу ходить в школу из-за класса. мне снова стала ненавистная я сама. у меня вообще нет счастья.
и постоянно все казалось мрачным, даже окружающий мир казался реально серым, будто зрение стало хуже, хотя это не так, а просто так плохо, что цвета не воспринимались почти...

я едва держусь чтобы не сбежать в лес, и спрятаться там от всего мира, еле держу себя в руках, чтобы делать дела и хоть как то радоваться жизни, а тут еще и мама пилит. в итоге у меня начались срывы на близких.

каждый день я стала плакать. нервничать. кричать на близких. уходить в миры книг, игр, чего угодно, лишь бы хоть немного радости. но потом прошло и желание стараться чтобы лучше стало.

я снова отощала, стала бледно зелененькой и мне казалось что я упаду в обморок..

мама начала беспокоиться... и решила оттащить меня к психиатру.

там у меня официально вылезла глубокая депрессия.

меня хотели положить в дурку на лечение...но нельзя из-за экзаменов....

теперь мне прописали препараты и колют капельницы.

стало лучше.

но ве равно чуть что, у меня ощущение, что весь мир рушится.

в общем, нервы к 17-ти годам совсем рипнулись.... такая вот история...

Раннее детство

началось все с того, что у меня генетическая предрасположенность к излишней чувствительности...кое кто из моих родственников, довольно близких, ранее лежал в больнице из-за депрессии и психоза...во мне,видимо, оказались гены по этой линии...

в начальной школы я была в маленьком классе, где было 9 человек....меня иногда очень любили и восхищались мной, а иногда (по большей части, во втором классе,весь год...)меня ненавидели. помню, как меня весь класс загнали в угол и смеялись надо мной.

а это все было из-за того, что я раньше любила с одной девочкой играть в волчат, носиться по лесу, и были такие детские ролевки скорее) а они не могли понять нашего странного мира, и моих интересов.
в итоге я с классом почти не общалась. обижали меня маленькую.
далее, после 4-го класса, ко мне нейтрально относились, но я всегда была белой вороной.
а с 6 меня опять иногда начинали задирать и пытаться насмехатьтся надо мной. то я сидела писала стихи, а их выирали и выбрасывали, то мои вещи по мелочи портили...то могли реально ни за что обозвать (зато как контрольная, так сразу - Леночка, помоги!!)....В общем, нервы они мне порядком расшатали, сколько слез я из-за этого пролила - уже и не припомнить...но было очень обидно...
из-за этого я поняла, что я могу быть счастлива либо в своем иллюзорном мире, либо с парой-тройкой друзей. Но друзья - они могли быть далеко, а внутренний мир - он всегда рядом, я всегда могу уйти в него. И поэтому я уходила в чтение, строила свои воздушные замки, рисовала, писала стихи, мечтала каждый раз перед тем, как заснуть.
Так постепенно формировался внутри меня придуманный мир Фэнтези. Где так же есть и враги, но и друзья. И есть тот дом, город, мирок, где меня именно любят, знают, и не относятся ко мне как к странной зверушке.

Средняя школа. И этап похудения, и всего отвратительного...

а потом, в довершение ужаса я в 8 классе впервые влюбилась в человека, которому на меня было абсолютно плевать.

в тот год я писала стихи со скоростью автомата, то смеялась то плакала и вообще у меня ехала крыша... я много ела на радостях и, хотя жирной не была никогда, просто стала чуть более кругленькой в тот год, мне математичка сказала прилюдно, что я толстая.
началось лето. я так ненавидела себя, свое тело, весь этот мир, что похудела, ограничивая себя в еде, до 47 кг (а в начале похуделок было 55...)... но все равно я себя ненавидела. похуделки затянули, мне было скучно жить. ничто не радовало. худелки и книги были единственной радостью. апатия меня почти полностью поглотила, и я решила, что хватит так. и начала пытаться забить дыру в груди общением. со всеми подряд. алкоголь к тому же...девятый класс,смешно....хотя скорее противно...и в такой жизни, полной алкоголя, сомнительных личностей, я похудела до 44 кг...тем самым дойдя едва ли не до анорексии...

думаю, многие знают эту группу.
лично я с ней столкнулся, когда в конце девяностых сметал с полок местных поселковых магазинов любой рок.
жадно тогда поглощал его с аудиокассет, развинчивал и свинчивал их, когда зажевывались старой магнитолой "аэлита".
теперь всего того нет.кассеты разворованы или размотаны детьми, магнитола разобрана и догнивает на чердаке.
но sex pistols никуда не деть.
пусть и просуществовали они всего три года и выпустили полтора альбома, но я не о том сейчас
я о Сиде Вишесе.
давно знал, что он был раcпи3дяем и наркоманом,
но когда прочел историю его жизни, взошло во мне зерно сопереживания.
в общем, сами читайте в википедии.

Сегодня я совершила то, что хотела сделать давно, я стала донором крови. Теперь есть цель стать почетным донором России. Это было утро, это было волнительно...со мной был мой лучший друг, тот из немногих, что остались и единственный мужского пола.
Весь день провели вместе, сходили в киношку, а потом как обычно поговорили о важном. Нас тянет на откровенности. Ему можно не врать, ему легко рассказать все дерьмишко, всю ту грязь которая есть. Он не отвернется. Потому что он такой же.Две порочные душонки...
Сегодня я коснулась той темы, которую давно не затрагивала и даже не вспоминала, настолько трудно принять в себе то, что однажды совершил...моя память видимо блокирует эти воспоминания в повседневной жизни...
Я была ребёнком, и в свои 7-8 лет я была пошлой. очень. этому есть причины: одна моя подруга была старше меня и мы с ней забавлялись, я считаю её катализатором моего разврата. Но мы же дети были, сейчас нет смысла ворошить прошлое, вести разговоры на тему "ты мне жизнь испортила, чуть ли не растлила" это глупо и бессмысленно,т.к. мне нравится секс и все что с ним связано,т.е. разврат огромная часть моей жизни, пусть и слишком рано все началось.
Жалею, лишь о том, что будучи ребёнком не могла контролировать себя и сдерживать и наделала ошибок, других детей заразив своим пристрастием...
уже лет 5 не общаюсь ни с одним из этих детей, а кого вижу, мы никогда не поднимаем эту тему.
сейчас с контролем все в порядке, но эта сраная весна все портит, и я начинаю побуждать в людях желание. Это моя болезнь,, можно сказать вирус, я реально заражаю людей тягой к сексу.
не знаю что с этим делать, мне уже хватит скелетов в шкафу, а видимо они будут все появляться и появляться...эти самые скелеты, о которых можно поговорить лишь с такими же "коллекционерами"
Искренне ваша, Alinoke

ходила с малышом гулять к озеру , возле дачи)))погода чудесная , тепло и легкий ветер..

солнце ласково обнимало меня и проводило своими теплыми лучиками мне по ресницам, и возникло ощущение что я растворяюсь , растворяюсь в этом солнце в солнечном свете и в ласковом ветре ,в шорохе камышей...
Я поняла что мир любит меня, что я нужна здесь...просто мир спал зимой и не ведал моих страданий...
И я отпустила , отпустила слезы и их стер своими ласковыми руками ветер, прошептав слова поддержки шелестом песка и шуршанием сухого тростника. Солнце согрело мою душу. И мне захотелось жить , жить так как я никогда не позволяла себе жить!!!
Быть счастливой...
Солнце подмигнуло мне лукавым глазом и неспешно скатилось к горизонту, прогулка закончилась . Но вера в себя и надежда , нет Уверенность в том что завтра настанет новый счастливый день, остались в сердце! Я достойна быть счастливым человеком и идти с поднятой головой.

думаю, что когда у человека в жизни много стресса, не стоит ограничивать себя в алкоголе и ночном образе жизни *зевает*. опухшие глаза от утренних слёз ведь тоже не украсят...

не успел появится на мэйле как сразу

Привет!)
22:29
....
привет
22:29
Елена Зайцева
Как настроение? =)
22:29
....
замечательно
22:30
Елена Зайцева
Хочу посмотреть твой город в ближайшие дни и найти на это время себе друга =)
22:30
....
какой город?
22:31
Елена Зайцева
В твой, люблю по чужим городам шляться)
22:34
....
в Мой? прям поедешь в Магадан?
22:34
Елена Зайцева
Добавляйся ко мне в друзья)
22:34
....
??
22:35
Елена Зайцева
Кстати, хочешь посмотреть мои фотки? =)
22:35
....
а за чем, в Магадане встретимся насмотрюсь в живую.
22:36
Елена Зайцева
Я обычно здесь зависаю, секунду...))
22:36
...
а как же город посмотреть?

и все... сбежала.. как жить то теперь?

Потянуло на старье,ничего нового смотреть уже не хочу.Пересматриваю фильмы до дыр.Сейчас вот захотелось "Взрыв из прошлого" посмотреть,жаль никого рядом нет.А вообще скучно пиздец,ни с кем поговорить,а с кем можно,не хочу.



— Мама, я не постоянно думаю о девушках. Только последние лет пятнадцать…

Я тебя не люблю - я смертельно тобою больна.
Я тебя запрещала себе, только толку не вышло.
Между сердцем моим и рассудком ведётся война.
И никто не уступит, никто не признает, что лишний.
Оба слишком сильны - не хотят поднимать белый флаг,
Оба прут напролом, совершенно меня не жалея.
Ты - мой преданный друг, ты - коварный, безжалостный враг.
Я тебя не люблю. Я смертельно тобою болею.
В сотый раз обещаю забыть, сознавая, что лгу,
Ни расстаться с тобой, ни прожить без тебя не могу.