Сегодня было активным днём. Мы поехали втроём с пацанами хрен знает куда на встречу с хрен знает с какими девчонками, которых нашёл один из нас а остальные и вовсе не видели. Проторчали мы на этом пятаке в крошечном городишке часа с два, в результате приехала какая-то совсем малолетка. Одна, блин. Потом встретили её сестру старшую, та её домой отправила ибо нех с нами тремя здоровыми жлобами гулять. И правда, нех, но сама эта сестра гуляла с челом в два раза больше меня, и ей тоже явно ещё 18 нет. Встретил старую знакомую, поговорили немного. Год от года вижу как меняется её облик в худшую сторону. пьёт и блядует. все пьют и блядуют. охренительно обидно за таких, но им на меня пох. Да и кому не пох, из девушек?
это мой грёбаный удел, страдать по бывшим и искать будущую, в то время как великий случай время от времени подкидывает мне глотки жизни в виде случайных перепихов или, о чем мечтать уже не смею, хоть каких-то отношений.
И может по посту не очень заметно, поэтому лучше сказать прямо – мне крайне паскудно. А веселых постов я не пишу, потому что в хорошем настроении и писать ниче не хочется. Так вот.

Я устала сильной притворяться:
Хочется мне крепкого плеча,
Тёплыми губами улыбаться,
Но не жить, все раны волоча.

Хочется хоть капельку заботы,
Сильных рук без помыслов "предать",
Ожидать любимого с работы
И любовь беречь - не отступать!

Хочется побыть немного грустной
В этих сильных и родных руках,
Нюхать запах яблочно-арбузный
И витать от счастья в облаках.

И гулять по выходным по парку,
Распыляя счастье на ветру.
Создавать "подушечную" драку,
Засыпая рядом поутру.

Мне, наверно, многого не надо,
Но мечты все эти - полный бред:
Есть большое, мощнейшее стадо,
А кого мне надо - просто нет.

Короче, я тут подумала: может, мне к психологу сходить? Прием 1000 р стоит- не раззорюсь же за 1-2 сеанса. Но по крайней мере меня будут слушать, кивать и задавать вопросы и делать вид ( а если повезет, то и не делать вид), что все что я говорю-интересно. Потому что мне некому рассказать, как у меня дела, какие планы и о чем я думаю. Друг, которого я считала лучшим, не пишет и не отвечает на мои вопросы- видимо, дружба закончилась или я что-то не понимаю.
Мама говорила, что подруга-это личный психолог, но я не согласна. У меня на работе есть знакомая, которая недавно развелась (по инициативе мужа), а мы с ней ходим на работу и с работы каждый день вместе. Так вот, на протяжении уже 3 месяцев я слушаю от нее одно и то же: какой же муж козел, раз так поступил, он еще пожалеет и так далее. И на самом деле я задолбалась это вот все слушать. Конечно, я ее поддерживаю, сочувствую. Но меня настолько угнетают эти разговоры, что сил моих больше нет.
Поэтому надо идти к психологу- высказаться, нареветься. И тогда, я надеюсь, мне станет легче. Ну по крайней мере я так думаю.

Вчера, знакомая мне рассказала, что видела, как произошло убийство. Рассказала и описала мне, как все произойдет. Даже удалось высчитать время и дату. И это действительно произошло! Только очень далеко от нас. Причем, все произошло именно так, как она рассказывала!

Это может быть просто совпадение, но я так не думаю. А какое ваше мнение?

Знаете, почему так называется мой блог? Сейчас расскажу.
Я всегда любила образность. Придумывать героев, которые могли бы олицетворять что-либо.
Анализируя свои темные черты характера, тяги к чему то нехорошему, грусть и прочее...В общем, я "вычислила" основных моих демонов ( и еще есть ворох безымянных чертят, но они и хорошими бывают))... Так от имена тех злобных тварей, сидящих на дне моей души:
1)Зейлан. Змея, которая душит меня и обращает мое стремление к совершенству и хорошей фигуре в анорексию. Она заставляет меня не есть, портить здоровье, ненавидеть себя, покрывать кучей комплексов..
2) Велиал. Демон греха. Обмана, поиска сомнительных развлечений. Он же тянет иногда на алкоголь или сигареты. Он заставляет срываться на родных.
3) Мортэми. Она видит наслаждение в боли. В слезах. В причинении вреда себе.Она заставляет в моменты отчаяния резать руки, шепчет мысли о самоубийстве... Говорит, чтобы я просто для прикола перрезала одну венку, не чтобы умереть, а чтобы видеть, как вытекает кровь и наслаждаться..
4) Мия. Бесовка-булимия, которая заставляет любую неприятность заедать до тошноты. Она же боится Зейлана, и потом из-за этого мне хочется блевать после еды... Косвенно она же и толкает на путь анорексии. А если нет, то она завсталяет жутко толстеть, ненавидеть себя, и толкать уже в объятья Мортэми.

Ну, это самые основные.
Если что, это не элемент больного воображения, а скорее просто писательски, художественно вынести на обозрение мои пороки, разложенные по полочкам, для их лучшего уничтожения) Поэтому и идет борьба с демонами)

Отправил вчера заявку позвонили уточнили данные! Сегодня звонят говорят что положительное решение. Только вот что меня смущает они не спросили какой стаж у меня на работе. А ещё месяца нету как я там работаю..Вот и думаю может это какая то х*уйня? Условия прям прекрасные распрекрасные! Машина стоит 650 вроде бы..Кредит на 7 лет без первоначального взноса 6-8% годовых возможно досрочное погашение! В общем грех не взять. Но у нас в России ведь не может быть всё так легко и просто! Кто что может сказать поэтому поводу?

Что ж, утром еле встала с кровати: ужасно болела голова и сердце. Волна истерики, музыка, усиливающая головная боль.
С каждой минутой начинаю ненавидеть себя больше и больше, снова замкнулась в себе, музыку погромче, чтоб маму не слышать.
С ней, кстати, тоже очередная ссора, очередные разборки. Не понимает, как в таком возрасте может появиться равнодушие к миру. Дибильная у нас семья, все же.
Отказалась от еды, ибо мама сказала, что раз мне все равно, то «не проси еды и воды». Не прошу, только музыку громче делаю.

На этом все.

Сегодня день более-менее..Погуляли в лесу с подругой детства, поговорили...
Теперь вот переписываюсь с любимым...Но блин, я, хоть никогда не была злопамятным человеком...мне все равно уже неделю как обидно из-за его отношения ко мне!! так обидно, что просто пипец...И я еле держусь чтобы не наорать на него по переписки, испортив первый день приезда с конкурса...блин...ну так обидно(((((((((
даже не знаю, хочу ли я его видеть, так сильна обида....или хочется мстить и мстить....что на меня вообще не похоже...но видимо сильно задело...

желудок болит.... давно такого не было...